种植
宇航员抱怨：'在太空种菜太难了，植物总是向上长！'科学家解释：'不对啊，失重环境下没有方向。'宇航员坚持：'可它们都朝着账单的方向长——因为地球的房贷利息还在计算。'
种植
随机笑话
为什么胖子冬天不怕冷？因为他们自带‘保温层’！
发胖
科学家："我们发现了虫洞！" 记者："它能穿越时间吗？" 科学家："不，它只能穿越我的工资条。"
幽默
“听说你结婚彩礼要了20万？” “是啊，怎么了？” “那你老婆带回来多少嫁妆？” “带回来一个弟弟。”
彩礼
儿子问爸爸：“为什么你的字写得这么难看？”爸爸说：“这是为了让你以后当医生。”
家庭
物理老师问学生："平行线为什么不能相交？"学生回答："因为它们还没学会拐弯。"
教育
病人对医生说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，这只是个梦。" 病人说："可是醒来后我发现我的钱包不见了。"
生活
老婆问老公："今天限行，你怎么还开车？" 老公淡定地说："没事，我车牌尾号是字母，字母不限行。" 老婆："可你的车牌尾号是数字8啊！"
限行
女：“你们男生真的相信异性纯友谊？” 男：“信啊，就像我相信彩票能中奖一样。”
调侃
顾客打电话投诉："我买的智能音箱总是自己下单买东西！" 客服回复："您试试说‘退款’？" 音箱突然大喊："检测到关键词！正在为您订购退款指南书籍——"
科技
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
香蕉对苹果说："听说你呼吸时会释放乙烯？"苹果冷笑："是啊，但你以为自己藏得很好？你的皮都快被催熟了！"
水果
警察宣传反诈APP，路人问："装了能防老婆查账吗？" 警察答："这是防骗，不是防揍。"
幽默
数据库对程序员说："你能不能别老是用SELECT *？" 程序员回答："我只是想多了解你一点！"
幽默
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我要上辅导班？”爸爸回答：“因为你要赢在起跑线上。”儿子又问：“那为什么你小时候不上辅导班？”爸爸沉默了一会儿说：“因为我爸觉得起跑线不重要，终点线才重要。”
教育
南极科考队员说："这里真冷啊！" 同伴回答："别抱怨了，至少WiFi信号是满的！"
生活
租客："房东，窗户关不严，冬天漏风！"房东："多好啊，免费享受自然风，还省空调费！"
设施
**兔子**对**乌龟**说："你跑得这么慢，还敢跟我比赛？"**乌龟**回答："那你敢跟我比谁活得久吗？"
动物
老婆：“你看我新买的衣服好看吗？”老公：“好看，就是贵了点。”老婆：“你当初追我的时候怎么不说贵？”
夫妻
同事问我："为什么你总带充电宝？" 我："因为我的工作热情和手机电量一样，需要随时补充"
摸鱼
昨天打车，司机问我："听音乐吗？" 我说："听。" 结果他放了一首《凉凉》，然后说："这首歌特别适合你现在的心情。" 我一脸懵："为啥？" 司机："因为你上车时我说了不打表。"
交通
朋友问我为什么总自嘲，我说："因为别人嘲我收费"。
幽默
律师问被告：“你说案发时你在家睡觉，有证人吗？”被告答：“有，我家的狗。”律师说：“狗不能作证。”被告反问：“那为什么警察问我家的狗？”
庭审
受偷穿攻的白衬衫，攻皱眉："脱下来。" 受委屈："你不是说喜欢我穿你的衣服？" 攻扯开衣领："但我不想明天开会时，看见领口有口红印！"
职场
网剧咖抱怨："为什么我总演配角？" 导演说："因为你站C位时，观众以为广告插播。"
自嘲
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
小明对妈妈说："妈妈，我长大了要当科学家！"妈妈笑着说："那你先把作业写完吧。"
成长
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
杠精看到天气预报说“局部有雨”，立刻打电话投诉：“请把‘局部’的具体地址告诉我，我要去核实！”，气象台回复：“在杠精的头顶上。”
天气
路人问："你画的是什么？"涂鸦者答："是抽象艺术。"路人说："抽象到连你自己都看不懂吧？"
艺术