种植
宇航员抱怨：'在太空种菜太难了，植物总是向上长！'科学家解释：'不对啊，失重环境下没有方向。'宇航员坚持：'可它们都朝着账单的方向长——因为地球的房贷利息还在计算。'
种植
随机笑话
朋友炫耀："这面膜一片顶五片！"第二天她顶着脸盆出门："没说清楚是面积啊！"
误解
一个人对健身教练说：“我每天做100个俯卧撑，为什么还是没效果？”教练回答：“因为你做完就躺下睡觉了。”
健身
儿子考了零分，爸爸很生气：“你告诉我，这次为什么考这么差？” 儿子低着头说：“因为老师不喜欢我。” 爸爸更生气了：“胡说！老师怎么会不喜欢你？” 儿子抬起头说：“是真的，试卷上她连一分都不愿意给我。”
反转
老板说："这个月业绩不好，大家要努力。" 员工说："老板，您先努力把工资发了吧。"
业绩
代驾小哥问我：“先生，您车呢？” 我指了指路边：“那辆共享单车。” 他沉默了一会儿说：“这单我接不了，您这属于自助驾驶。”
幽默
老婆：“去把碗洗了，再把地拖了。”老公：“遵命，领导！”老婆：“你这态度不端正，是不是有情绪？”老公：“报告领导，绝对没有！我这是发自内心的尊重！”
幽默
理性崩溃的人去北极旅游，别人问他："你不怕冷吗？"他回答："我的心比这里还冷。"
自嘲
飞机颠簸时，乘客抓紧扶手问空姐："我们会坠机吗？"空姐递来一张账单："这是本次航行的尾款，付完就不会了。"
交通
朋友A问："你怎么不找对象？" 朋友B说："我在躺平，避免内卷。" 朋友A问："找对象也内卷？" 朋友B说："是啊，现在谈恋爱都要比谁更优秀。"
生活
一只松鼠在囤坚果时遇到邻居，邻居问：“你存这么多吃得完吗？”松鼠严肃地说：“你不懂，我这叫战略性储备，万一明天超市打折我没抢到呢？”
沙雕
"为什么数学书总是很忧伤？" "因为它有太多问题。"
校园
老张退休后天天打麻将，老伴抱怨："你就不能干点正事？" 老张："我这不是在练习数钱吗？"
娱乐
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
宝宝出生后一直哭，爸爸突然唱起歌来。护士惊讶："居然不哭了！"爸爸得意："我唱的是《房贷计算表》。"
育儿
家属问殡葬师："能不能给我爸化个显年轻的妆？" 殡葬师回答："放心，保证看起来像睡着了一样。"
化妆
新手程序员问导师："为什么我的代码编译不过？" 导师看了一眼屏幕："你把分号写成希腊问号了。" 新手震惊："这有什么区别？" 导师叹气："就像你和程序猿的区别——多了一撮毛。"
科技
老板对员工说："我们要跨界发展！" 员工问："具体做什么？" 老板说："你去送外卖吧！"
职场
舞蹈班孩子拽着把杆："为什么转圈会晕？" 老师挑眉："地球参加了你的旋转兴趣班。"
舞蹈培训
键盘侠怒喷："你们这群人根本不懂艺术！"网友问："那你学过画画吗？"键盘侠："……我评论需要学吗？"
艺术
朋友说：“我们是铁哥们。” 我问：“为什么？” 他说：“因为一提到钱，关系就生锈了。”
讽刺
外国人问："中文的‘方便’是什么意思？" 中国人答："就是当你问‘你方便吗’，我可以说‘不方便’"
词汇误解
宇航员在太空站对同伴说："我好像把螺丝刀弄丢了。"同伴回答："别担心，它肯定在失重状态下飘着呢！"
太空
后现代派诗人对朋友说："我写了一首没有意义的诗。" 朋友回答："那不就是你的日常吗？"
文学
朋友看自然纪录片时惊呼："这熊居然会捕鱼！" 我点头："毕竟人家是‘狗’熊嘛，犬科祖先的基因还在。"
动物
月亮问星星："你为什么总在夜里哭？"星星说："因为太阳从不熬夜"
心酸
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
雪崩时，雪人对雪山说：“你塌了。”雪山说：“你才塌了。”
雪崩
婆婆唠叨：'扫地要用力'，媳妇笑：'晓得咯，这叫'地'道战嘛！'
方言
新人问："枪手最怕什么？" 前辈点烟："怕甲方突然学会打字。"
真相
妻子抱怨：“你脚臭得能让蚊子晕机！”丈夫淡定道：“那正好，省了买蚊香的钱。”
生活