破财
算命先生严肃地说："你下个月有血光之灾！"顾客紧张地问："能化解吗？"先生伸出五根手指："500块，教你避灾！"顾客冷笑："我昨天刚在医院预约拔牙，您算得真‘准’啊！"
破财
随机笑话
孩子哭诉："我把硬币塞进牛仔裤口袋，结果洗衣机吃掉了！" 爸爸叹气："下次记得给洗衣机付小费。"
生活
小明指着破轮胎问："爸爸这能干嘛？"爸爸说："可以当‘胎’教工具！"
教育
女友撒娇：“我是不是你的小甜甜？” 男友点头：“是啊，还是我的小宠宠。”
甜宠
老婆：“你买的智能音箱怎么不听话？” 老公：“因为它只听‘智能’的话。”
科技
妻子问丈夫：“你知道为什么男人比女人更幸福吗？”丈夫摇头。妻子说：“因为男人结婚后还是单身，而女人结婚后就成了老妈子。”
夫妻
平行线去酒吧，酒保问：“要喝点什么？”它们说：“来两杯，但别放一起。”
冷笑
小明问爸爸："为什么你总是发脾气？"爸爸说："因为你不听话！"小明说："那你为什么不听妈妈的话？"
家庭
房产博主说："次新房就像半熟牛排。" 粉丝追问："为啥？" 博主回复："卖家说‘再捂两年就全熟了’。"
比喻
"听说你学伪骨科？" "对啊，专治各种假装骨折的戏精！"
职业
明星玩游戏失败要接受惩罚，大喊："我偶像包袱重！"队友无情拆台："你包袱里没偶像，只有午饭剩的包子。"后期配字："伤害性不大，侮辱性极强。"
毒舌
师问弟子：“汝可知‘之乎者也’何用？”弟子对曰：“不知。”师叹曰：“此四字，乃文言文之精髓也。”弟子恍然：“原来如此，难怪我写作文总不及格。”
讽刺
第一次相亲，男生紧张得一直喝水。女生问：“你很渴吗？”男生说：“不是，我妈说多喝水能缓解尴尬。”
尴尬
老板说："这个项目要架空现实。"员工问："那工资呢？"老板："也架空。"
职场
hr："我们公司福利好，有双倍工资。" 新人："太棒了！" hr："对，工资单和罚款单一起发。"
幽默
催眠师说："当我数到三，你就会醒来。" 观众问："那数到二呢？" 催眠师："你会冷。"
冷门
新手摇窗问路人："请问这车位是垂直停还是斜着停？"路人沉默片刻："它建议你横着停我头上。"
车位
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
程序员A说：“我昨晚梦见自己在优化数据库。”程序员B问：“然后呢？”A叹气：“结果醒来发现索引还是没建好。”
自嘲
女友问我："你觉得什么是情感自由？" 我回答："就是你想分手就分手，想复合就复合，而我只能点头。"
恋爱
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成这座雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为它一直不肯配合。"
雕塑
她说 **"我们不可能"**，我立刻回复 **"没事，我可以等"**，她再也没回。
舔狗
朋友问："你觉醒后有什么变化？"我说："以前冷会说‘好冷’，现在会说‘这是大自然的馈赠’。"
幽默
露营时孩子问："为什么星星会眨眼睛？" 爸爸回答："因为它们看到你半夜偷吃零食！"
亲子
家长会上，老师对家长说："您儿子总喜欢在课堂上捣乱。"家长回答："那您把他调到最后一排吧，这样他就影响不到别人了。"
家长
猴子对长颈鹿说："你的脖子这么长，喝水不累吗？"长颈鹿回答："不累，就是每次喝完水都忘了是什么味道。"
动物
美术老师对学生说："你画的这个苹果太圆了。"学生回答："老师，这是梨。"
美术
男生刚坐下就说：“我孩子三岁了。”女生直接喷茶：“介绍人没说你有娃啊！”男生挠头：“那我先回去喂奶？”
隐瞒
病人对医生说：“大夫，我最近总是撒谎。” 医生严肃道：“你必须诚实告诉我，这是第几次来看心理医生？” 病人低头：“其实是第一次……我上次是去隔壁看牙的。”
医疗趣事
健身教练举哑铃："别想什么唯心唯物，这铁疙瘩就是形而下！现在给我举20次！"
运动
实习生对老板说：“我想请假去考驾照。” 老板严肃道：“你连复印机都不会用，还想开车？”
职场