暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
儿子读诗：“床前明月光，李白睡得香。”爸爸拍桌：“原文是‘疑是地上霜’！”儿子嘟囔：“李白又没发朋友圈。”
文化
相声演员吐槽：“现在传统文化火啊，连孙悟空都开始直播带货了，喊‘老铁，金箍棒包邮’！”
文化
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
深夜刷到伤感文案，我哭着给朋友发消息：“原来海鸥不再眷恋大海，可以飞更远…” 朋友秒回：“醒醒，你住内陆，海鸥压根没来过。”
反转
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
我对镜子说：“月亮知道所有人类说不出口的悲伤。” 镜子里的我：“可它刚才发微信说让你交下个月房租。”
现实
深夜emo写道：“我们都是星尘，终将归于宇宙。” 室友探头：“那先归一下外卖垃圾，轮到你倒了。”
生活
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
我鼓起勇气对暗恋的男生说：'你知道我和唐僧的区别吗？'，他疑惑：'啥区别？'，我：'唐僧取经，我娶你'，他沉默片刻：'你这话...保熟吗？'
玩梗
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
娱乐主播问观众："为什么我唱歌时弹幕都在刷‘保护耳朵’？"观众回："因为你的歌声和急转弯一样——转得太猛，容易翻车！"
主播