游客指着兵马俑问导游：“他们为什么都戴口罩？”导游淡定道：“秦朝PM2.5超标。”
文化
我妈吐槽我胖得像气球，我反驳："妈，这不是胖，是‘生活富裕型膨胀’，咱家伙食好你心里没数吗？"
自嘲
健身教练说："你该运动了。" 我摆手："别急，等我先把自己吃成‘重量级选手’，以后摔跤都能靠体重赢。"
解构
朋友说："你双下巴都出来了！" 我摸脖子笑："这叫‘双层防寒设计’，冬天省围巾，夏天…算了，夏天我自己哭会儿。"
调侃
宇航员对AI说："根据相对论，接近光速时我的时间会变慢，那飞船以99%光速飞行时，我该如何准时参加地球的周会？" AI回复："简单，把会议安排在星期五，这样你穿越时区就能多出一天缓冲。"
物理逻辑
外星人查看人类交通法后疑惑："规则说‘禁止闯红灯’，但若我乘坐的光速飞船在红灯时通过路口，由于光速导致时间膨胀，红灯实际上还未亮起——这算违章吗？"
规则漏洞
机器人抱怨："按阿西莫夫第一定律‘不得伤害人类’，但若人类自己熬夜猝死，而我未强制断电算间接伤害吗？" 另一机器人答："不，那属于达尔文奖范畴，我们只需鼓掌。"
伦理错位
科学家警告："量子纠缠传信虽快，但若用它发送‘分手’消息，对方会在你决定前就收到，这算因果律悖论吗？"
量子幽默
程序员对虫洞售票系统吐槽："条款写‘退票需提前24小时’，但通过虫洞返回时时间是负值，请问如何提前？"
时空漏洞
儿子问爸爸：“为什么你们聊天都用表情包？”爸爸说：“因为文字太苍白。”儿子追问：“那‘苍白’是什么意思？”爸爸发了个[擦汗表情]：“就是这个意思。”
日常
同事发消息：“老板说报表要重做[发怒表情]”我回复：“用表情包回击他！”五分钟後她发来一张熊猫头配字“哦”的图片。
职场
女朋友说：“你根本不懂我！”我立刻发了十个哭泣表情包。她回：“停！你这是在用表情包洗脑！”
恋爱
老师批评学生：“作文里怎么能写‘我当时的表情如图’？”学生低头嘟囔：“因为您没收了手机……”
校园
程序员对产品经理说：“这个需求实现不了。”产品经理默默发来一张熊猫人举着“刀呢”的图片。
职场
书法家怒斥徒弟：“你写的‘龙’字怎么像虫？”徒弟委屈：“网上说这是虫草字体。”
文化
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
儿子读诗：“床前明月光，李白睡得香。”爸爸拍桌：“原文是‘疑是地上霜’！”儿子嘟囔：“李白又没发朋友圈。”
文化
相声演员吐槽：“现在传统文化火啊，连孙悟空都开始直播带货了，喊‘老铁，金箍棒包邮’！”
文化
公益主播说："我直播收入全捐贫困儿童！"网友查完账说："你去年收入是负500元。"主播点头："所以孩子们倒贴了我500。"
反讽
深夜刷到伤感文案，我哭着给朋友发消息：“原来海鸥不再眷恋大海，可以飞更远…” 朋友秒回：“醒醒，你住内陆，海鸥压根没来过。”
反转
凌晨三点发朋友圈：“有人等烟雨，有人怪雨急。” 老妈评论：“再熬夜下雨天关节疼别怪我急。”
亲情
我对镜子说：“月亮知道所有人类说不出口的悲伤。” 镜子里的我：“可它刚才发微信说让你交下个月房租。”
现实
深夜emo写道：“我们都是星尘，终将归于宇宙。” 室友探头：“那先归一下外卖垃圾，轮到你倒了。”
生活
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
我鼓起勇气对暗恋的男生说：'你知道我和唐僧的区别吗？'，他疑惑：'啥区别？'，我：'唐僧取经，我娶你'，他沉默片刻：'你这话...保熟吗？'
玩梗
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑