梦见自己变成鱼，醒来后对老婆说："我可能是个卧底。" 她冷笑："是啊，你整天潜水不说话。"
幽默
发消息给暗恋的人：“今晚的月亮像你，遥不可及。” 对方回复：“像我的秃头吗？刚照镜子发现反光挺亮。”
扎心
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
老婆敷面膜问我："像什么？" 我："白无常。" 她撕下面膜瞪眼："现在呢？" 我："黑无常，还是索命的那种。"
夫妻
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
暗恋对象发消息：'在吗？'，我秒回：'在的在的！'，她说：'帮我砍下拼多多'，我：'砍了就能在一起吗？'，她：'那你再多砍几刀'
砍价
我鼓起勇气对暗恋的男生说：'你知道我和唐僧的区别吗？'，他疑惑：'啥区别？'，我：'唐僧取经，我娶你'，他沉默片刻：'你这话...保熟吗？'
玩梗
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
娱乐主播问观众："为什么我唱歌时弹幕都在刷‘保护耳朵’？"观众回："因为你的歌声和急转弯一样——转得太猛，容易翻车！"
主播
塑料姐妹A炫耀新包：“这包顶你三个月工资！”B低头玩手机：“嗯，你开心就好。”次日集团会议上，B作为新任总监指着A：“这个季度的报表，顶你三年智商。”
身份反转
小明问声乐老师："老师，怎么才能唱出最动人的高音？" 老师递来一杯辣椒水："先干了它，等会儿救护车鸣笛时跟着嚎，绝对震撼！"
唱歌
做梦梦到自己在打比赛，然后被裁判红牌罚下，因为他说 "你假摔"，我愣住了："我明明睡得很真啊！"
双关
朋友问我："你昨晚做梦了吗？" 我说："梦到变成了一台冰箱。" 他问："为什么？" 我答："因为我在冷藏室里冷笑了。"
幽默
妻子说："我梦见你出轨了！" 丈夫回："那只是梦，我又没真开车出门。"
歧义
做梦梦到在考试，监考老师大喊："禁止作弊！" 我理直气壮："我抄的是自己的梦答案！"
双关
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我一直在限速内啊！" 交警指着路牌问："你看这牌子上写的什么？" 司机眯眼读："公...路...上...的...龟...孙...子...？"
公路
新手开车上路紧张，突然看到路牌写着“前方学校”，赶紧刹车。副驾朋友疑惑："你停啥？" 新手指路牌："没看见吗？校核（笑死）通过！"
公路
导航语音突然卡顿："前方500米...请...请..." 司机暴躁拍屏幕："请啥？说人话！" 导航恢复："请自行判断，我死机了。"
公路
高速堵车时，小孩问："爸爸，为什么车都停了？" 爸爸叹气："因为路爷爷累了，要休息五分钟。" 小孩指窗外："可路警叔叔在跑步啊？"
公路
司机摇窗问路人："请问这条路能到火车站吗？" 路人摇头："不知道，我只是一块路标。"
公路
白羊座对朋友说："我决定每天早起！" 第三天朋友问："成功了吗？" 白羊："决定改了，现在每天决定熬夜。"
星座
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
天蝎座深夜发消息："在吗？" 对方回复后秒回："没事，就测试下你是不是在隐身。"
星座
双子座自言自语："周末去哪玩？" 三秒后自己回答："算了还是宅家吧。" 又三秒："不行必须出门！"
星座
水瓶座突然问："你说外星人会不会觉得人类星座很离谱？" 朋友沉默良久："你正常点我害怕。"
星座
程序员去餐厅点餐："我要一份递归汤。" 服务员："抱歉，卖完了，但您可以试试我们的堆栈沙拉？"
计算幽默
病人对医生说："账单太贵了，能打折吗？"医生答："可以，给你打骨折。"
医疗账单
老公看到电费账单后对老婆说："咱们得省电了。"老婆淡定道："从今天起，你看我的脸用月光。"
家庭开支
餐厅顾客怒吼："这账单不对！我根本没点‘与厨师合影’这项！"服务员微笑："但您夸了三次菜好吃，这是自动增值服务。"
消费纠纷
外星人看完地球账单惊呼："你们用钱交换树叶和石头？难怪叫‘疯狂原始人’。"
奇幻脑洞