硬蹭
老板：'这个热点追一下'。文案打开热搜：'爆！外星人登陆地球'——'标题咋写？' 老板：'紧扣产品，突出卖点'。文案：'外星人看了都下单的充电宝'。
硬蹭
随机笑话
同事聚餐后查酒驾，警察问我：“喝酒了吗？”我答：“就一杯啤酒。”警察严肃道：“一杯也是酒！”我苦笑：“早知道该说半杯，反正都是社畜，连酒精都要斤斤计较。”
社畜
最近孤独经济很火，我问Siri："你觉得孤独经济是什么？"Siri回答："就是你现在和我聊天还要付钱的样子"。
科技
甲方要求："这篇软文要突出产品奢华感。" 写手回复："懂了，标题就用‘震惊！月薪3000的我如何靠它跻身上流社会’。"
甲方
爸爸对儿子说："你看隔壁小明，钢琴十级了！" 儿子淡定回答："他是鸡娃，我是普通娃。"
对比
朋友说：“我在元宇宙养了只猫。”我问：“它会喵喵叫吗？”他回：“会，但每次叫都要充钱。”
宠物
老板："你把公司当家就行。" 我："那能在家睡觉吗？"
调侃
老婆对老公说：“我们把钱分开放吧。”老公问：“怎么分？”老婆说：“你放银行，我放衣柜。”
夫妻
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
弹幕接龙“天长地久”，下句该接“久别重逢”。结果有人接：“久旱逢甘露” 立刻被怼：“甘露是三个字！规则怪谈启动！”
整活
唐僧质问悟空：“为何又打死妖怪？”悟空委屈：“他吃人啊！”唐僧双手合十：“那是人家的饮食习惯，你要尊重多样性。”
影视
程序员看到代码报错时大喊：“我理性崩溃了！”，结果系统弹出提示：“‘理性’未定义，您是想说‘感性崩溃’吗？”
双关
学渣问学霸："你怎么做到每天学习12小时的？"学霸说："很简单，把手机调成飞行模式。"学渣："那你怎么上网查资料？"学霸："我用的是书本。"
努力
儿子问爸爸：“红灯时能不能过马路？”爸爸说：“不能！”儿子又问：“那绿灯呢？”爸爸：“那当然可以。”儿子笑了：“那红绿灯一起亮的时候，是不是就可以飞过去啦？”
童言
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！" 儿子淡定地回答："那你得先把我捡回来。"
育儿
旅游攻略写着：“山顶有免费WiFi。”游客爬上去发现只有一块牌子，上面写着：“骗你的，专心看风景。”
攻略
综艺导演问嘉宾：“你觉得我们节目最大的亮点是什么？”嘉宾沉思片刻：“亮点就是，明明剧本漏洞百出，但你们总能演得跟真的一样。”
幽默
外星人研究地球网络梗，困惑地问："为什么你们总说‘51区有外星人’？"地球人耸肩："不然怎么解释那些没写完的作业？"
恶搞
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
文学青年问禅师：“我坚持纯文学创作十年，为何依旧贫困？”禅师递过一本畅销书封皮：“裹上这个。”青年迟疑：“这是向市场妥协？”禅师合掌：“阿弥陀佛，纯文学是碗，鸡汤是勺，黑的是读者看不见的泪。”
文学
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
动物
观众吐槽："主播你这游戏技术太菜了！"主播淡定回："菜就对了，不然怎么叫‘吃鸡’直播？"
机智
"听说你们是开放式关系？" "对啊，就像Wi-Fi，密码共享但网速看人品。"
比喻
奶茶杯上写着"请摇匀饮用"，顾客疯狂摇晃后打开盖子，珍珠精准弹到朋友脸上说："惊喜发射！"
搞笑
舞者转圈后摔倒，观众惊呼。 她起身优雅道："这不是失误，是后现代主义的肢体解构。"
文艺
外国人问：“为什么中国人用‘马上’表示很快？”中国朋友答：“因为古代快递叫驿马。”
文化
客人投诉："奶茶杯底漏了！"老板淡定道："这是环保设计，地面渴了也能喝到奶茶。"
规则漏洞
妈妈说："别人家孩子学钢琴，你也得学" 孩子说："可我想学画画" 妈妈说："不行，现在流行内卷"
家庭
队友："快给我加血！" 我："可我是敌方牧师啊。" 队友："那你假装手滑一下？"
游戏
程序员对电脑说："你赛博朋克吗？" 电脑回答："我赛博，但不朋克，因为朋克要钱。"
幽默
用户问浏览器："为什么超文本老打架？" 浏览器答："因为它们总在争夺锚点！"
技术