生活对比
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
随机笑话
男生表白被拒后说："你就像WiFi，信号满格却连不上。" 女生回："那你就是二维码，扫了也白扫！"
恋爱
一位老太太去银行取钱，工作人员说：“请输入密码。”老太太小声说：“小声点，我密码是六个8。”工作人员无奈地说：“阿姨，密码是保密的，您不用说出来。”老太太回答：“我怕你听不清。”
社会
“为什么香薰蜡烛这么冷？”“因为它被吹灭了。”
冷笑
超一线闺蜜聚会，A说："我老公送了我一辆车。" B说："我男朋友送了我一个包。" C默默低头："我房东送了我一张租金上涨通知。"
租房
员工问老板：“我们公司明年能上市吗？”老板说：“当然，我们计划很清晰。A轮融资后B轮，然后C轮、D轮……”员工激动地打断：“然后呢？”老板说：“然后字母就用完了。”
创业
游客问导游："这里的沉浸式表演是什么意思？" 导游说："就是你被演员追着跑的时候，千万别回头。"
旅游
权谋文里，反派临终前死死抓住主角衣角：“告诉我……你究竟何时开始布局的？”主角俯身轻声说：“从你看的那本《穿越者必知十大权谋套路》是我匿名出版的时候。”
套路
网友吐槽通勤时间长，我回复："理解，我家司机今天绕路买咖啡害我迟到1分钟。"
凡尔赛
“老板，这车全款多少钱？” “十万。” “那分期呢？” “也是十万。” “那有什么区别？” “分期的话，你得先证明你每个月能还钱。”
幽默
“我跟踪老婆到宾馆，冲进去发现她和一个男人在吃泡面。她淡定的说：‘捉奸？这是我表哥，来教我怎么省钱。’我默默坐下：‘那给我也泡一碗，加个肠。’”
荒诞
同事A：“你社保交多少？”同事B：“2000多。”同事A：“这么高？”同事B：“是啊，交得多领得多嘛。”同事A：“那你现在能领多少？”同事B：“还没到年龄呢。”
同事
“邻居问我豪装房的装修风格，我说是‘极简主义’——简单到只剩房贷和物业费。”
社畜
网友评论：“钓鱼吧老哥除了鱼什么都能‘钓’（搞）到。” 回复：“毕竟他们擅长‘抛’（吹）竿。”
双关
单位要求每人每天写学习心得，小王交了一叠纸。领导表扬：“写得真厚！”小王心里嘀咕：“全是抄的，字特意写大了。”
应付
儿子清理车库时抱怨：“这些废品该扔了！” 父亲摇头：“每件东西都有价值。” 次日，儿子用找到的锈铁片，挡住了闯入的强盗砍来的刀。
鸡汤
一个数学家去相亲，对方问：“你平时有什么爱好？”数学家说：“我喜欢数论。”对方又问：“那你会说情话吗？”数学家想了想说：“你是我的1，我是你的0，除了你，一切都毫无意义。”
相亲
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
男友看着我的仿妆说：“你这次仿的是谁？”我得意道：“慵懒风仙女。”他沉默片刻：“看出来了，确实挺‘慵懒’的，因为根本看不出化妆了。”
直男
球迷说：“我预测国足比赛结果比天气预报还准。”朋友问：“怎么说？”球迷答：“预报有时不准，但我预测‘留给中国队的时间不多了’永远正确。”
调侃
老婆网购了一条裙子，问我："好看吗？" 我："好看！" 她："你都没看就说好看？" 我："你买的东西，我敢说不好看吗？"
夫妻
音乐老师问学生：“你为什么闭着眼睛弹琴？”学生回答：“这样我就能‘看见’音乐了。”
听觉
朋友炫耀他的沉浸式音响，我说：“你这算什么沉浸式？” 然后我打开手机外放广场舞神曲，邻居大妈立刻在楼下接唱，楼上大爷敲暖气管伴奏，对面楼小孩跟着蹦跶——整栋楼陷入沉浸式扰民。
反转
地铁里，一个男人对着手机吼：“周一例会必须取消！” 旁边陌生人拍拍他肩膀说：“兄弟，你开的是免提，而且你老板就站在你身后。” 老板微笑道：“会议照旧，但你的发言将成为开场白。”
讽刺
儿子说："爸，‘绝绝子’是什么意思？" 爸爸："就是你妈骂我时的最高级"
客户说：“这文案不够犀利。” 文案回：“因为‘字’在人为啊！”
双关
小明问妈妈："为什么花盆里的花总是死？" 妈妈回答："因为你总是不浇水，还天天对着它说‘你再不开花我就把你扔掉’！"
家庭
信鸽送完信回来，瘫在巢里对妻子说：“今天又送了三十封，全是‘急件’。”妻子啄着谷粒说：“跟老板说，得加薪，不然就罢工。”
动物拟人
程序员看到蓝屏，对同事说：“这是微软的彩蛋。”同事疑惑：“什么彩蛋？”程序员回答：“蓝屏代表‘别担心，它在更新’。”
职业
相亲对象问我：“你平时有什么爱好？” 我说：“我喜欢研究哲学，比如‘中午吃什么’、‘晚上吃什么’这种终极命题。”
搞笑
超一线销售员苦笑：“我月薪五千，却天天教亿万富翁怎么花钱，朋友说‘你真是人生导师’。”
自嘲