防骗
相亲对象说：“我是上市公司CEO，年薪百万。” 我查了查他公司，发现是“上海主板排队中”。
防骗
随机笑话
主播A："这次PK输了我就吃键盘！" 主播B："我这儿有个儿童玩具键盘，你要吗？"
调侃
小明问爸爸：“爸爸，为什么我们要把旧报纸攒起来？”爸爸说：“这叫废物利用，可以卖钱。”小明想了想说：“那我们把你也攒起来吧，你也是废物。”爸爸：“……”
家庭
两只蚂蚁共创事业，一只说：“我负责运输。”另一只说：“我负责仓储。”路过的蜗牛问：“那我呢？”蚂蚁齐声道：“你负责共创‘慢’文化！”
动物
员工转正后兴奋地对老板说：“老板，我转正了，是不是该涨工资了？”老板淡定回答：“转正的意思是，你终于有资格免费加班了。”
职场
学生甲："你考试作弊了吗？" 学生乙："没有，我试卷是空白的。" 学生甲："那你怎么还这么高兴？" 学生乙："因为我没被抓到啊！"
考试
读者对作家说：“我把你的小说做成了有声书。”作家听完后说：“为什么主角的声音像机器人？”读者回答：“我用的是文本转语音软件，会员到期了。”
科技
"地震了，你怕吗？" "怕什么？我住平房。" "可你家是18楼啊。"
地震
老师问：“沉默是金什么意思？”小明用四川话回答：“老师，就是‘莫开腔’，开腔要‘莫得金’（没得金），但‘开腔’（开枪）要遭抓噻！”
谐音
一个牧师在讲道时说：“上帝是全能的，他能创造一切。”一个调皮的小孩举手问：“那上帝能创造一块他自己举不起来的石头吗？”牧师愣了一下，说：“这个问题，我们等会儿再讨论，先做祷告。”
宗教
朋友问：“你为什么总去钓鱼？” 我答：“为了‘钓’（调）查水深，顺便‘钓’（掉）进坑里。”
幽默
韭菜们聚在一起开会，讨论如何反抗被割的命运。一颗韭菜站起来说：“我有个好主意，我们集体进化成仙人掌，看他们还怎么割！”另一颗韭菜叹了口气：“别傻了，到时候他们会戴着手套来摘。”
股市
验房师敲瓷砖问：“空鼓率这么高怎么办？” 施工队答：“咱们这用的是最新声控瓷砖，您拍手听响儿算娱乐设施。”
质量
考公培训班老师说："这道题选C。" 学生问："为什么？" 老师："因为A、B、D都是我编的。"
搞笑
“老板，我键盘太脏了，想擦一下。” “别擦了，你打字的错误率太高，键盘上的灰尘是唯一能帮你纠正拼写的东西。”
职场
作者更新后附言：“今天只有一更，因为反派临时要求涨片酬，谈判耽误了时间。”
幽默
女儿问妈妈：“妈妈，你为什么总说我是你的小棉袄？”妈妈说：“因为贴心啊。”女儿说：“那爸爸是什么？”妈妈回答：“爸爸是羽绒服，冬天才用得上。”
家庭
一张海报上写着：“‘你压力大吗？’‘不大，也就头发掉得比工资涨得快而已。’”
自嘲
老师问：“为什么木板浮在水上？”学生答：“因为木板比水轻。”老师又问：“那为什么轮船能浮在水上？”学生答：“因为轮船是用木板做的。”
归因
橙子问柠檬：“你为什么呼吸带着酸味？”柠檬说：“因为我一‘呼’一‘吸’都在‘柠’檬精附体！”
谐音搞笑
向导严肃道：“你精神图景里怎么有片沙漠？”哨兵挠头：“上次和对象吵架，他一把火给烧秃了。”
吵架
程序员对妻子说：“我去超市买点东西，马上回来。”妻子说：“顺便买瓶牛奶，如果看到鸡蛋，就买12个。”程序员出门后，妻子接到电话：“我看到鸡蛋了，所以买了12瓶牛奶。”
科技
物理老师上课说‘摩擦生热’，后排突然有人举手：‘老师，我同桌一直搓手说冷，能让他坐暖气片上吗？’
校园
问："为什么数学书总是很忧郁？" 答："因为它有太多的问题。"
学习
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
售楼小姐问：“先生，您是全款还是贷款？”土豪说：“全款！”售楼小姐又问：“那您是刷卡还是现金？”土豪说：“我刷卡。”然后掏出一张公交卡。
炫富
试睡员凡尔赛摔了酒店电话："送什么鱼子酱？我家的猫只吃白松露拌法式鹅肝，这种廉价食材会拉低我的睡眠质量评分"。
刻薄
“爸爸，为什么我们要少用塑料袋？” “因为地球的‘肚子’已经装不下更多的‘白色外卖’了。”
环保
瑜伽教练轻声说：“你冥想时鼾声如雷，隔壁班以为我们在教如何用睡眠治疗焦虑。”
瑜伽
情景剧里，丈夫对妻子说：“我决定戒烟了！”妻子惊喜地问：“真的吗？什么时候开始的？”丈夫看了看表：“嗯……大概五分钟前。”
生活
妻子对失眠的丈夫说：“你闭上眼睛，想象自己躺在宁静的海滩上。”丈夫过了一会儿说：“不行，我一想到海滩，就开始担心防晒霜没涂够，会不会晒伤。”
生活