信鸽送完信回来，瘫在巢里对妻子说：“今天又送了三十封，全是‘急件’。”妻子啄着谷粒说：“跟老板说，得加薪，不然就罢工。”
动物拟人
相亲特工在任务报告中写道：“目标对象全程只说了一句话：‘我妈说……’根据《特工行动手册》第三条，此类情况判定为‘任务失败，目标已被敌方控制’。”
调侃
客户质问相亲特工：“你介绍的那位女士，吃饭时一直看手机，根本没理我！”特工冷静回复：“那是我们的‘僚机特工’，她在实时分析你的微表情和对话内容，并向我传送数据。恭喜您通过了初步测试。”
反转
相亲特工向新学员传授经验：“如果对方问‘你和前任为什么分手’，标准答案是‘因为工作需要，我的身份不能暴露’。记住，我们的人设是神秘且有故事的。”
职业
北极熊在冰面上遇到一只企鹅，北极熊说：“哥们，你穿这身燕尾服不热吗？”企鹅回答：“别提了，我正准备去参加全球变暖抗议大会，得穿正式点。”
环保
一只树懒开车去超市，路上被交警拦下。交警说：“您超速了，时速竟然达到了5公里！”树懒缓缓摇下车窗说：“抱…歉…，我…赶…着…去…退…还…这…些…塑…料…袋…。”
环保
蜜蜂对蝴蝶说：“你能不能别整天在花丛里闲逛？跟我去工厂采蜜吧，那边人造花全年无休。”蝴蝶扇着翅膀说：“不去，那儿的空气净化器总把我当灰尘吸进去。”
环保
河马在河边用吸管喝果汁，路过的小鱼大喊：“河马先生，请别用塑料吸管！”河马嘟囔道：“这是芦苇杆做的，我可是本地环保协会的形象大使。”
环保
松鼠囤积了三百个坚果罐头，啄木鸟飞来敲了敲罐头说：“兄弟，你囤这么多金属罐头干嘛？”松鼠叉腰说：“这是我从人类野餐区回收的，准备改造成节能小屋的屋顶。”
环保
军训时教官对大家说：“觉得我长得帅的请出列。”于是大部分人站了出来。教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的同学说：“报告教官，我们刚才没听清楚，您再喊一次。”教官摇摇头：“不诚实，也跑5圈。”
幽默
军训休息时，一男生对教官说：“报告教官，我想去厕所。”教官说：“那你就大声说‘报告教官，我要上厕所’。”男生大声喊道：“报告教官！我爸要上厕所！”
搞笑
军训站军姿，一只蜜蜂落在同学脸上。同学不敢动，低声对教官说：“报告教官，脸上有只蜜蜂。”教官严肃地说：“不要动！这是考验你意志的时候！它又不咬人。”过了一会，同学带着哭腔说：“报告！它现在正在我脸上散步！”
逗趣
教官训话：“你们要像电线杆一样挺直！”后排一个同学小声问：“报告教官，是像电线杆一样头上长草吗？”教官瞪眼：“谁说的？出列！”同学站出来：“报告，是您说的要像电线杆，我家门口的电线杆顶上就长了一丛草。”
诙谐
军训踢正步，教官喊：“一！”大家伸出左腿。教官喊：“二！”大家伸出右腿。有个同学紧张，同手同脚了。教官走过去说：“你哪个班的？”同学答：“报告教官，我是地球班的。”
滑稽
一只松鼠在秋天疯狂囤积坚果，邻居熊问它：“你存这么多干嘛？”松鼠头也不抬地回答：“别烦我，我在还房贷。”
动物拟人
工蚁们排着长队搬运米粒，一只蚂蚁突然把东西一扔，瘫坐在地。同伴催促它，它哭喊道：“我不干了！这福报谁爱要谁要，我要双休！”
动物拟人
蜜蜂在蜂巢里对着蜂王抱怨：“天天996采蜜，绩效还跟花粉量挂钩。隔壁蝴蝶天天闲逛，就因为它长得好看？”蜂王冷冷道：“人家是网红，带流量，你能比？”
动物拟人
树懒挂在树上，半天才挪了一寸。路过的猴子笑道：“您这效率，年底考评怎么办？”树懒缓缓转过头，一字一顿道：“急…什…么…我…这…叫…远…程…办…公。”
动物拟人
代驾小哥接单后打电话给客户：“先生您好，请问您车在哪？” 客户醉醺醺地回答：“在……在方向盘前面！”
醉酒
代驾把客户送到家，客户突然问：“师傅，你能帮我把车倒进车库吗？” 代驾说：“没问题。” 客户接着说：“那太好了，因为我根本没有车库。”
误会
客户上车后对代驾说：“我喝多了，你开稳点。” 代驾回答：“放心，我开车比您清醒。” 过了一会儿客户惊呼：“等等！你为啥往我家反方向开？” 代驾淡定地说：“您刚才说要去公司拿文件。”
健忘
代驾小哥看到客户的车是手动挡，犹豫着说：“大哥，我只会开自动挡……” 客户大手一挥：“怕啥！我喝醉了都能开，你清醒着还开不了？”
尴尬
代驾把客户送到别墅门口，客户掏钱包时突然说：“哎呀，我现金不够，能用酒抵账吗？” 说着从后备箱拿出半瓶茅台。
奇葩
普京视察农场，看到一头奶牛，问农民：“这牛产奶量如何？”农民回答：“每天20升。”普京点点头，又问：“那它支持特别军事行动吗？”农民愣了下说：“它只是头牛，先生。”普京严肃地说：“所以它保持中立。”
政治
记者问普京：“您如何保持这么健康的体魄？”普京回答：“每天游泳、柔道，还有否认一些事情。”记者追问：“否认能锻炼身体？”普京说：“当然，尤其锻炼面部肌肉。”
生活
普京和幕僚开会时说：“我们需要一个既能团结人民，又能让西方困惑的口号。”幕僚提议：“那就‘我们需要和平，但请先放下武器’？”普京点头：“不错，再加一句‘这不是威胁，是地理事实’。”
外交
普京参观科技展，看到一台智能冰箱。工程师介绍：“它能自动订购食物。”普京问：“它会未经允许就订购邻居家的蛋糕吗？”工程师慌张道：“不……不会。”普京微笑：“很好，它比某些国家懂规矩。”
科技
普京问顾问：“为什么推特上总有人说我表情严肃？”顾问答：“可能因为您很少笑。”普京说：“我昨天对芬兰加入北约笑了。”顾问疑惑：“当时您在说‘欢迎’。”普京点头：“对啊，那就是我的幽默。”
网络
顾客对贴膜师傅说：“师傅，我这手机膜贴得有点歪。”师傅看了看说：“没事，你把手机斜着用就正了。”
手机
朋友去贴膜，问老板：“这膜能防摔吗？”老板回答：“你放心，膜肯定不摔，手机摔不摔我就不知道了。”
防摔
贴膜小哥问：“要高清膜还是磨砂膜？”顾客说：“高清的吧。”小哥说：“行，高清的看得清，贴歪了你也看得清。”
选择