假哭
小松鼠把过冬的坚果藏树洞里，发现少了一大半，它一屁股坐在地上，捂着眼睛干嚎：“呜呜呜，哪个没良心的偷了我的粮，这让我冬天可怎么活呀！” 树上的啄木鸟探出头冷冷道：“别演了，你腮帮子还鼓得跟俩乒乓球似的，明明刚塞满。”
假哭
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
小狐狸发现鸡舍装了新锁，立刻瘫在门口捶地痛哭：“鸡大哥！我就想找你聊聊天啊，这铁门太伤感情了！” 母鸡在窝里翻白眼：“拉倒吧，你昨天还叼着本《烹饪大全》在附近转悠呢。”
假哭
树懒抱着树枝抽泣：“呜呜…叶子都被风吹走了…我饿…” 邻居猴子忍无可忍扔来香蕉：“你三个小时前就说要哭，现在才挤出两滴眼泪，我都睡完午觉了！”
假哭
小刺猬滚到兽医面前哭唧唧：“医生！我后背好痛，是不是绝症？” 兽医推推眼镜：“你只是扎了太多超市打折券，现在像个行走的广告牌。”
假哭
随机笑话
小明问老师：“混合现实和增强现实有什么区别？”老师回答：“一个让你分不清真假，一个让你怀疑人生。”
教育
高考考场上，监考老师发现一个学生在偷看小抄，走过去说：“你这是作弊！”学生理直气壮地回答：“我这不是作弊，我这是在复习。”
作弊
算命先生掐指："阁下困于时间囚笼，每逢周一便循环困倦"。打工人拍桌："这叫上班！退钱！"
职场
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
主播对着镜头说："老铁们，今天挑战吃十斤辣椒！"刚咬一口就喷火狂奔，画面外传来："快打119，这喷火龙要现原形了！"
吃播
早八课上老师点名，后排男生鼾声如雷。老师怒道："最后一排戴眼镜的同学，回答刚才的问题！" 男生同桌急忙推醒他："快醒醒！老师让你回答梦到啥了！"
校园
同事问："为什么单元剧里的社畜总在加班？" 我答："因为编剧觉得‘一集解决’比较省预算"。
社畜
拳击教练对新手说："你这一拳战斗力起码9000！" 新手狂喜时教练补充："但满分是10000。"
反转
“妈，我同学说我整容了。” “别理他们，你出生时我就给你整过了。”
整容
理性崩溃的人看到雪人说："你比我幸福，至少你还能融化。"
对比
主播热情推荐："这款乡土IP酸菜坛，带着老祖宗的智慧！"妈妈突然入镜："快别说了，你二姨刚发微信说坛底二维码扫出拼多多链接"
智能传统
儿子问："爸爸，为什么男人比女人更容易秃头？"爸爸回答："因为聪明绝顶，而女人总是留一手。"
家庭
病人问医生："医生，我最近总是忘记事情，是不是得了健忘症？" 医生回答："你什么时候开始有这种感觉的？" 病人说："什么感觉？"
健忘
顾客："你们店不是全场包邮吗？怎么还要运费？" 客服："亲，包邮的意思是‘邮费包含在价格里’。"
搞笑
朋友问我为什么总自称资源咖，我答："因为我的努力像后台资源——人人都说有，但没人见过"。
自嘲
狗对扫地机器人说："兄弟，你天天转圈不晕吗？" 机器人答："你追自己尾巴时问我了吗？"
网络梗
朋友问：“你怎么不谈恋爱？” 我答：“在‘没钱’和‘没时间’之间，我选择了全都要。”
自嘲
朋友来我家，看到我在洗碗，说：“你真勤快，碗都‘洗’旧如新了。”我笑答：“是啊，洗得碗都‘脱胎换骨’了。”
生活搞笑
为什么冰淇淋总是很冷静？因为它知道如果太‘热’情就会融化。
美食
用户退鞋称："走路时总往左偏"，客服回复："建议您右脚也买一双，这样就能平衡退货了。"
规则漏洞
室友看着我的充电宝说："你这充电宝怎么胖得跟猪一样？" 我冷笑："它肚子里全是你的电！"
宿舍
警察拦住一辆车："你的车牌呢？" 司机指了指后备箱："在那儿呢，刚被追尾，撞飞了！"
车牌
老师问小明：“请用‘概念’造句。”小明回答：“我爷爷经常说，他那个年代根本没‘概念’这个概念。”
校园
老婆问老公："你炒股赚了多少钱？"老公回答："亏了一辆车。"老婆大惊："你不是说只投了一万吗？"老公无奈："是啊，本来想赚辆车，结果亏了一万。"
亏损
足球运动员受伤了，医生问他："哪里疼？" 球员指着膝盖："这里，每次射门都疼。" 医生看了看："你踢的是足球还是铅球？"
运动
顾客打电话给客服："我的电脑坏了，屏幕一片漆黑。"客服问："您试过重启吗？"顾客回答："试过了，但我的鱼缸还是没亮。"
科技
非洲警告："你再玩手机，我就把你送到没有信号的非洲部落！"
手机
老李："我梦见自己变成了超人！" 老婆："那你拯救世界了吗？" 老李："没有，我被闹钟拯救了。"
英雄
老婆查账发现存款消失，丈夫赶紧解释："这是潮玩理财！泡泡玛特隐藏款等于年终奖。" 老婆冷笑："那你今晚和隐藏款睡沙发吧。"
家庭
吃鸡战场，队友嘲笑：“穿新手装来高端局？” 决赛圈那人15杀吃鸡后开麦：“小号练枪。” 队友秒退游戏。
游戏改编