悬疑社畜
一个程序员加班到深夜，对着电脑屏幕说：“我怀疑这行代码是凶手。” 屏幕闪烁了一下，弹出对话框：“你有证据吗？” 程序员回答：“有，它杀死了我所有的周末。”
悬疑社畜
社畜小李半夜回家，发现门虚掩着，他紧张地推开门，听到一个声音说：“你终于回来了。” 小李松了口气：“原来是房东啊，吓死我了，我以为又是老板催我加班。”
悬疑社畜
侦探社新来的员工总在办公室自言自语：“这案子太诡异了，凶手没留下任何线索。” 老板路过冷冷地说：“就像你的KPI，永远找不到完成的痕迹。”
悬疑社畜
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
半夜加班时打印机突然自己启动，吐出一张纸写着：“你知道太多秘密了。” 我淡定地把它塞回去：“废话，要不是知道太多，我早下班了。”
悬疑社畜
随机笑话
同事说：“你天天加班，老板肯定给你升职加薪！” 我：“反转了，老板说：‘你这么爱加班，公司电费你付吧。’”
社畜
声优直播玩游戏，突然角色惨叫，观众吓一跳。声优淡定道：“别怕，这是我的职业本能，听到‘啊’就想配。”
职业
画廊里两位观众对话：“这幅抽象画是什么意思？”“意思是‘我家猫打翻调色盘了’。”
绘画
配音主播在配恐怖片时，突然停下来问导演：“这个女鬼的尖叫声，是要用美声唱法还是民族唱法？” 导演沉默了两秒：“你……是来搞笑的吗？”
职业
老板要求海报背景是“五彩斑斓的黑”，设计师连夜做出一个黑色背景上飘满彩色祥云的图。老板看了大怒：“我要的是五彩斑斓的黑，不是黑底加彩色！”设计师淡定道：“您看，这黑不是五彩斑斓地黑着吗？”
设计
主播下播前说："明天准时开播！"结果第二天迟到，弹幕刷屏："‘准时’是你的网名对吧？"
吐槽
买房时，开发商承诺：“这房子，明年肯定交。” 结果五年后，业主去问，开发商说：“我们说的是明年，但没说哪一年，您再等等。”
忽悠
冰箱对冰淇淋说：“我们分手吧，我觉得你太冷了。”冰淇淋回答：“可是，我们本来就在一起‘制冷’啊。”
冷幽默
“老板，为什么视频会议里我的脸是绿色的？” “因为你开了‘节能模式’。” “那为什么你的脸是红色的？” “因为我正在生气。”
职场
美食测评家尝了一口菜，皱眉道："这道菜色香味俱全，就是味道不太好，建议改进。"
美食
亲戚问："你985咋在送外卖？"他扶了扶头盔："这叫‘饿了么骑术’！"
谐音
"听说你转行送外卖了？""是啊，至少外卖账号不会被封"
自嘲
观众看完《魔兽》电影后说：“为什么兽人台词这么文绉绉？” 导演解释：“总不能让他们一直喊‘为了部落！’吧，那样票房会更惨。”
电影
"报告长官，敌人用坦克包围了我们！" "别慌，给他们送一箱过期罐头。" "为什么？" "让他们拉肚子三天，第四天他们就会投降，因为没带卫生纸。"
战争
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
学生：“老师，这道题怎么解？”老师：“别问我，我也不会。但我知道答案在书的第58页。”
课堂
小明问爸爸：“为什么妈妈总是不说话？”爸爸回答：“因为她嫁给了我。”
家庭
顾客抱怨："你们的包子馅也太少了吧！" 老板回答："这是因为包子在减肥，它不想太胖。"
美食
“我研究了所有成功学书籍，终于总结出成功的秘诀。”朋友急切地问：“是什么？”我翻开笔记本，上面只写着一行字：“买更多的成功学书籍。”
讽刺
超市结账时，收银员看到有人躺购物车上。收银员问：“您怎么了？”那人答：“别急，我这是躺平式排队，节能。”
购物
今天在公园散步，听到一对情侣吵架。女孩说：“你根本就不在乎我！”男孩反驳：“我怎么不在乎了？”女孩大喊：“那你说，我生日是哪天？”男孩愣了一下，然后说：“你等等，我手机快没电了，破防了！”
情感
雪人对冰锥说："你挂屋檐多危险！" 冰锥滴水："你太阳出来就化水！" 雪人捧胡萝卜："我至少站得稳！" 冰锥突然断裂插地："现在我能当标枪，你呢？"
自然
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
妈妈教孩子用筷子，孩子抱怨：“筷子太难用了！”妈妈说：“那你想想，古代人没有筷子的时候，只能用手抓饭吃。”孩子恍然大悟：“哦！原来筷子是防止我们变成原始人的秘密武器！”
家庭
看到朋友的签名：“正在修仙”，我问：“修到第几层了？”他回：“刚学会辟谷，结果饿得慌，点了个外卖。”
生活
老婆说：“咱卖房交的个税，比买房交的契税还高！”老公说：“简单，下次买房写猫的名字，猫不用交个税。”老婆问：“那契税呢？”老公答：“猫说它是‘首套喵房’，契税打一折——因为猫有九条命，算九个购房资格。”
宠物
东北病娇女友盯着男友说：“你瞅啥？瞅你咋地！再瞅信不信俺把你锁炕头？” 男友哆嗦道：“俺就稀罕你这‘炕’死人的爱。”
方言
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
IP运营开会讨论新项目，老板问："这个IP怎么变现？"员工答："先让粉丝为爱发电，再让他们为电付费。"
商业
“为什么乌鸦像写字台？” “因为‘乌’鸦和‘写’字台都有‘乌’和‘写’。”
谐音