创作轶事
金庸修改小说，把“一掌打死”改成“大战三百回合”。朋友问：“为何改？”金庸答：“读者说原来的大侠太像快递送货，一招就到。”
创作轶事
随机笑话
“置换后的肩膀老是提醒我天气变化。” “那挺实用啊。” “但它预报的是明天的天气。”
幽默
“听说隔壁老王买房了，你羡慕吗？” “羡慕啥，他背了三十年房贷。” “那也比租房强啊。” “租房好歹能换地方，房贷可是终身监禁。” “那你怎么解决住房？” “我住在‘房价劝退’的快乐里。”
房价
太空舱里两个宇航员吵架："你再挤我就要报警了！" "你报啊，这儿连信号都没有！"
科技
看到邻居跪键盘，我问他怎么了。他哭着说：“老婆发现我藏私房钱！” 我疑惑：“可键盘根本没插电啊？” 他哽咽：“但她说...W键磨得最亮说明我经常打‘我错了’...”
归因
骑山地车的对骑公路车的说：“你们公路车太娇气，连个坑都过不去。”公路车车主回答：“是啊，我们过不去坑，但你们也追不上我的尾灯。”山地车车主冷笑：“追不上？你试试在泥地里跑一圈。”
搞笑
香蕉走在路上觉得热，就把衣服脱了，然后它摔倒了。旁边的人问：“你怎么了？”香蕉说：“我滑倒了。”
水果
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
骑碳纤维车的说："你这铝架车太重了。" 骑铝架车的回："我车重，但我耐造，你碳车摔一跤就碎，修车钱够买我三辆！"
骑行
程序员逆袭面试官：面试官问：“你简历上写精通Java，那说说什么是动态代理？” 程序员答：“就是…代理会动？” 面试官踩坑笑出声：“恭喜，你成功用天真逆袭了专业！”
职场
“老公，我新买的包好看吗？”“还行吧，就是跟我给你买的私人飞机不太搭。”
炫富
我改了个签名：“最近在减肥，别诱惑我。”闺蜜秒回：“那我请你吃火锅。”我立刻改签名：“减肥明天开始。”
生活
“妈妈，为什么天空是灰色的？” “因为彩色会让人产生不必要的希望。”
黑色
朋友炫耀："我房子满五唯一！" 我反问："你女朋友也唯一吗？" 他沉默了很久。
扎心
一个猎人打了头鹿，正在放血，旁边一个城里人好奇地问：“这血有什么用？”猎人说：“大补啊，喝了壮阳。”城里人眼睛一亮：“那给我来一碗！”猎人递给他一碗，他咕咚咕咚喝下去，抹抹嘴问：“怎么没感觉？”猎人指了指远处说：“你看那头母鹿，刚才还在吃草，现在开始追着公鹿跑了。”
动物
“我梦见自己掉进了巧克力瀑布里。”“然后呢？”“然后我被闹钟吵醒了，发现自己在舔枕头。”
反转
“我妈说：‘你看别人家的孩子，月薪五万还天天学习。’我回：‘妈，你看我，月薪五千还天天摸鱼，这叫‘现实’的平衡艺术。’”
家庭
“我思故我在。”笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
企鹅专家对一只正在努力飞翔的鸵鸟说：“根据我的分析，你缺乏的是团队协作精神，你应该加入一个雁阵。”
励志
相声演员说："我这段子是非遗。"捧哏问："咋申请的？"答："观众笑了两百年。"
调侃
观众问纪录片导演："这片子节奏太慢了吧？" 导演答："这叫‘纪’录片，不是‘急’录片！"
影视
蒸汽机发明家瓦特在酒吧遇到一个醉汉，醉汉说：“你的机器整天喷气，吵死了！”瓦特回答：“它只是在释放压力。”醉汉恍然大悟：“原来它和我老婆一样！”
生活
公园里大爷教鹦鹉说‘支付宝到账’，现在它见人就喊‘扫码打折’。
动物
朋友买了精装房，冬天冷得不行。他问物业：“这房子保温层是不是偷工减料了？”物业回答：“保温层没问题，是您没买我们的供暖套餐。”
套路
妻子对丈夫说：“我们公开官宣吧。” 丈夫问：“怎么官宣？” 妻子说：“就是告诉所有人我们在一起了。” 丈夫说：“那不行，我老婆会知道的。”
婚姻
老师："请用‘果然’造句。"学生："我先吃苹果然后喝可乐。"老师："？"学生："苹果和可乐，果然啊！"
语文课
相亲女问：“你介意我有个孩子吗？” 男说：“不介意。” 女又问：“那如果孩子是我前男友的呢？” 男沉默片刻：“那得看孩子他爸愿不愿意多养一个我。”
机智
程序员A问程序员B："你为什么秃了？"程序员B回答："因为我用了太多‘头’文件。"
职业
“我们公司裁员，领导说：‘这次裁员很人性化，被裁的员工可以免费带走一样东西。’ 结果有个同事问：‘那我能带走老板吗？’”
职场
朋友问为什么总穿格子衫，我正色道：“这是我们‘码农群体’的限定皮肤，选择取向是‘隐形贫困’。”
自嘲
临终老人对子女说："我把毕生积蓄藏在了..." 子女们红着眼眶凑近，老人突然咳嗽："藏在银河系第三旋臂，你们谁先找到归谁。" 遗嘱背面写着："促进家庭航天事业发展。"
温情