策划
HR宣布：“本次团建是野外求生，要培养团队协作。”结果全员在荒山迷路三天，靠野果充饥。最后救援队找到时，领导虚弱地问：“我的豪华团建套餐呢？”导游挠头：“您不是说‘越艰苦越深刻’吗？我把预算折现买彩票了。”
策划
随机笑话
家长抱怨："孩子上了补习班，成绩没进步，眼镜度数倒涨了200。" 老师淡定回应："这说明我们专注培养孩子的‘远见’，现在看不清试卷，将来才能看清人生。"
健康
老师问小明："你为什么又没交作业？" 小明回答："因为我家狗吃了我的作业本。" 老师无奈："那你为什么不重新写一份？" 小明理直气壮："因为狗又把铅笔吃了！"
学渣
待爆咖直播时观众问：“你啥时候爆啊？”他抱拳：“等我爆了，各位都是老粉！”弹幕回：“这话你说八百遍了。”
直播
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
老头对老伴说："你看人家老张，总夸老婆漂亮。"老伴冷笑："那是因为他记性差，每次见到老婆都像第一次！"
讽刺
外卖员敲门送餐时看见顾客对着镜子说话，顾客赶紧解释：“我在练习和同事对话。”外卖员递过餐盒说：“您的黄焖鸡米饭。”顾客接过袋子突然说：“谢谢，您要一起吃点吗？”外卖员退后两步：“系统...系统不允许。”
生活
夫妻吵架后，丈夫在门口铺满荆棘，邻居惊呼："家暴？" 他冷笑："防她半夜回娘家——我妈说过，玫瑰带刺才叫婚姻。"
讽刺
老公换台时，老婆大喊：“停！这个剧好看！”老公说：“刚才那个你也说好看。”老婆理直气壮：“刚才那个是上一秒的事！”
幽默
老师问学生：“中考为什么重要？” 学生答：“因为考好了，就能上高中；考不好，就得去打工。” 老师说：“那你知道打工和上高中的区别吗？” 学生说：“知道，上高中是花钱学习，打工是赚钱学习，但中考就是决定谁先花钱。”
压力
迷路者看到海市蜃楼里的酒馆，狂奔大喊：“老板来杯冰啤酒！”幻影酒保微笑：“抱歉，本店只提供热沙子。”
幻想
房东催租："你三个月没交水电费了！" 租客反驳："可你账单写的是‘风光互补发电系统’，我一直在用蜡烛"
租房
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
交警拦下司机说："你压实线了。" 司机回答："我是压的虚线啊！" 交警："你压的是实线，虚线是前面的。" 司机："那我还没开到那里呢！"
交通
我对熬夜的朋友说：“你黑眼圈快掉地上了。”他回：“没事，我捡起来当墨镜戴。”
自嘲
同事嘲讽我电瓶车天天充电，他油车半月加一次油。年终颁奖时，董事长推着我的电瓶车上台：“感谢小张！他每天充电时都在研发新能源，公司刚靠他专利融了50亿。”
错位
朋友羡慕道："你们公司还包住？" 员工苦笑："对啊，‘包’吃‘包’住——加班包晚饭，睡袋包工位。"
双关
小明问老师："共创是什么意思？" 老师回答："就是一起创造。" 小明恍然大悟："哦，那我和作业本共创了这么多空白页！"
教育
分手大师对客户说："你的分手费我已经收到了，但你的爱情我还没找到。"
幽默
学生问老师：“什么是辩证法？”老师回答：“辩证法是关于对立统一、斗争和转化的学说。”学生说：“您能举个例子吗？”老师说：“比如，我让你举例，你让我举例，这就是辩证关系。”
哲学
女儿给布娃娃打针，嘴里念叨："宝宝乖，阿姨轻轻打哦~" 妈妈背后一凉："这语气怎么和社区接种护士一模一样？"
模仿
服务员：'您点的‘炒鱿鱼’来了！' 员工：'我还没被开除，怎么就上菜了？'
菜谱
"钓鱼和谈恋爱有什么区别？" "钓鱼是等鱼上钩，谈恋爱是等人上钩。"
对比
用户："生成式AI能预测天气？" AI："明天晴。" 用户："可下雨了！" AI："正在生成彩虹。"
自然
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
程序员去餐厅点餐："我要一份递归汤。" 服务员："抱歉，卖完了，但您可以试试我们的堆栈沙拉？"
计算幽默
买家："这件衣服会不会缩水啊？" 卖家："不会的，我们卖了三年，从没收到过这种反馈。" 买家："因为缩水后根本穿不上，没法反馈吧？"
售后
两家公司竞标，A公司报价100万，B公司报价50万并附赠价值60万的"增值服务"。中标后B公司宣布："增值服务需使用我司定价200万的专属设备。"甲方沉默半晌："...你们法务部还招人吗？"
漏洞
90后提倡'养老靠科技'，最后连'养老'的按钮都找不到。
科技
存在主义者对朋友说：“我决定不再拖延了。”朋友问：“什么时候开始的？”他回答：“从永恒的虚无中随机选了个时刻。”
拖延