松鼠贷
一只松鼠在填公积金表，柜员说：“您需要提供存款证明。” 松鼠急了：“我存了一树洞的橡果，你们不认吗？” 柜员说：“抱歉，我们只认人类银行流水，不认树洞流水。”
松鼠贷
企鹅贷
一只企鹅去申请公积金，银行问：“您的工作稳定吗？” 企鹅说：“我每天穿西装上班，从不迟到。” 银行说：“但您总是一摇一摆的，我们怀疑您有摇摆的还款风险。”
企鹅贷
蜜蜂贷
一只蜜蜂申请公积金，工作人员说：“您需要连续6个月的花粉流水。” 蜜蜂递上蜂巢：“这是我这辈子酿的蜜。” 工作人员叹气：“但您这不是公积金，是‘公蜂蜜’。”
蜜蜂贷
职场文化
一只章鱼在跨国公司上班，因为它有八只手，所以同时负责八个国家的业务。老板表扬它：“你真是国际化的典范。”章鱼抱怨：“但每次开会，我的八只手都要同时鼓掌，太累了。”
职场文化
官僚主义
蜗牛参加国际马拉松，裁判问：“你为什么不跑？”蜗牛回答：“我在等签证。”裁判说：“比赛不需要签证。”蜗牛说：“但我的壳需要国际通行证。”
官僚主义
计算机
“为什么计算机科学家的数学这么差？” “因为他们把2+2算成了0x4。”
计算机
反差幽默
新人作家在颁奖典礼后台对保安说：“请让我进去，我是获奖者。” 保安看了眼他的旧T恤：“就你？这届得主是张老师，人家穿西装打领带。” 话音刚落，张老师走过来拍拍新人肩膀：“李教授，您怎么穿成这样？快上台领奖吧。” 保安当场石化。
反差幽默
隐藏实力
一位自称“扑街写手”的人在论坛发帖：“求大佬带，我连签约都过不了。” 楼下有人回复：“先练十年基本功吧。” 结果三个月后，这位“扑街”的新书被顶级出版社抢购，首印百万册，而那个回复他的人正是他曾经的责编。
隐藏实力
真理
柏拉图问苏格拉底：“老师，什么是真理？”苏格拉底说：“你这个问题本身就是一个假象。”
真理
上帝
尼采走进酒吧，对酒保说：“上帝死了。”酒保回答：“那您要喝什么？”尼采说：“来杯超人特调。”
上帝
批判
康德问朋友：“你昨天为什么没来我的讲座？”朋友回答：“因为我在思考‘纯粹理性批判’的边界。”康德说：“那你今天来是想试试经验主义吗？”
批判
禅理
量子佛系大师对弟子说：“你问的问题，答案既是‘是’也不是‘是’。”弟子问：“那我该怎么理解？”大师答：“你理解的时候，它就已经塌缩了。”
禅理
社畜梗
老板问我为什么迟到，我说：“怕路咬我。” 老板说：“路怎么会咬人？” 我说：“我昨天就被路牙子绊了一跤，今天它肯定还在那等着。”
社畜梗
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
地域梗
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
系统流
系统提示：“恭喜宿主，您已成功激活‘眼红系统’。” 主角：“这系统有什么用？” 系统：“别人越嫉妒你，您就越强。” 主角：“那我怎么变强？” 系统：“您现在已经被全城人嫉妒了。” 主角：“为什么？” 系统：“因为您长得帅，还有钱，而且刚捡了一条神龙。”
系统流
捡宝
“小子，这瓶丹药价值连城，你拿什么换？” “我用这根草换。” “一根破草？你耍我？” “这根草叫‘九转还魂草’，能起死回生。” “什么？那……那你这草从哪来的？” “刚才在你家后院的垃圾堆里捡的。”
捡宝
奇遇
主角：“医生，我脑袋疼。” 医生：“检查结果出来了，你脑子里有颗灵石。” 主角：“那是什么病？” 医生：“不是病，是奇遇。你马上要成为修仙天才了。” 主角：“那疼怎么办？” 医生：“忍一忍，等它自动炼化，你就无敌了。对了，门外还有三个宗门长老等着收你为徒。”
奇遇
历史动物
“为什么拿破仑的狗总是对着地图叫？” “因为它闻到了‘滑铁卢’的味道。”
历史动物
“为什么埃及猫从不参加金字塔建造？” “因为它说：‘我的祖先早就在法老墓里留下了签名——毛球。’”
历史动物
“罗马元老院的鸽子今天又迟到了。” “它咕咕道：‘凯撒遇刺那天我堵在广场，至今没学会看表。’”
历史动物
“秦朝的竹简虫怎么减肥？” “它说：‘每天啃完《史记》再跑三圈烽火台。’”
历史动物
“哥伦布的鹦鹉为什么总往西飞？” “它尖叫道：‘因为东边有葡萄牙税务官在查航海日志！’”
历史动物
艺术反转
街头艺人弹吉他卖艺，一个西装男扔了五块钱说：“弹得像个新手。”艺人笑道：“您来试试？”西装男接过吉他，弹了一段《卡农》，震惊全场。艺人鼓掌：“不愧是中央音乐学院教授。”西装男摇头：“不，我是修琴的，听多了。”
艺术反转
口音
一个福建人去东北餐馆点菜，对服务员说：“小姐，我要一份‘锅包肉’。”服务员问：“要‘糖醋’还是‘番茄’？”福建人：“‘糖醋’的。”服务员转身喊：“一份‘糖醋’锅包肉！”福建人急忙纠正：“不是‘糖醋’，是‘糖醋’！”服务员愣住：“您到底要哪个？”福建人崩溃：“我说的就是‘糖醋’啊！”旁边一桌大哥插嘴：“他说的‘糖醋’是‘糖醋’，你咋听不懂呢？”服务员：“……大哥，您能说普通话吗？”
口音