学车趣事
老婆学车，老公坐副驾驶。老婆突然问："老公，方向盘怎么有点抖？" 老公："你先把我的腿放开……"
学车趣事
驾校教练
驾校教练："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员："啊？我不敢！" 教练："不敢还不踩刹车！"
驾校教练
交通规则
司机被交警拦下："你开车怎么不看红绿灯？" 司机："我在看啊，只是没看到你。"
交通规则
离奇
鱼对自行车说："你为什么不会游泳？"自行车回答："因为我的轮子怕水。"
离奇
跳水
泰坦尼克号沉没时，杰克对露丝说：“你跳，我也跳。”露丝说：“你先跳，我看看水深。”
跳水
励志
王健林说："年轻人要多读书。" 网友："您读什么书？" 王健林："《如何用小目标激励员工》。" 网友："作者是谁？" 王健林："我。"
励志
"吃货的座右铭是什么？" "‘扶我起来，我还能吃’"
励志
萌宠
兔子要求合拍前先化妆，主人说："你又没黑眼圈。"兔子答："可我有三瓣嘴啊！"
萌宠
小狗对小猫说："你知道为什么我总是追着自己的尾巴吗？" 小猫摇摇头："为什么？" 小狗得意地说："因为这样我就能一直追到幸福啦！"
萌宠
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉想了想："不会，但我可以给你表演一段rap！"
萌宠
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
猫咪对狗狗说："你知道为什么我总是喜欢晒太阳吗？" 狗狗摇头："不知道。" 猫咪眯着眼睛："因为我要把阳光储存起来，晚上好照亮你的梦！"
萌宠
毒圈
队友喊："快救我！" 我跑过去一看，他倒在毒圈里。我说："你这是在自杀啊！"
毒圈
歧义
他问我：“你谈过几次恋爱？”我说：“‘反’正没你多。”后来他再没‘杀’回来过。
歧义
网恋
网恋奔现发现对方用十级美颜，男生转身就走："我要举报你诈骗！"
网恋
体能
相亲现场，女生问："你有什么特长？"男生举起手臂："我能单手做50个俯卧撑。"女生摇头："不够硬核。"男生当场拆了椅子："现在够硬核了吗？"
体能
选秀
主持人问选手："你觉得自己能拿冠军吗？" 选手答："能，毕竟《中国好声音》里我连海选都没过，这次必须赢。"
选秀
日期
科长："红头文件落款日期能用‘昨天’吗？" 办事员："我查查黄历…" 科长："查查《党政机关公文格式》！"
日期
模糊
新人："请示里能写‘大概’‘也许’吗？" 老手："你猜领导会不会批‘可能’同意？"
模糊
烹饪
顾客质问：“这烧烤咋这么咸？”店员笑答：“因为‘夜’太黑，盐撒多了！
烹饪
美食博主："老板，这道菜怎么没放盐？" 老板："您不是要‘原汁原味’吗？"
烹饪
官腔
报告写道："部分同志存在迟到现象。" 领导批示："请修改为‘极个别同志偶尔存在时间观念需强化现象’。"
官腔
深度
粉丝抱怨："你的结局总让人崩溃！"作家点头："恭喜，你终于读懂了我的深度。"
深度
提前
老板问：“你为什么总是提前打卡？”员工回答：“我怕迟到，所以提前来。”
提前
考勤机
同事抱怨：“考勤机总是识别不了我的脸。”我回答：“因为它也看不下去了。”
考勤机
涂改
老师：“你为什么把成绩单涂改了？”学生：“我爸爸说，如果我再考不及格，就打断我的腿。”老师：“所以你就改成及格了？”学生：“不，我把他的视力改成了0.1。”
涂改