策略
两家公司竞争激烈，A公司经理对员工说：“我们要降价促销！”B公司得知后，经理淡定地说：“告诉他们，我们免费赠送。”员工惊讶：“那我们不亏本吗？”经理笑道：“没事，赠品是他们的产品。”
策略
情报
商业间谍向老板汇报：“对方公司下周要推出新产品。”老板问：“具体是什么？”间谍挠头：“他们会议室隔音太好，只听到一句‘这创意太牛了’，然后所有人鼓掌。”
情报
反套路
王爷冷眼看着替嫁新娘：“你不过是她的替身。”新娘掀开盖头打开直播：“家人们，古代PUA现场教学，火箭刷起来！”
反套路
测评
硬核测评博主测试防弹玻璃时写道：“经过十次射击，玻璃完好无损。” 观众留言：“建议试试第十一次，毕竟‘十全十美’不吉利。”
测评
都市
在《爱情公寓》里，曾小贤对胡一菲说：“人生没有彩排，每一天都是现场直播。”
都市
军旅
在《炊事班的故事》里，老高说：“咱们炊事班，那就是一个萝卜一个坑，谁也别想偷懒！”
军旅
前任
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任
扑街
新人作者崩溃道：“我写了三十万字，收藏才十个，其中七个是我小号！”朋友安慰：“剩下三个呢？”作者泪目：“是我妈、我爸和我奶奶。”
扑街
户型动物
手枪户型的刺猬先生对邻居兔子抱怨：“我这房子进门就是一条长走廊，两边房间门对门，每次和老婆吵架，她都站在走廊那头喊‘有本事你过来啊’，我这一身刺，过去就是两败俱伤！”
户型动物
长颈鹿搬进手枪户型后天天撞吊灯，物业啄木鸟来巡查时说：“您这长脖子在直筒走廊转不了弯，建议把天花板改成星空顶。”长颈鹿气得直跺脚：“我低头吃饭都得跪着，你们设计户型时考虑过脊椎动物的感受吗？”
户型动物
寄居蟹拖着新换的手枪户型贝壳横着走，遇见章鱼保安被拦住：“你这房型走廊太窄，八条腿的我根本进不去检修。”寄居蟹得意地挥舞钳子：“懂什么！我这户型最适合唱《我的地盘》——左右的墙都能当回音壁！”
户型动物
手枪户型的壁虎房东向蜈蚣租客收水电费，蜈蚣举着四十多只鞋抗议：“每天在您这细长走廊换鞋就要半小时！最气人的是厕所还在走廊尽头，我最后一对脚还没出发，第一对脚已经憋回来了！”
户型动物
沙漠狐把手枪户型改造成迷宫抓猎物，结果自己总在走廊迷路。邻居猫头鹰在窗外吐槽：“您这过道比骆驼的睫毛还直，到底怎么迷路的？”沙漠狐瘫在玄关哭诉：“都怪我非要学人类装镜面墙，现在连尾巴都找不到在哪！”
户型动物
触觉
一个盲人走进一家商店，拿起导盲犬的尾巴开始摇晃。店员惊讶地问：“你在做什么？”盲人回答：“我只是看看周围。”
触觉
多感官
厨师端上一盘菜，说：“这道菜叫‘交响乐’。”客人尝了尝，说：“我尝到了鼓声和喇叭味。”
多感官
屏障
向导对哨兵说：“你精神屏障太厚了，我进不去。”哨兵回：“废话，我开了‘免打扰’模式。”
屏障
问答
老师问小明：“你最喜欢的书是什么？”小明回答：“《新华字典》。”老师又问：“为什么？”小明说：“因为它能解决我所有的问题。”
问答
病人问医生：“医生，我怎样才能活到100岁？”医生说：“第一，戒酒。”病人说：“我从不喝酒。”医生说：“第二，戒烟。”病人说：“我也不抽烟。”医生说：“第三，减少女色。”病人说：“我从不近女色。”医生问：“那你活那么久干嘛？”
问答
儿子问爸爸：“为什么要读书？”爸爸说：“这样你才能有学问。”儿子又问：“那什么是学问？”爸爸回答：“就是当你看到一群鸟时，会说‘落霞与孤鹜齐飞’，而不是‘哇，好多鸟！’。”
问答
记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟，不喝酒，早睡早起。”记者正要记录，突然屋里传来摔东西的声音。记者问：“怎么了？”老人说：“那是我爸爸在发脾气，因为他没按时喝酒。”
问答
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
声音
“为什么音响总是很冷静？” “因为它懂得控制音量。”
声音
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音
“为什么耳机总爱吵架？” “因为它们总是插嘴。”
声音
“麦克风对音响说：” “你能不能小声点，我耳朵都快聋了！”
声音
“为什么回声很孤独？” “因为它总是重复别人的话。”
声音
劝退
看完房价表后朋友问我："知道什么叫望而却步吗？" 我指着售楼部："就是望着房价，脚自己往后退。"
劝退
网红
王思聪和网红聊天，网红问：“校长，你觉得我怎么样？”王思聪回复：“你挺好的，就是美颜开得有点过分。”网红说：“哪有，我根本就没开美颜！”王思聪说：“那你手机该修了。”
网红
网红直播卖货，粉丝问：“这个产品真的有用吗？”网红说：“当然有用，我亲自试过的！”粉丝说：“可你上次推荐的那个，我买了根本没用。”网红回复：“那是因为你使用方法不对，我用的可是限量版。”
网红
网红和朋友聊天，朋友问：“你为什么总在社交媒体上发那么多照片？”网红说：“这是为了保持热度啊。”朋友说：“可你发的都是吃饭、睡觉、逛街，有什么特别的？”网红回答：“特别的就是，那是我发的。”
网红
网红李佳琦直播时对助理说：“帮我拿一下那个东西。” 助理问：“哪个东西？” 李佳琦说：“就是那个OMG！买它！的东西！”
网红
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
反复
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
牙科
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
手术
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
诗人
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人