遗产
兄弟俩为分遗产吵得不可开交，律师提议：“不如你们各自写下自己想要的金额，如果总和不超过遗产总数，就按写的分；如果超过了，谁写得多谁就一分不得。”两人写完一看，哥哥写“一百万”，弟弟写“五十万”。律师点点头：“遗产一共八十万，按比例分吧。”
遗产
宠物拟人
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有鱼吗？”酒保回答：“没有，但你可以尝尝我们的薯条。”企鹅说：“算了，我还是去隔壁吧，听说那里有‘企鹅特调’——其实就是冰块加冷水。”
宠物拟人
仓鼠在跑步机上边跑边对朋友抱怨：“我老板真不是人，天天让我加班转轮子，还说这是‘健身福利’！”朋友回答：“知足吧，我主人给我买的‘豪华别墅’，其实只是个带滑梯的塑料笼子。”
宠物拟人
一只猫躺在沙发上刷手机，突然对狗说：“你看，网上说我们猫每天睡16小时是懒惰。”狗摇着尾巴回答：“别理他们，我昨天叼拖鞋跑了十趟，主人却发朋友圈夸我‘精力过剩’，这算职场PUA吗？”
宠物拟人
鹦鹉对着镜子整理羽毛，转头对金鱼说：“我昨天学了句新话‘房贷利率又涨了’，主人当场打翻了咖啡。”金鱼吐着泡泡说：“你这算什么？我每天游同一条路线，主人却夸我‘生活规律得令人羡慕’。”
宠物拟人
树懒抱着树干慢悠悠地对路过的小鸟说：“急什么…… deadline…… 又不会跑……”小鸟叼着虫子大喊：“你倒是淡定！我早上叼错了一张信用卡，现在主人正追着我骂‘盗刷嫌疑犯’呢！”
宠物拟人
刑侦自嘲
刑警队聚餐，队长说：“咱们这行，别人是朝九晚五，咱们是朝五晚九。” 小李接话：“队长，您太乐观了，咱们明明是朝五晚不知道几点，还得随时准备接电话说‘马上到’。”
刑侦自嘲
老刑警教育新人：“干咱们这行，要习惯三样东西：泡面、监控录像和当事人的谎话。” 新人回答：“师傅，我觉得还得加一样——领导的‘再坚持一下’。”
刑侦自嘲
两个刑警讨论休假，甲说：“我上次休假，接到队里电话说案子有进展，我立刻说‘我马上回来’。” 乙叹气：“你这算什么，我梦里都在说‘嫌疑人往东跑了’，把我老婆吓醒了。”
刑侦自嘲
刑警妻子抱怨：“你总说‘今晚早点回’，结果每次都是凌晨。” 刑警赔笑：“我们这行的‘早点’，指的是天亮以前。”
刑侦自嘲
队里调侃刑警的“标配”：一双看监控熬红的眼，一个泡面养起的胃，还有一张对家人说“很快结束”的嘴。
刑侦自嘲
形状
路人问：“北斗七星，你们为什么总是排成勺子形？”北斗七星答：“因为我们是‘北斗七星’，不是‘北斗七饼’，所以不能摊成圆形。”
形状
光学
游客感叹：“北斗七星真亮啊！”北斗七星回应：“谢谢夸奖，但我们不是自己发光，是反射太阳光——这就叫‘借光冷笑话’。”
光学
书评
书评人A说：“你这小说情节太老套。”作者回复：“我下一章写个书评人因吐槽太多，被主角扔进书里体验老套剧情。”书评人B说：“文笔稚嫩。”作者回复：“我让主角学会一种技能，叫‘文笔批判反弹’，所有差评自动反弹给评论者本人。”书评人C说：“人物扁平。”作者回复：“那我安排一个叫‘阿扁’的书评人角色，每次出场都被主角拍成纸片。”书评人D说：“缺乏深度。”作者回复：“书里立刻出现一口深井，专吞爱说‘深度’的评论家。”书评人E冷笑：“全是套路。”作者合上电脑：“恭喜，你们五个的吐槽已构成新书《反杀书评人》的全部大纲。”
书评
内核
“为什么喜剧的内核是悲剧？” “因为你看我单身，像不像个笑话？”
内核
孩童
楼上小孩天天拍皮球，我上楼商量：“小朋友，能不能换个安静的游戏？” 孩子眨眨眼：“叔叔，那我改跳绳行吗？” 我深吸一口气：“……你还是拍球吧，至少节奏固定。”
孩童
假发
顾客抱怨：“老板，你这假发质量太差了，风一吹就掉！”老板淡定道：“那是你没用对方法，看我的。”说完把假发戴在头上，一阵狂风吹过，假发纹丝不动。顾客惊讶：“怎么做到的？”老板：“简单，我在假发里涂了强力胶。”顾客：“那怎么取下来？”老板：“谁说要取下来？这是终身会员款。”
假发
朋友嘲笑我：“你这假发太假了，像顶了个拖把。”我微微一笑，第二天约他爬山。山顶大风呼啸，他的头发被吹成鸡窝，我的假发却飘逸自然。他惊呼：“你这假发怎么还抗风？”我摘下假发露出光头：“这不是假发，这是我对生活的态度——而你，连态度都没有。”
假发
同事指着我的假发说：“你这发型颜色太浮夸，像鹦鹉。”我没吭声。公司晚会上，灯光突然聚焦我，假发竟折射出七彩流光，全场瞩目。同事凑过来问：“你这假发哪买的？”我晃了晃脑袋：“这不是假发，是公司新研发的LED氛围发套，老板戴了都说亮。”
假发
理发师嘲讽：“戴假发多憋屈，像我这种真发才自信。”我点头称是。次日暴雨，理发师顶着塌塌的湿发狼狈躲雨，我淡定走过，假发滴水不沾。他拉住我：“你这假发防水？”我甩甩头发：“不，这是最新纳米技术，专门对付阴阳怪气。”
假发
路人指着我假发窃笑：“这发际线高得能跑马。”我转身走进面试会议室。当面试官盯着我浓密发型赞叹“形象专业”时，隔壁桌秃顶的竞争对手突然指着我喊：“他戴假发！”我缓缓取下假发扣在桌上：“这是智能面试假发，刚检测到有人恶意竞争，已自动录音。”
假发
媒体生活
电台主持人说：“今天我们的节目是混合媒体，既有音频，也有文字互动。”听众打电话问：“那能闻到味道吗？”主持人愣住：“不能。”听众叹气：“这混合得不够彻底啊。”
媒体生活
影视搞笑
导演对制片人说：“这部电影是混合媒体，有实拍、动画和VR片段。”制片人皱眉：“预算也是混合的吗？实拍部分用真钱，动画用假币？”
影视搞笑
运动教练
袋鼠教练对学员说：“跳跃训练的关键是节奏，像我这样——左、右、左、右……等等，我好像同时在用三条腿？”
运动教练
树懒瑜伽教练缓缓抬起手臂，用极慢的语速说：“现在……深……呼……吸……”学员全部睡着了。
运动教练
企鹅滑雪教练严肃地说：“保持身体前倾，像这样……”然后扑通向前摔倒，它淡定爬起来：“这是错误示范。”
运动教练
章鱼游泳教练同时纠正八个学员的动作：“你手不对，你腿太僵，你换气……等等，我到底在说谁？”
运动教练
啄木鸟搏击教练快速点头示范：“攻击要像这样迅猛！哦抱歉，我只是在找树干里的虫子。”
运动教练
香薰
一只树懒在香薰店工作，顾客问：“这款薰衣草香薰助眠效果怎么样？”树懒缓缓抬起手，用极其缓慢的语速说：“效……果……很……”，顾客等了十分钟，忍不住插嘴：“很好？”树懒终于说完：“……慢……”。
香薰
萤火虫销售员举着柠檬草香薰对顾客说：“这款提神醒脑，让您精神焕发！”顾客疑惑：“可你白天从来不亮灯啊？”萤火虫回答：“所以我更需要它，不然上班总打瞌睡被扣工资。”
香薰
考拉抱着桉树味香薰瓶不撒手，店员劝道：“先生，这是展示品。”考拉迷迷糊糊回答：“别吵，这味道让我想起家乡，我得抱着睡二十个小时才够本。”
香薰
蜜蜂推销员围着玫瑰香薰转圈飞，边飞边喊：“天然萃取！绝对无添加！”顾客指着成分表说：“可这里写着香精啊？”蜜蜂立刻僵住，小声嘀咕：“糟糕，采蜜时混进隔壁化工厂的花了。”
香薰
变色龙走进香薰店，店员推荐：“这款迷迭香能提升专注力。”变色龙突然变成彩虹色，紧张地说：“快给我普通款！上次闻了专注型，盯着一个斑点三小时没动，被鸟当成果子啄了。”
香薰
指标
新人问前辈：“IP运营的KPI怎么定？”前辈叹气：“昨天老板说，要让这个唐朝诗人IP在抖音跳《科目三》，播放量不过亿算咱输。”
指标
护嗓
粉丝问：“主播，你平时怎么保护嗓子？”主播答：“少说话。”弹幕刷屏：“那你现在在干嘛？”
护嗓
经营
丧葬用品店老板对顾客说：“这款骨灰盒打八折。”顾客问：“还能再便宜点吗？”老板严肃道：“不行，这已经是‘人生最后一次打折’了。”
经营
老板对会计说：“快去申请一笔商业贷款，公司快撑不住了。”会计问：“贷多少？”老板说：“越多越好，反正我们大概率还不上。”会计疑惑：“那为什么还要贷？”老板说：“这样我们就能从‘经营不善’升级为‘金融诈骗’，听起来更专业。”
经营
误发
给暗恋的男生发消息：“在吗？有件事想跟你说。”他秒回：“在，你说。”我鼓起勇气打字：“其实我喜欢你很久了。”发送后突然发现，消息发到了班级群里。
误发
电影梗
杰克对露丝说：“我永远不会放手。”露丝回答：“那你先帮我把这救生衣扣子解开，太紧了。”
电影梗
超速错位
一辆破旧面包车在高速上飙到180，交警截停后，司机摇下车窗。交警怒道：“开这么快不要命了？出示驾照！”司机递过证件，交警一看是F1赛车手执照，愣住。司机憨笑：“教练说这车极限就180，我试试准不准。”
超速错位
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
工人
业主问装修师傅：“这瓷砖贴得怎么有点歪？” 师傅淡定地回答：“这不是歪，这是遵循了‘不对称美学’，现在流行这个，得加钱。”
工人