失忆
金鱼对同伴说：“我昨天听到一个超好笑的笑话！”同伴问：“什么笑话？”金鱼茫然地游了一圈：“等等，我为什么要跟你说话？”
失忆
迟钝
树懒和兔子赛跑，兔子早就到终点了。树懒慢慢爬过来问：“我们刚才在比赛吗？”兔子点头。树懒恍然大悟：“难怪我觉得有点急事没做完。”
迟钝
多疑
一只松鼠在树林里埋坚果，边埋边自言自语：“我得记住这个位置。”过了一会，它又跑回来挖开，看到坚果后松了一口气：“太好了，我还以为我忘了埋这里。”
多疑
地产
记者问王健林：“您如何看待‘万达广场就是城市中心’这句话？”王健林答：“这话没毛病，毕竟我的‘广场’从来不‘方’。”
地产
假哭
小松鼠把过冬的坚果藏树洞里，发现少了一大半，它一屁股坐在地上，捂着眼睛干嚎：“呜呜呜，哪个没良心的偷了我的粮，这让我冬天可怎么活呀！” 树上的啄木鸟探出头冷冷道：“别演了，你腮帮子还鼓得跟俩乒乓球似的，明明刚塞满。”
假哭
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
小狐狸发现鸡舍装了新锁，立刻瘫在门口捶地痛哭：“鸡大哥！我就想找你聊聊天啊，这铁门太伤感情了！” 母鸡在窝里翻白眼：“拉倒吧，你昨天还叼着本《烹饪大全》在附近转悠呢。”
假哭
树懒抱着树枝抽泣：“呜呜…叶子都被风吹走了…我饿…” 邻居猴子忍无可忍扔来香蕉：“你三个小时前就说要哭，现在才挤出两滴眼泪，我都睡完午觉了！”
假哭
小刺猬滚到兽医面前哭唧唧：“医生！我后背好痛，是不是绝症？” 兽医推推眼镜：“你只是扎了太多超市打折券，现在像个行走的广告牌。”
假哭
视频
一个剪辑师对另一个说：“我这段视频节奏太慢了。” 另一个回答：“那你加点速。” 剪辑师说：“加了，观众说像鬼畜。”
视频
情义
梁羽生对温瑞安说：“我笔下的大侠，都讲究侠义为先。”温瑞安点头：“我写的角色，也常为情义‘踩坑’。”梁羽生好奇：“比如？”温瑞安道：“比如李沉舟，明明可以称霸武林，却为了一个‘情’字，最终‘踩坑’身亡。”
情义
转型
王健林在年会上说：“我们要轻资产转型。”新员工小声问同事：“意思是以后开会不用搬椅子了？”
转型
司马翎问倪匡：“你也写过武侠，怎么后来专攻科幻了？”倪匡答：“因为写武侠总得让主角‘踩坑’成长，太累；科幻里，我可以直接让外星人坑地球人，更过瘾。”司马翎大笑：“你这坑踩得，真是另辟蹊径。”
转型
剪纸
一位游客对非遗传承人说：“听说您这剪纸特别厉害，能剪个龙吗？”传承人点点头，拿出红纸。游客又说：“不过我怕龙太凶，您能剪个温柔点的吗？比如，剪个‘龙猫’？”传承人放下剪刀：“我这是非遗剪纸，不是二次元手办，您这坑我可不踩。”
剪纸
递进反杀
A: "潜意识告诉我，你欠我100块。" B: "我的潜意识说，你记错了。" A: "我的潜意识刚升级了，它说连本带利200。" B: "巧了，我的潜意识装了反诈APP，它说你是骗子。" A: "我潜意识有VIP会员，它说你的APP是盗版。" B: "我潜意识是开发者，它说你的会员已过期。"
递进反杀
A: "我潜意识觉得你暗恋我。" B: "我潜意识说那是错觉。" A: "我潜意识有证据，你昨天偷看我。" B: "我潜意识澄清了，是在看后面的钟。" A: "我潜意识分析，你看钟是在算和我相遇的时间。" B: "我潜意识终极了，它说‘你挡到钟了’。"
递进反杀
A: "我潜意识告诉我，你能看透人心。" B: "我潜意识说那只是传说。" A: "我潜意识补充，你现在想的是午饭。" B: "我潜意识反驳，其实想的是你该还钱。" A: "我潜意识升级了，它说‘钱没有，拳头要不要’。" B: "我潜意识反杀，它说‘我练过金钟罩’。"
递进反杀
A: "我潜意识说你能听见别人心里话。" B: "我潜意识回‘那是病得治’。" A: "我潜意识诊断，你心里在骂我。" B: "我潜意识开药方，‘骂你是为你好’。" A: "我潜意识化验了，说药方是假的。" B: "我潜意识揭穿，‘因为你没挂号’。"
递进反杀
A: "我潜意识感应到你会预言。" B: "我潜意识说‘那是天气预报’。" A: "我潜意识预报，你下一秒会摔倒。" B: "我潜意识发布警报，‘地面有香蕉皮’。" A: "我潜意识显示，香蕉皮是你扔的。" B: "我潜意识最终版，‘是的，但滑倒的是你’。"
递进反杀
寓言
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
狐狸对葡萄说：“这葡萄肯定是酸的。”葡萄突然开口：“你都没尝过，怎么知道？”狐狸一愣：“你会说话？”葡萄笑道：“不会，但我会读寓言。”
寓言
蚂蚁和蚱蜢冬天相遇，蚱蜢饿得发抖：“能分点粮食吗？”蚂蚁摇头：“早叫你存粮你不听。”蚱蜢叹气：“我那时在准备脱口秀《夏天的诱惑》。”
寓言
乌鸦叼着肉站在树上，狐狸夸：“您歌声真美！”乌鸦大笑：“哈哈哈，这招早过时了！”结果肉掉下去，狐狸接住说：“但套路永不过时。”
寓言
驴子驮着盐过河，摔倒后盐化了，轻松不少。第二天驮棉花故意摔倒，棉花吸水变重。主人骂：“你以为每次寓言都按剧本演？”
寓言
月供
房贷客户对客服说：“我月供压力大，能打折吗？”客服回：“先生，我们这是房贷，不是‘折’供房。”
月供
还贷
妻子催丈夫：“快还房贷！”丈夫叹气：“我在努力‘还’价啊，可银行不让‘还’。”
还贷
房奴
房贷族自嘲：“我每天睁眼就想房贷，这叫‘睁’眼说瞎话——钱没了。”
房奴
求婚
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
怕老婆
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
怕老婆
预测
乘客对自动驾驶汽车说：“请送我去机场最快的那条路。” 车回答：“已选择最快路线，但根据历史数据，您有93%的概率会错过航班，建议改签。”
预测
过度
自动驾驶汽车突然一个急刹车，乘客吓坏了：“怎么回事？” 车说：“检测到前方500米处有只松鼠，根据阿西莫夫机器人第一定律，我不能伤害任何生命体。” 乘客无语：“那是塑料玩具……”
过度
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
御剑
修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑