宇航
两个宇航员在太空站里。一个说：“我昨晚梦见自己掉进了虫洞。”另一个问：“然后呢？” “然后我醒来发现自己在去年。”
宇航
垃圾分类
“我把垃圾分类分得可仔细了，厨余垃圾、可回收垃圾、有害垃圾……结果收垃圾的大爷看了一眼说：'小伙子，你分得这么清楚，是想应聘我们环保局的局长吗？' 然后他把所有垃圾倒进一辆车里拉走了。”
垃圾分类
共享单车
“我为了环保，每天骑共享单车上班。结果今天发现，我骑的那辆车的车筐里，竟然被人塞了一袋没喝完的奶茶，还插着吸管。我心想：'这算不算车筐垃圾？' 然后我默默把它扔进了路边的垃圾桶，结果桶上贴着：'此桶已满，请勿投放'。”
共享单车
零浪费
“我参加了一个'零浪费生活'挑战，决定一个月不产生任何垃圾。结果第一天，我买菜时忘了带布袋，只好买了一棵大白菜，抱着它走回家。路人纷纷拍照，说：'看，那个环保主义者抱着他的战利品！' 我心想：'这棵白菜算不算包装垃圾？'”
零浪费
塑料吸管
“我买了一个可重复使用的硅胶吸管，准备为环保做贡献。第一次用，吸管掉进了奶茶杯里，怎么都捞不出来。我只好用一根新的塑料吸管把它捅出来。店员看着我说：'先生，您这环保成本有点高啊。'”
塑料吸管
环保袋
“我决定少用塑料袋，于是每次去超市都背一个巨大的帆布袋。结果有一次，保安拦住我，严肃地说：'先生，您这个袋子太大了，我们怀疑您要偷东西。' 我解释这是环保袋，他冷笑一声：'环保？我看你像要装走整个超市。'”
环保袋
户籍
“你好，我是查户口的，请问你家有几口人？”“四口。”“哪四口？”“我、我老婆、我儿子、我女儿。”“那你父母呢？”“他们不住这儿。”“那他们住哪儿？”“住我弟弟家。”“你弟弟家几口人？”“也是四口。”“哪四口？”“我弟弟、我弟媳、我侄子、我侄女。”“那你父母住他们那儿，他们算几口？”“算两口啊，我父母是两口嘛。”“那总共你家几口？”“六口啊，我父母加我们四口，六口。”“那你刚才说四口？”“对啊，我家就四口，我父母是我弟弟家的。”
户籍
警察查户口：“你家有几口人？”“五口。”“都是谁？”“我、我老婆、我儿子、我女儿，还有一条狗。”“狗也算一口？”“当然算，它吃我的喝我的，还占一个窝。”“那狗叫什么名字？”“叫‘儿子’。”“……那你儿子叫什么？”“叫‘狗’。”
户籍
查户口的问：“请问你叫什么名字？”“我叫张三。”“年龄？”“三十。”“职业？”“程序员。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶叫什么？”“李四。”“孩子呢？”“有一个儿子，叫张五。”“你父母呢？”“父亲叫张六，母亲叫王七。”“你岳父岳母呢？”“岳父叫李八，岳母叫赵九。”“嗯，都记下了。最后一个问题，你家总共几口人？”“就我一个。”
户籍
“查户口！开门！”“来了来了，什么事啊？”“请问你家户口本上几个人？”“就我一个。”“那你现在和谁住？”“和我老婆。”“那她户口呢？”“在她娘家。”“那你们结婚多久了？”“三年了。”“三年了还没迁过来？”“她不肯迁，说怕我欺负她。”“那你为什么不迁过去？”“我一个大男人，迁到老婆家，多没面子。”
户籍
查户口的敲门，里面传来声音：“谁啊？”“查户口的！”“等一下。”过了十分钟，门开了。“怎么这么久？”“我在找户口本。”“找到了吗？”“找到了，不过上面写的不是我。”“那写的是谁？”“我前夫。”“你离婚了？”“嗯。”“那现在户口本上是谁？”“我现任丈夫。”“那你现在住这儿？”“对。”“那你前夫呢？”“他也住这儿。”“……你家到底几口人？”“三口，我、我现任、我前夫。”
户籍
生活对比
“公积金贷款和普通贷款有什么区别？” “一个像亲妈给零花钱，一个像后妈催你还钱。”
生活对比
童话梗
安徒生写了个童话，里面王子吻了青蛙。第二天，青蛙变成了一个女孩。第三天，女孩来找安徒生，说：“先生，您能再写个续集吗？我老公现在天天蹲在池塘边，对着蛤蟆喊‘亲爱的’。”
童话梗
吐槽梗
"亲爱的，我们复合吧，就像破镜重圆。" "哼，你以为镜子碎了用胶水粘上就能用？" "那你说怎么办？" "先把你手机里的前任照片删了，再谈镜子的事。"
吐槽梗
余秋雨在沙漠里迷路，遇到一个骆驼。骆驼说：“我可以带你出去，但你要先给我讲个故事。”余秋雨说：“从前有座山……”骆驼打断他：“算了，我还是自己走吧。”
吐槽梗
格林兄弟在森林里采风，遇到一只会说话的狼。狼说：“你们写的故事里，我为什么总是反派？” 格林兄弟回答：“因为‘小红帽’需要反派。” 狼怒了：“那你们写‘三只小猪’的时候，我吹房子吹到肺气肿，你们考虑过我的工伤吗？”
吐槽梗
改编梗
王尔德在酒吧喝酒，一个粉丝跑来问：“《快乐王子》里燕子为什么最后不飞走了？” 王尔德醉醺醺地说：“因为燕子看上了雕像的‘金玉其外’。” 粉丝又问：“那雕像呢？” 王尔德打了个嗝：“雕像说：‘我燕子都搞不定，还快乐个毛线。’”
改编梗
家庭梗
郑渊洁在家里写皮皮鲁，儿子跑进来问：“爸，为什么鲁西西总是比皮皮鲁聪明？” 郑渊洁头也不抬：“因为现实里你妈总比我聪明。” 儿子追问：“那童话里呢？” 郑渊洁叹气：“童话里我也不敢让她笨。”
家庭梗
修行
树懒对猫头鹰抱怨：“我每天冥想八小时，怎么福报还没来？”猫头鹰说：“你冥想时总在睡觉，福报以为你在‘卧禅’呢。”
修行
布施
蜜蜂对蚂蚁说：“我采蜜时总把花粉分给花，福报怎么还没到？”蚂蚁说：“你分花粉时总说‘这是你的福报’，花都以为你在推销。”
布施
刺客
相亲时，对方说“我平时喜欢旅游”，结果结账时掏出计算器说“这顿你请，算我下次旅行的路费”。
刺客
脑筋急转
为什么西部小镇的警长从不吃热狗？因为“他怕里面夹着通缉犯的指纹。”
脑筋急转
西部荒漠里，一个牛仔问另一个：“你猜我口袋里有多少根金条？”对方说：“三根。”牛仔摇头：“不对，是四根，因为‘金’（斤）斤计较。”
脑筋急转
火锅梗
“老板，这火锅里怎么有只拖鞋？” “先生，这是我们的招牌‘老北京布鞋锅底’，涮完鞋底再涮肉，倍儿有嚼劲。” “那为什么鞋底上还有二维码？” “扫一下可以看这头牛的生前视频。”
火锅梗
“服务员，你们这鸳鸯锅怎么一边是红油一边是蓝油？” “先生，这是‘科技与狠活’新系列，蓝色那边是‘蓝翔挖掘机特调机油味’，吃完还能免费学开挖掘机。” “那红油这边呢？” “红油这边是‘红牛能量汤底’，涮完一片毛肚能连续加班48小时。”
火锅梗
“兄弟，你往火锅里下什么？” “下象棋啊，你看这车马炮都浮起来了。” “那你为什么把‘帅’放在蘸料碗里？” “因为帅（衰）到碗里来，这局稳赢。”
火锅梗
“医生，我吃火锅时总把脑花涮成豆腐怎么办？” “建议您下次点单时对服务员说：‘请把我的脑花和豆腐都做成双胞胎，这样涮错了一个还有另一个’。” “可是医生，我分不清双胞胎啊！” “那就把两个都吃了，反正最后都会变成你肚子里的亲兄弟。”
火锅梗
“为什么火锅店禁止自带酒水？” “因为上次有顾客自带了一瓶‘82年的拉菲’倒进锅里，结果锅底突然开始播放《祝你平安》。” “这跟酒水有什么关系？” “那瓶拉菲其实是‘拉菲牌火锅底料’，自带BGM功能。”
火锅梗
苦笑
“为什么你总说房价是笑话？” “因为每次我看到房价，我就笑不出来了。”
苦笑
空间梗
"高维空间是什么？" "就是你在四维空间里找不到钥匙，但在三维空间里发现钥匙其实在口袋里。" "那在二维空间呢？" "钥匙在纸上，但你得把纸撕开才能拿到。"
空间梗
梦境梗
"我昨天梦见自己在高维空间迷路了。" "然后呢？" "我打开手机导航，它说'请沿当前维度直行，并在第五维度右转'。" "你转了吗？" "转了，结果撞上了第四面墙。"
梦境梗