脑筋急转
为什么西部小镇的警长从不吃热狗？因为“他怕里面夹着通缉犯的指纹。”
脑筋急转
西部荒漠里，一个牛仔问另一个：“你猜我口袋里有多少根金条？”对方说：“三根。”牛仔摇头：“不对，是四根，因为‘金’（斤）斤计较。”
脑筋急转
随机笑话
一位司机因超速被电子眼拍到，收到罚单后去交警队处理。警察说：“你超速50%，罚款1000元，扣12分。”司机说：“警察同志，我的车是二手车，码表不准，我以为没超速。”警察说：“码表不准不是理由，你得自己负责。”司机说：“那我能申请重新考驾照吗？”警察说：“可以，但你先交罚款。”司机说：“那我交完罚款，能不能把扣的分还给我？”警察说：“不行，分扣了就没了。”司机说：“那我不是白交罚款了？”
违章
泰坦尼克号沉没后，一位记者采访幸存者："你们怎么逃生的？"幸存者说："我们靠唱《我心永恒》浮起来了，因为那首歌太轻浮了。"
幽默
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
家庭聚会误将小姨喊成“妈”，全场寂静时表哥起哄：“乱认妈要罚三杯！”我扑通跪下磕头：“当年要不是小姨把我从垃圾桶捡回来，哪有我今天！”小姨愣住后突然抹泪：“你终于知道了…其实你妈是我双胞胎姐姐。”正当全家震惊时，外婆拍桌大笑：“骗你的！当年是我捡的！”
家庭
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市里频繁修路有什么看法？”大爷说：“那能没看法吗？我天天看着这条路，修了挖，挖了修，跟新闻联播似的，天天重播。”
新闻
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
“朋友问：‘你怎么又在超文本里刷了三个小时？’”，我答：“我在进行深度文化研究——研究如何用404页面解压。”
压力
一辆自动驾驶汽车在停车场转了半小时，乘客急了：“你到底在找什么？”汽车平静地说：“一个符合‘停车位线清晰度≥98%、周围车辆间距标准差＜0.5米、且附近无人类儿童’的理想车位。目前匹配度最高的是97.3%，不符合停车标准。”
幽默
"为什么象征主义画家总饿肚子？"，"因为他们只画梨(离)子(职)"
艺术
员工对老板说：“老板，我迟到是因为在路上看到一个牌子上写着‘慢行学校区域’，所以我就开得很慢。”老板说：“但那牌子离公司只有100米。”
职场
法医自嘲道：“别人上班是996，我是24/7待命，毕竟我的‘客户’从来不会请假。”
自嘲
智能锁遇到小偷会说什么？它冷冷道："你猜对密码算我输，猜错就报警，急转弯吧？"
安全
专栏作家对朋友说：“我昨天写文章批评了市长的政策。” 朋友问：“然后呢？” 作家叹气：“今天市长秘书打电话说‘市长很欣赏你的幽默感，邀请你担任婚礼司仪’。”
职场
粉丝A：“快控评！那条说哥哥造型丑的评论点赞过百了！” 粉丝B：“已经用‘你行你上’刷下去了。” 粉丝C：“不好！对方回复‘我上了，这是设计师账号’。” 粉丝A：“快切小号，说‘哥哥穿什么都帅，这是时尚你不懂’！”
饭圈
两只蚂蚁在路上看到一只大象，一只蚂蚁对另一只说：“一会儿我们钻它鼻孔，把它绊倒。”第二天，另一只蚂蚁见到它，问：“怎么样，绊倒了吗？”它回答：“别提了，我还没钻进鼻孔，忽然打了个喷嚏，我就被吹飞了。”
动物
病人说：“大夫，我每次一喝咖啡，脚趾就发麻。” 大夫问：“你用什么杯子喝？” 病人答：“就普通的马克杯啊。” 大夫说：“下次别用脚趾夹着杯子喝了。”
体感
一位文学青年问书店老板：“有《存在与虚无》吗？”老板头也不抬：“虚无那本卖完了，只有存在。”
纯文学
连长问新兵：“假如你正在放哨，突然发现敌人悄悄摸了过来，你怎么办？” 新兵答：“那我就用枪瞄准他，喊‘站住！再动我就开枪了！’”，连长追问：“如果敌人还动呢？”，新兵自信地说：“那我就喊‘对不起，枪卡壳了，能让我退个子弹吗？’”。
军事
萨特走进一家咖啡馆，对服务员说：“请给我一杯咖啡，不加存在。”服务员回答：“抱歉，先生，我们这里只加奶油。”
存在
主人问狗：“为什么你每次犯错都躲到沙发底下？”狗回答：“因为那里有‘狗洞’可以钻！”
宠物
老爸看电视突然感叹："现在这手机真厉害啊！" 我好奇："咋了？" 他摇头："我刚想查天气，它说‘今天不用出门，反正你没事’。"
科技
老师："秋天为什么这么冷？"学生："因为夏天把热量都用完了。"
冷笑话
女友说：“你根本不懂我！”男友递上保温杯：“多喝热水。”
直男
老师问学生："什么是‘稳定发疯’？"学生回答："就是像我爸爸一样，每天稳定地看股市，然后稳定地发疯。"
校园
老板问：“为什么周一迟到的人这么多？” 员工答：“因为周末太短，周一太长。”
搞笑
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
二胎妹妹哭闹不休，爸爸吐槽：“你这哭声真是‘二’龙戏珠啊！”，哥哥补刀：“明明是‘二’泉映月！”
谐音
产房里，医生对产妇说："使劲，已经看到头了！" 产妇虚弱地问："大夫，是男孩还是女孩？" 医生回答："没看出来，头都挤变形了。"
医疗
某单位公文写作培训会上，领导强调：“大家记住，写请示一定要用‘妥否，请批示’，这是规矩！”新人小声问：“那如果写‘行不行，快放屁’呢？”领导沉默片刻：“…那你可能很快就能亲自体验‘批复’流程了。”
职场