某单位公文写作培训会上，领导强调：“大家记住，写请示一定要用‘妥否，请批示’，这是规矩！”新人小声问：“那如果写‘行不行，快放屁’呢？”领导沉默片刻：“…那你可能很快就能亲自体验‘批复’流程了。”
职场
法官问被告："你为什么要偷东西？" 被告说："因为律师费太贵了。"
律政
律师对客户说："这个案子我们赢定了。" 客户问："为什么？" 律师说："因为对方请的律师是我前妻。"
律政
当事人问律师："如果法官判我有罪怎么办？" 律师说："别担心，我已经把他的车胎扎了。"
律政
律师在法庭上说："法官大人，我的当事人是清白的。" 法官回答："那你为什么收他那么多钱？"
律政
考研生问导师：“老师，我每天复习18小时，为什么还是考不上？”导师严肃回答：“因为考试只有3小时，你练的是马拉松，但考的是百米冲刺。”
荒诞
考生问：“老师，政治大题怎么押题？”老师答：“把《资本论》背下来，然后每天对镜子说‘你是命题组组长’，连续30天必中。”考生惊呼：“这能行？”老师点头：“去年我靠这方法中了彩票。”
离谱
室友问：“你考研英语怎么复习的？”考生答：“每天和Siri用英语吵架，现在它已经向我道歉了。”室友愣住：“这和考研有关系？”考生正色道：“真题里吵架的阅读理解占80%。”
搞笑
家长问孩子：“你考研为什么总刷手机？”考生严肃解释：“我在用APP监测命题老师的微博，他昨天点赞了‘如何煮泡面’，说明今年必考饮食文化题。”家长沉默良久：“那你查到泡面牌子了吗？”
诡异
考研生问学长：“专业课怎么突破140分？”学长神秘一笑：“把课本埋土里浇开水，等长出知识树再摘果子吃。”考生震惊：“你试过？”学长骄傲抬头：“所以我去年考了149——多出来的9分是吃撑了。”
滑稽
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“水就行，毕竟它最自然。”酒保说：“那要不要加点人工香精？”自然主义者立刻摆手：“不不不，那太不自然了！”
幽默
自然主义者对朋友说：“我昨天在森林里迷路了，但我一点也不担心。”朋友问：“为什么？”他说：“因为大自然会指引我回家。”结果他绕了三圈才找到路。
搞笑
一个自然主义者去超市，收银员问：“需要塑料袋吗？”他严肃地说：“不，我用树叶包东西。”收银员笑了：“但树叶是超市装饰品，不能拿。”
讽刺
自然主义者看到一只鸟在筑巢，感叹道：“多么自然的建筑啊！”旁边的人说：“那鸟用的是人类丢弃的塑料绳。”自然主义者沉默了一会儿，然后说：“好吧，那也是自然的一部分。”
滑稽
自然主义者对儿子说：“我们应该像动物一样生活，不依赖科技。”儿子问：“那晚上怎么照明？”自然主义者说：“用萤火虫。”儿子回：“但萤火虫是受保护的，不能抓。”
幽默
医生对病人说：“你的体感温度计显示40度，但实际体温36度。”病人严肃回答：“这说明我的体感比现实更热情，建议你开点降温药给我的感觉。”
荒诞
秘书熬夜改公文第八稿，领导看完皱眉：“‘大力推进’这个词力度不够。”秘书试探：“换成‘拼命推进’？”领导摇头：“要体现层次感，改成‘螺旋上升式推进’。”秘书喃喃：“那得先给打印机烧柱香。”
形式
基层科员收到上级通知：“请于明日提交《关于精简公文篇幅的实施方案》，字数不少于5000字。”他对着电脑苦笑：“这就像让减肥的人先吃胖十斤再开始节食。”
官僚
公文写作课上老师提问：“为什么报告里必须写‘在领导的亲切关怀下’？”学员举手：“因为不写的话，领导会亲切关怀你的职业生涯。”
规则
某单位要求所有公文添加二维码，老科长对着新规定发呆：“扫描二维码查看详细数据…那要是扫出来是‘此页无法显示’呢？”年轻人淡定接话：“那就再加个附件：《关于二维码无法显示的说明》。”
形式
编辑对作者说：“你的稿子我看过了，总体不错，但就是人物太多。” 作者警觉地问：“你删掉几个了？” 编辑说：“谁说我删了？我只是把其中七八个人的对话，都合并到主角一个人身上了而已。”
编辑作者
一位老编辑退休时感慨：“我这一辈子，校对了无数稿子，纠正了成千上万的错别字。” 同事问：“那您最大的成就是什么？” 老编辑答：“我最大的成就是，成功地把‘的地得’的正确用法，教给了三位作家。”
编辑生涯
印刷厂老板对新来的学徒说：“去，把这校样送给出版社的王编辑，跟他说这是‘清样’。” 学徒回来不解地问：“老板，王编辑看了后笑了，他说‘这要是清样，那墨水就是纯净水了’。这是什么意思？”
印刷校样
资深校对员对他的徒弟说：“记住，我们的工作就是鸡蛋里挑骨头。” 徒弟疑惑：“那要是找不到骨头呢？” 校对员严肃地说：“那就说明你挑得不够仔细！继续挑！”
校对工作
一位作家拿着刚出版的书，生气地找到出版社：“我书里明明写的是‘他开心地笑了’，为什么印出来变成了‘他开车地笑了’？” 编辑推了推眼镜，平静地回答：“这可能是一个美丽的意外，您不觉得‘开车地笑’更有画面感吗？”
出版错误
一只树懒看到快递员送来包裹，缓缓伸出爪子说：“你这‘躺平’速度，比我爬树还慢。”快递员喘着气回答：“我这叫‘内卷’，刚和无人机赛跑完。”
动物
企鹅在冰原上疯狂跳舞，北极熊路过吼道：“又‘社恐’发作？见我就转圈！”企鹅结结巴巴回答：“不…不是！我在学人类‘绝绝子’应援舞！”
动物
蜜蜂边筑巢边刷手机，突然摔下蜂房大喊：“‘破防’了！人类居然说我们‘摸鱼’！”蚁群抬头冷笑：“他们懂啥？我们这才叫‘996式囤粮’。”
动物
变色龙躲在树叶里疯狂换装，同伴吐槽：“你‘EMO’了？半小时变七次色！”它委屈道：“我在练习‘氛围感自拍’，人类说这样能‘yyds’！”
动物
水母在海里飘来飘去，突然撞上珊瑚大叫：“别‘碰瓷’！我透明你看不见吗？”珊瑚怒道：“我才是真‘佛系’，被你撞了十年都没报警！”
动物
相亲对象说：“我是上市公司CEO，年薪百万。” 我查了查他公司，发现是“上海主板排队中”。
防骗