律师对客户说："这个案子我们赢定了。" 客户问："为什么？" 律师说："因为对方请的律师是我前妻。"
律政
朋友写信抱怨：“最近工作压力大，总失眠。”我回信：“试试数羊吧。”他第二天回复：“数到一半，羊群开始要求加班费了。”
工作
女孩给男友写信：“如果我和妈妈同时掉进河里，你先救谁？”男友回信：“亲爱的，我会先救你妈妈，因为她给了我生命中最珍贵的礼物——你。”
恋爱
学生写信给老师：“老师，我作业被狗咬碎了。”老师回信：“请告诉你的狗，下次记得用打印机重新交一份。”
校园
医生问病人：“你最近有什么不舒服？”病人说：“我总感觉自己是台冰箱。”医生问：“具体有什么症状？”病人回答：“我一开口说话，就‘冷’场。”
幻觉
小明对心理医生说：“我总看到一只会说话的狗。”医生问：“它说什么？”小明回答：“它说‘我不是真的狗，是你的幻觉’。”
幻觉
病人对医生说：“我总感觉自己是隐形人。”医生问：“谁告诉你这个感觉的？”病人回答：“没人告诉我，因为我听不到别人说话。”
幻觉
甲问乙：“你为什么对着空气说话？”乙回答：“我在和我的幻觉朋友聊天。”甲说：“你的幻觉朋友说什么？”乙说：“他说你才是幻觉。”
幻觉
患者告诉心理医生：“我总看到一只猫在跳舞。”医生问：“猫跳什么舞？”患者回答：“它说‘你看不见我，因为我是你的幻觉’。”
幻觉
为什么侦探喜欢喝茶？因为茶可以“推理”啊！
推理
一个推理小说家说：“我写的故事总是‘悬疑’重重。” 朋友问：“为什么？” 他答：“因为读者总说‘推理’不出来！”
推理
侦探对嫌疑犯说：“你的不在场证明‘站不住脚’。” 嫌疑犯回答：“那我的脚‘推理’了吗？”
推理
为什么推理迷讨厌数学？因为他们总被“证明”困扰！
推理
一个推理作家抱怨：“我的编辑总说我的情节‘推不动’。” 朋友笑道：“那你要多加点‘理’由啊！”
推理
律师对当事人说："我保证你能无罪释放。" 当事人问："真的吗？" 律师回答："当然，我刚刚和法官打完麻将。"
律政
法官问被告："你为什么要偷东西？" 被告说："因为律师费太贵了。"
律政
当事人问律师："如果法官判我有罪怎么办？" 律师说："别担心，我已经把他的车胎扎了。"
律政
律师在法庭上说："法官大人，我的当事人是清白的。" 法官回答："那你为什么收他那么多钱？"
律政
考研生问导师：“老师，我每天复习18小时，为什么还是考不上？”导师严肃回答：“因为考试只有3小时，你练的是马拉松，但考的是百米冲刺。”
荒诞
考生问：“老师，政治大题怎么押题？”老师答：“把《资本论》背下来，然后每天对镜子说‘你是命题组组长’，连续30天必中。”考生惊呼：“这能行？”老师点头：“去年我靠这方法中了彩票。”
离谱
室友问：“你考研英语怎么复习的？”考生答：“每天和Siri用英语吵架，现在它已经向我道歉了。”室友愣住：“这和考研有关系？”考生正色道：“真题里吵架的阅读理解占80%。”
搞笑
家长问孩子：“你考研为什么总刷手机？”考生严肃解释：“我在用APP监测命题老师的微博，他昨天点赞了‘如何煮泡面’，说明今年必考饮食文化题。”家长沉默良久：“那你查到泡面牌子了吗？”
诡异
考研生问学长：“专业课怎么突破140分？”学长神秘一笑：“把课本埋土里浇开水，等长出知识树再摘果子吃。”考生震惊：“你试过？”学长骄傲抬头：“所以我去年考了149——多出来的9分是吃撑了。”
滑稽
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“今天喝点什么？”自然主义者回答：“水就行，毕竟它最自然。”酒保说：“那要不要加点人工香精？”自然主义者立刻摆手：“不不不，那太不自然了！”
幽默
自然主义者对朋友说：“我昨天在森林里迷路了，但我一点也不担心。”朋友问：“为什么？”他说：“因为大自然会指引我回家。”结果他绕了三圈才找到路。
搞笑
一个自然主义者去超市，收银员问：“需要塑料袋吗？”他严肃地说：“不，我用树叶包东西。”收银员笑了：“但树叶是超市装饰品，不能拿。”
讽刺
自然主义者看到一只鸟在筑巢，感叹道：“多么自然的建筑啊！”旁边的人说：“那鸟用的是人类丢弃的塑料绳。”自然主义者沉默了一会儿，然后说：“好吧，那也是自然的一部分。”
滑稽
自然主义者对儿子说：“我们应该像动物一样生活，不依赖科技。”儿子问：“那晚上怎么照明？”自然主义者说：“用萤火虫。”儿子回：“但萤火虫是受保护的，不能抓。”
幽默
医生对病人说：“你的体感温度计显示40度，但实际体温36度。”病人严肃回答：“这说明我的体感比现实更热情，建议你开点降温药给我的感觉。”
荒诞
某单位公文写作培训会上，领导强调：“大家记住，写请示一定要用‘妥否，请批示’，这是规矩！”新人小声问：“那如果写‘行不行，快放屁’呢？”领导沉默片刻：“…那你可能很快就能亲自体验‘批复’流程了。”
职场
秘书熬夜改公文第八稿，领导看完皱眉：“‘大力推进’这个词力度不够。”秘书试探：“换成‘拼命推进’？”领导摇头：“要体现层次感，改成‘螺旋上升式推进’。”秘书喃喃：“那得先给打印机烧柱香。”
形式