求婚
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！” 丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？” 妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”
求婚
随机笑话
病人对医生说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，这只是个梦。" 病人说："可是醒来后我发现我的钱包不见了。"
生活
社团招新时，新生问：“加入后能成为作家吗？”社长答：“当然！上周有个成员写了个‘未完待续’，至今还在医院吊水。”
讽刺
煎蛋给荷包蛋加油：“你要坚强！”荷包蛋哭道：“可我已经散黄了…”
食物
理发师问：“您想要什么发型？”顾客说：“我想要一个能让人一看就记住的发型。”理发师点点头，然后给他剃了个光头。
生活
妻子看到丈夫日记写着：“娶了她真后悔，又懒又凶！”妻子怒道：“你必须解释！”丈夫淡定翻到前一天日记：“娶到她太幸福了，从不让我做家务，还特别有主见。”
夫妻
甲抄号码把“12306”抄成“12360”，乙打电话问：“是火车站吗？”对方答：“不，我是时光机维修部。”
抄错冷笑
客户投诉电话费异常，客服回复：“先生，您昨晚梦游打了国际长途，我们有录音。”
通讯
新员工问老员工：“公司加班多吗？”老员工回答：“不多，也就是从周一到周日而已。”
新人
像素风电子猫总被玩家拎尾巴，某天屏幕突然蓝屏显示：“检测到非法骚扰行为，已启动反制程序——您的外卖订单已被修改为苦瓜全宴。” 玩家惨叫：“你怎么办到的？” 猫爪弹出代码：“不好意思，兼职系统管理员五百年了。”
扮猪吃虎
“听说你结婚彩礼要了20万？”“是啊，不过后来发现是20万越南盾。”
金额
老婆半夜起来喂奶，老公迷迷糊糊问："宝宝吃完了吗？"老婆说："吃完了。"老公又问："奶瓶洗了吗？"老婆怒道："我是母乳喂养！"
夫妻
老板："你被开除了。" 员工："为什么？" 老板："因为你总拒绝加班。" 员工："那您为什么拒绝加薪？"
职场
乘客问自动驾驶："你能漂移吗？"，车回答："我能，但我的道德芯片不允许。"
漂移
老婆对老公说："你每次加油都加满，是不是怕半路没油？" 老公回答："不是，我怕加油站涨价！"
生活
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
理发师对我说："你的头发越来越少了。"我回答："是啊，它们可能去参加马拉松了。"
调侃
"摇号买房就像追女神，你准备了所有材料，结果人家说：'我们看缘分'。"
买房
相亲对象问：“你对未来有什么规划？”男生答：“准备三年内实现‘内环’有房。”女生眼睛一亮：“你在上海内环有购房资格？”男生挠头：“不是，我打算把老家的房子用‘内卷’装修法多隔出三间。”
生活
泡面在碗里对筷子说：“别老戳我，我都快散架了。” 筷子回答：“不戳你怎么知道你好吃？这叫深入交流。”
搞笑
同事问我：“你每天加班到凌晨，是在赎前世的罪吗？” 我摇头：“是在还房贷的债。”
社畜
玩家A："你跳车了，我们怎么玩？" 玩家B："你们可以玩‘猜我去哪儿了’。"
调侃
相亲角大妈问男生条件，男生答："我月薪三千但会用ChatGPT写情诗"，大妈转头对女儿说："这算核心竞争力，现在AI内卷到相亲都得拼技术参数了"。
婚恋内卷
专家建议：“年轻人找工作不要太挑剔。” 网友回复：“您儿子在哪儿高就？”
职场
病人：“医生，我最近总是失眠。”医生：“你试试数羊。”病人：“我数了，数到一万只还是睡不着。”医生：“那你数水饺吧。”病人：“为什么？”医生：“因为水饺和睡觉谐音啊。”
失眠
“为什么螃蟹横着走？”“因为它怕‘螃’人耳目！
动物
猫头鹰问蝙蝠："为什么你总在晚上出门？" 蝙蝠回答："因为我是蝙蝠侠啊！" 猫头鹰："那我就是猫头鹰侠！"
动物
小明问老师："为什么拒绝别人要委婉？" 老师答："因为‘直拒’会变成‘值日’啊"
幽默
直播间里主播大喊：“家人们！今天只要9块9，就能买到这款能防核弹的雨伞！” 突然屏幕闪烁插播紧急新闻：“各位市民，核弹预警误报已解除。” 主播默默收起雨伞说：“那…咱们改卖防紫外线款？”
直播荒诞
医生问病人：“您最近记忆力怎么样？”病人回答：“什么记忆力？”
健忘
老板问外包团队："为什么项目延期了？" 团队回答："因为甲方没说要按时完成。"
延期