文学 社畜
社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
随机笑话
为什么小兔子不喜欢写作业？因为它总是“跳”过。
动物
A："借我点钱吧？" B："不行，我最近在练习拒绝别人。" A："那借我点拒绝的技巧？" B："不行。"
幽默
我："老板，听说隔壁公司都涨工资了"，老板："放心，我们也会涨的"，我："什么时候？"，老板："等他们降回去的时候"
扎心
小明：“妈妈，为什么凉菜要叫凉菜？”妈妈：“因为它们‘凉’啊！”
童趣
程序员A说：“我写了一个死循环。”程序员B问：“然后呢？”程序员A回答：“然后我就死了。”
循环
同事问："你年终奖发了吗？" 我说："发了，一张‘谢谢参与’的彩票。"
心酸
儿子问："爸爸，为什么钓鱼要带伞？" 爸爸回答："因为怕鱼晒黑。"
无厘头
"我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。"
渣男
中年男人去买车，销售问：“您想要什么配置？”他回答：“配置不重要，关键是车标要显年轻。”
自嘲
秋天到了，小明对小红说："我好难过啊，树叶都黄了。"小红回答："别难过了，树叶黄了还能当书签呢！"
程序员A问程序员B："你知道为什么数据库总是很冷吗？" 程序员B回答："因为它总是在NULL温度下工作！"
技术
教育局领导视察时问："你们怎么培养出这么多做题家？"，校长指着教室监控说："只要摄像头发现学生抬头，就会自动播放《黄冈密卷》讲解视频"。
黑色
观众问："主播你为什么不开美颜？" 主播回答："我怕开了美颜，你们认不出我！"
真实
同事抱怨：“躺平太难了，连WiFi信号都要求我坐起来。”
科技
队友喊："快救我！" 我边跑边说："来了！" 结果踩中陷阱也倒了，他骂："你是来殉情的吧？"
双坑
路人甲："你玩原神为什么总抽不到五星？" 路人乙："因为我的运气和策划的良心一样稀有！"
游戏
"元宇宙里最冷的地方是哪？""你的好友列表。"
社交
同事："你怎么不加班？" 我："加班是给老板打工，摆烂是给自己打工。" 同事："有道理！"
职场
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
问：为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？答：因为Oct 31 == Dec 25。
谐音梗
数学家对无限旅馆老板说："我想订一间房。"老板回答："抱歉，满房了，但我们可以把1号房的人移到2号，2号移到4号，3号移到6号……这样就有空房了。"
数学
老李炒股亏了钱，儿子安慰他："爸，别难过，就当是交学费了。"老李怒道："这学费也太贵了，我都快破产了！"
学费
警察抓到一个小偷问："你为什么专偷闹钟？"小偷回答："因为我想让时间停下来！"
偷窃
代驾接到订单，打电话问："您在哪儿？" 对方回答："我在车顶……" 代驾："？？？"
迷惑
社员抱怨："写诗太难了！"社长淡定递过一张纸："这是退社申请表。"
退社
主播说："今天给大家表演一个魔术，我能让手机电量从20%瞬间变到100%。" 结果他插上了充电器。
搞笑
“求生专家说：‘在野外，你可以用石头敲击发出求救信号。’ 游客问：‘那如果石头用完了呢？’ 专家：‘那你就不需要求救了。’”
野外
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁多少？" 老板："十个人。" 员工松了口气："还好，我们部门只有九个人。" 老板："所以你们部门要裁掉一个。"
职场
女生相亲时接到电话：“你家着火了！”她立刻跑出门。男生感叹：“这借口太老套了。”结果发现她家真着火了。
误会
小朋友问爸爸："为什么爆米花会爆炸？" 爸爸回答："因为它想给你一个惊喜。"
零食