查重
学生抱怨："查重系统说我和自己上一篇论文重复率90%！"导师说："这说明你风格稳定。"
查重
A："我论文查重率99%。" B："剩下1%是标题？"
查重
学生问：“论文查重率怎么降？”导师答：“把‘综上所述’改成‘总之你懂的’。”
查重
随机笑话
老婆生气地问：“为什么厨房的碗碎了？” 老公立刻举手：“我的错！” 女儿小声说：“爸爸，那是我打碎的……” 老公叹气：“乖，这锅爸爸背惯了。”
家庭
"分手大师，我女朋友说我像冰箱。" "那你把她冻住，让她冷静一下。"
幽默
儿子："爸，‘绝绝子’什么意思？" 爸爸："你考试得零分的样子"
家庭
领导表扬：“你效率真高！” 我：“反转了，效率高是因为活干不完，梦里都在敲键盘。”
社畜
老板说：“你这么拼命工作，公司离不开你。”我说：“那能不能给我加薪？”老板说：“公司也离不开你的工资。”
现实
新娘对闺蜜哭诉：“他连戒指都是租的！” 新郎淡定补充：“别哭，你的婚纱也是按小时计费。”
反转
兽医对主人说："您家猫狗感情真好，连绝育都一起做。" 猫瞥了一眼狗："他骗我这是组团割蛋挞。"
宠物合拍
妻子抱怨："你怎么总说‘男人热’？"丈夫擦着汗说："因为女人冷气开太足了。"
家庭
邻居炫耀新买的电动车："我这车零排放！"老王指着充电桩："你家电厂烧煤的烟囱正往我家飘煤灰呢！"
能源
客户喝多了叫代驾，上车就说："师傅，去火星！" 代驾淡定回复："先生，这单得加钱。"
离谱
老板在团建时喊："要把公司当自己家！"员工们齐声打开外卖软件："那我们先点个上门换锁服务"
加班
月子里老婆说冷，我赶紧关空调。她瞪眼：“我是心里冷！”我秒回：“那我给你讲个冷笑话？
夫妻
老师："冬天教室里为什么这么冷？" 学生："因为我们的热情都被作业浇灭了！"
校园
外星人问地球人："你们为什么总说‘不要回答’？"地球人淡定道："因为上次我们回答了一个三体问题，现在天天担心外星入侵。"
科幻
吃货表白："我喜欢你，像喜欢火锅一样，沸腾的心停不下来！"
幽默
学渣问学霸："你是怎么做到每天学习到深夜的？" 学霸回答："因为我白天都在玩。" 学渣不解："那你什么时候学习？" 学霸说："深夜啊。"
勤奋
超一线白领自嘲：“我每天通勤两小时，老板说‘你这是移动办公’，我回‘不，我这是移动睡觉’。”
自嘲
"你学历是胎教吧？""你妈教我的""反弹！""反弹无效！"
幼稚
朋友问我为什么打游戏总自嘲是王者，我说：“这局我carry，输了切腹！”结果0-12时他突然递来刀：“请开始你的表演。”我默默掏出手机：“容我先点个外卖，怕等下饿。”
反转
物理学家临终前说："我把答案藏在硬盘里了。" 学生哭道："老师太硬核了！"
学术
老公看到电费账单后对老婆说："咱们得省电了。"老婆淡定道："从今天起，你看我的脸用月光。"
家庭开支
男生对女生说：“我养你吧。” 女生感动地问：“你一个月挣多少？” 男生说：“三千。” 女生沉默片刻：“是你养我，还是我扶贫你？”
现实
医生问病人：“您骨折后有什么症状？”病人说：“我总觉得身体里缺了一块。”医生说：“别担心，那是碎片完整的感觉。”
医疗
宇航员对黑洞说：“你为啥这么黑？” 黑洞回答：“因为我怕晒。”
黑洞
旅游特种兵打卡景点，导游说："这里拍照要排队1小时。"他立刻掏出折叠凳："我带了马扎，还能边等边吃自热火锅。"
效率
老师问："谁能用绘本讲一个故事？" 小华举手："我！从前有本绘本，后来被借走了..."
校园
新手倒车入库，旁边的大爷看不下去了："小伙子，你这车是打算横着停还是竖着停？"
搞笑
为什么香蕉总是很忧郁？因为它被“剥”夺了快乐。
食物
男生直播诉苦：“暗恋的女生说我送的花丑。” 女生突然现身抱走花束，他正失落，她回头晃着结婚证：“骗你的！花我收下了，人也归我。”
反转
“您好，我是知乎刚下飞机的用户，能采访您吗？”记者点头，他继续说：“请问您相信我真的刚下飞机吗？”记者默默收起话筒：“我是来接我妈的。”
荒诞