社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
作家付钱给枪手："要写出让我流泪的悲剧。"枪手交稿后作家果然哭了："这错别字比我的人生还惨烈！"
现实
枪手临终忏悔："我代笔的小说里...主角密码都是客户生日。"出版商惊呼："难怪读者说破解了财富密码！"
讽刺
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
美术课上老师问小明：“你画的是什么？”小明说：“牛吃草。”老师又问：“草呢？”小明说：“被牛吃光了。”老师继续问：“牛呢？”小明说：“吃完草走了。”
艺术
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
弹幕问屏幕：“为什么你总是冷冰冰的？”屏幕回：“因为你们都在我脸上‘刷’冰啊！”
冷笑
老板拍桌说："这方案必须今晚改完！"我点头哈腰："您说得对，我这就把脾气塞进垃圾桶。"
职场
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
女朋友怒吼："你再加班就分手！"我默默掏出手机："先等等，让我给老板发个'暴躁客户应对指南'。"
社畜
医生严肃道："经常生气容易秃头。"我摸着头顶："那老板天天暴跳如雷，为什么头发还那么多？"
吐槽
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
劫匪用枪指着银行柜员："把钱装进袋子！" 柜员颤抖着说："先生，这里是数字支付试点分行，我们只有扫码枪。"
金融
护花使者对女孩说："我会每天守护你的安全！" 结果第二天他成了女孩的健身私教，理由是："敌人来了你跑得比我快就行。"
反转
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外
护花使者举伞挡雨说："别怕，我永远是你的屋檐。" 下一秒伞被风吹翻，他尴尬道："其实……我是想说一起淋雨比较浪漫。"
幽默
护花使者严肃警告追求者："离她远点！" 结果女孩挽着对方介绍："这是我雇来气你的临时演员，日结工资200。"
反转
护花使者挡在女孩面前："有我在，蚊子休想咬你！" 次日他浑身包瘫在床上："原来你说的是电子蚊香代言直播……"
反差
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
朋友问吃货："你为什么总饿？" 吃货答："因为食物太好吃，它老勾引我！"
贪吃