郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
外星人："地球人为什么戴口罩？" 人类："防病毒" 外星人："那为什么还戴墨镜？" 人类："防止被认出来是防病毒的"
离谱日常
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
投资人："这个项目绝对稳赚！" 创业者："可您昨天还说风口会变…" 投资人："所以我今天改投猪饲料了。"
资本
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
作家付钱给枪手："要写出让我流泪的悲剧。"枪手交稿后作家果然哭了："这错别字比我的人生还惨烈！"
现实
枪手临终忏悔："我代笔的小说里...主角密码都是客户生日。"出版商惊呼："难怪读者说破解了财富密码！"
讽刺
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
美术课上老师问小明：“你画的是什么？”小明说：“牛吃草。”老师又问：“草呢？”小明说：“被牛吃光了。”老师继续问：“牛呢？”小明说：“吃完草走了。”
艺术
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食
社畜熬夜改方案到凌晨，突然收到作家群消息："你们说文学有啥用？我写严肃小说十年，版税不够买厕所一块砖。" 群里秒回："至少你的文字能让人便秘，开发商行吗？"
文学 社畜
形婚宴上，新郎举杯对宾客说：“感谢大家来见证我们的友谊！” 新娘小声补充：“是合约友谊。”
婚恋
弹幕问屏幕：“为什么你总是冷冰冰的？”屏幕回：“因为你们都在我脸上‘刷’冰啊！”
冷笑
老板拍桌说："这方案必须今晚改完！"我点头哈腰："您说得对，我这就把脾气塞进垃圾桶。"
职场
同事问我："你怎么从不发脾气？"我苦笑："工资卡会说话——'您本月情绪管理费已扣除'。"
自嘲
女朋友怒吼："你再加班就分手！"我默默掏出手机："先等等，让我给老板发个'暴躁客户应对指南'。"
社畜
医生严肃道："经常生气容易秃头。"我摸着头顶："那老板天天暴跳如雷，为什么头发还那么多？"
吐槽
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
劫匪用枪指着银行柜员："把钱装进袋子！" 柜员颤抖着说："先生，这里是数字支付试点分行，我们只有扫码枪。"
金融
护花使者对女孩说："我会每天守护你的安全！" 结果第二天他成了女孩的健身私教，理由是："敌人来了你跑得比我快就行。"
反转
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外