投资人："这个项目绝对稳赚！" 创业者："可您昨天还说风口会变…" 投资人："所以我今天改投猪饲料了。"
资本
宇航员问AI："火星上能点外卖吗？"AI回复："当前配送费超过您的退休金，建议啃太空土豆。"
科技
国际空间站WiFi断联，美国宇航员大喊："重启路由器！"俄罗斯同事淡定："上次是用扳手敲三下。"
生活
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
新人问："太空种菜要用啥土？"老航天员递过一包："淘宝‘月球同款浮尘’，包邮不包活。"
种菜
外星人围观飞船吐槽："他们又用Windows更新？快录屏，这次蓝屏代码比土星环还精彩。"
系统
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
头扁梗照镜子时突然大哭："我这脑袋像被压路机碾过！"朋友安慰："别哭，至少省洗发水"
搞笑
理发师问头扁梗："您想怎么剪？"头扁梗叹气："反正也剪不圆，推平就行"
幽默
头扁梗买帽子时抱怨："所有帽子都太大"，店员说："建议您试试茶杯垫"
购物
妈妈对头扁梗说："小时候让你睡书你偏不听"，头扁梗委屈："我睡的是新华字典啊！"
家庭
病人："医生，我梦见自己是台冰箱" 医生："别慌，我帮你开点退烧药" 病人："可我是冷藏室啊" 医生："那再加个冰敷袋"
荒诞医疗
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
外星人："地球人为什么戴口罩？" 人类："防病毒" 外星人："那为什么还戴墨镜？" 人类："防止被认出来是防病毒的"
离谱日常
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
VC："我们签对赌协议吧！" 创始人："赌什么？" VC："赌你三年后还活着。" 创始人："……现在跑还来得及吗？"
对赌
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
作家付钱给枪手："要写出让我流泪的悲剧。"枪手交稿后作家果然哭了："这错别字比我的人生还惨烈！"
现实
枪手临终忏悔："我代笔的小说里...主角密码都是客户生日。"出版商惊呼："难怪读者说破解了财富密码！"
讽刺
新人问枪手："如何让文字有灵魂？"枪手敲着计算器："加钱换尊享版，附赠两个比喻句。"
贪婪
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
美术课上老师问小明：“你画的是什么？”小明说：“牛吃草。”老师又问：“草呢？”小明说：“被牛吃光了。”老师继续问：“牛呢？”小明说：“吃完草走了。”
艺术
郭靖问黄蓉："蓉儿，为什么你做的叫花鸡这么香？" 黄蓉笑道："因为我在鸡肚子里塞了本《九阴真经》，文武火一烤，入味！"
武侠搞笑
令狐冲对任盈盈说："盈盈，我最近练功总岔气。" 任盈盈翻了个白眼："你那是喝酒喝太多，打嗝打成降龙十八掌了！"
武侠生活
欧阳克对黄药师喊："岳父！我和蓉儿是真心的！" 黄药师冷笑："你先接我十招《碧海潮生曲》……用唢呐吹的。"
武侠音乐
张无忌挠头问赵敏："敏敏，为什么我的乾坤大挪移总挪不动你？" 赵敏叉腰："因为你每次挪移前都问‘可以吗’，反派早跑没了！"
武侠吐槽
洪七公严肃地对欧阳锋说："老毒物，今日决斗既分高下，也决晚饭！" 欧阳锋愣住："为啥？" 洪七公掏出鸡腿："谁赢谁吃最后一口！"
武侠美食