老板问员工：“你为什么躺平？”员工回答：“因为站着累，坐着也累，只有躺着不累。”
职场
前女友发来好友申请："知道你放不下我。" 通过后我发去病房照片："确实放不下，毕竟你传染的HPV还在治疗。" 红色感叹号出现时，我对着空气举杯："敬因果报应。"
黑色
婚礼邂逅前女友，她嘲讽："娶这么丑的新娘，是报复我吗？" 新娘突然开口："您就是他当年劈腿的对象？幸会，我是他主治医生，胃癌晚期的人需要随时看护。" 前女友的钻戒突然滑进了下水道。
反转
数学老师问小明：“请用公式体描述你的生活。”小明回答：“我的生活=吃饭+睡觉+学习，其中学习≈0。”
学习
物理学家对女友说：“我对你的爱，可以用公式F=G(m1m2)/r²表示，但r永远趋近于0。”女友冷冷道：“所以你的意思是，我们迟早会撞在一起爆炸？”
恋爱
程序员表白：“你是我生命中的唯一解，代码为：if(you.love(me)){return true;}。”对方回复：“Error: 条件始终为false。”
编程
化学老师严肃地说：“人生就像化学反应，成功=努力×时间÷拖延²。”学生举手问：“老师，如果拖延→∞，结果是不是趋近于零？”
人生
经济学家约会时说：“我们的关系符合边际效用递减规律，见面次数越多，幸福感增量越少。”对方起身告辞：“那今天先到此为止，保持效用最大化。”
经济
小明问老板：“有充电宝吗？”老板说：“妹有啊！”小明哭了：“那你为啥还卖手机？”
方言
鱼对水说：“你看不到我的眼泪。”水用东北话回：“别扯犊子，你都在俺肚里！”
谐音
顾客点奶茶：“要珍珠奶茶。”店员喊：“珍珠妹有啦！”顾客懵：“珍珠没我咋喝？”
方言
螃蟹出门不小心撞到虾，虾大怒：“你瞎啊！”螃蟹委屈：“俺不瞎，是横着走滴！”
谐音
小王去买鞋，试了问：“这鞋能跑步吗？”老板拍胸脯：“必须能！跑不快你来找我！”小王回家一跑鞋底飞了，回去找老板，老板瞅瞅说：“你这跑得也忒快了！”
方言
儿子对爸爸说：“爸，我想躺平。”爸爸回答：“可以啊，你先躺下，我帮你把棺材板盖上。”
家庭
同事问我：“你怎么看待躺平？”我说：“我躺着看。”
职场
朋友说：“我要躺平，不买房不结婚。”我问：“那你爸妈同意吗？”他说：“他们让我平躺，别躺平。”
生活
小明对小红说：“我决定躺平了。”小红问：“那你的人生目标呢？”小明说：“我的目标就是平躺。”
生活
宇航员对另一个宇航员说："我好像把钥匙忘在太空船里了。" 另一个回答："没关系，反正我们现在都飘在外面。"
太空
火星问地球："你怎么了？" 地球回答："我感冒了，每天都有很多人在我身上打喷嚏。"
太空
宇航员在太空站里喊："谁偷了我的重力？" 另一个宇航员回答："不是我，我一直飘着呢。"
太空
外星人对人类说："你们的太空船太慢了。" 人类回答："至少我们不会迷路，因为有星星导航。"
太空
宇航员在月球上走路时，突然说："我好像踩到了什么。" 另一个宇航员说："别担心，那只是个月球坑。"
太空
一位程序员对生活绝望了，朋友问他：“你怎么了？”程序员回答：“我写代码的时候，连Hello World都报错。”
绝望
一个学生考试考砸了，绝望地对老师说：“我这次考试肯定不及格了。”老师说：“别担心，人生还有很多机会。”学生说：“可这次考试是补考啊。”
绝望
一个人对朋友说：“我对爱情绝望了，每次约会都失败。”朋友问：“为什么？”他说：“因为我总是说‘你好’，然后对方就回‘再见’。”
绝望
一个老板对员工说：“这个项目必须完成，否则公司就完了。”员工绝望地回答：“老板，我已经连续加班一个月了，连做梦都在工作。”
绝望
一个人对心理医生说：“我太绝望了，连笑话都笑不出来。”医生说：“试试这个笑话：为什么绝望的人不喜欢玩捉迷藏？因为他们觉得没人会找他们。”
绝望
甲说：“你相信命运吗？”乙答：“信。”甲问：“那你怎么还天天努力？”乙说：“因为命运告诉我，不努力就会更惨。”
哲学
学生问：“老师，什么是存在主义？”老师答：“比如你迟到，我说‘你存在了’，但你没价值。”学生说：“那您天天点名，是在帮我们寻找价值？”老师沉默。
哲学
A说：“世界是虚幻的。”B问：“那钱也是假的？”A答：“是啊。”B说：“那你把钱包给我，反正虚幻。”A捂紧钱包：“我的虚幻比你的真实！”
哲学
有人说：“真理往往掌握在少数人手里。”另一人问：“那你怎么知道你是少数？”那人说：“因为多数人都反对我。”另一人笑：“看，现在多数人认为你错了，那你就是错的？”
哲学