言情反转
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
随机笑话
业主发现精装房踢脚线全是贴纸，暴怒质问开发商："你们管这叫实木踢脚线？"项目经理恭敬回答："这是元宇宙概念踢脚线，主要提供视觉沉浸式体验。"
维权
买防晒霜时店员推荐：“这款防汗防水。”我摇头：“不用，我的工作不出汗，只出灵魂。”
自嘲
仙门招生现场，长老问弟子：“你为何想修仙？”弟子答：“为了长生不老。”长老点头：“交费了吗？初级仙法班998灵石，支持花呗分期。”
玄幻
一位哲学家对朋友说：“我决定用荒谬反抗生活的不公。” 朋友问：“具体怎么做？” 哲学家回答：“每天准时起床，认真工作，积极纳税。” 朋友困惑：“这算什么反抗？” 哲学家说：“在一个荒谬的世界里，正常生活本身就是最叛逆的行为。”
哲学
离婚法庭上，法官问妻子：“你丈夫说你们三年没说话了，是真的吗？”妻子冷笑：“他搞错了——是三年没对我说真话。”
离婚
虚拟主播问观众：“大家想听什么歌？”弹幕齐刷刷地回复：“《届不到的爱恋》。”主播沉默片刻：“你们是在暗示我的3D模型还没批下来吗？”
互动
一人写信与友，满纸文言。友回信：“汝之文言，吾读之如天书，请说人话。”其人复信：“诺。”
调侃
朋友说：“你看人家都在努力奋斗，你怎么就躺平了？” 我回答：“因为我的床不同意我起来。”
幽默
跑50米前，同学紧张地问体育委员：“我穿这双鞋能快多少？”体委答：“这鞋能让你摔倒时更顺滑。”
调侃
科学家问蚂蚁：“你们为什么要建造这么复杂的巢穴？”蚂蚁回答：“因为我们听说人类在研究我们，所以我们得显得重要一点。”
科学
老板："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那这个需求也很简单，什么时候上线你不管。"
需求
禅师说：“情感自由如风，不应被婚姻束缚。” 离婚律师闻言递上名片：“根据《民法典》第一千零七十九条，需要我帮您把‘风’分割成婚后共同财产吗？”
归因
网红探店夸餐厅："这龙虾绝对新鲜！" 龙虾突然夹住她手指，她尖叫："救命它还是活的！"
尴尬
健身房里，两个人聊天。A问：“你为什么总是练腿？”B回答：“因为我想让我的腿和我的钱包一样粗。”
健身
堵车时孩子问：“爸爸，为什么车都不动了？”爸爸说：“它们在玩‘红灯绿灯小白灯’。”孩子兴奋地说：“那我们的车肯定是最后一名！”
家庭
患者紧张地问：“医生，我腰椎间盘突出手术后，还能弯腰捡东西吗？”医生微笑：“当然能，不过...”患者抢话：“不过要小心是吗？”医生摇头：“不过建议你直接雇个保姆，因为刚才发现——我们把手术钳落在你椎间隙里了。”
反转
宠物医院看到橘猫把体重计压爆，医生淡定记录：‘建议改用地磅测量’#冷笑话#
动物
队友问我："你怎么不开镜？" 我说："我近视，开镜也看不清。"
游戏
程序员小张连续加班一周后，对产品经理说：“这个需求，我拼了命也做不完。”产品经理拍了拍他肩膀：“别担心，我已经帮你申请了‘优化’——从明天起，你每天多加班两小时，这样时间就够用了。”第二天，小张因过度劳累被送进医院，产品经理在病房外对护士说：“请务必让他尽快恢复，下个版本的需求我已经排好了。”
讽刺
兔子对乌龟说："上次比赛是我大意了，这次我一定赢你！"乌龟说："那你先睡会儿，我慢慢爬。"
比赛
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
币圈聚会自我介绍，轮到最近抄底的我：“人称‘价值洼地填充者’，专业给大佬们垫高逃生路线。”
调侃
网红晒健身照配文："自律的人最美丽！" 网友放大照片发现她偷偷P掉了跑步机上的零食袋。
穿帮
儿子说："爸爸，网上教程说把手机放水里能清洁接口。" 爸爸大喊："那是防水手机的教程！"
教程
老刘退休后迷上钓鱼，天天早出晚归。老婆抱怨：“你钓鱼比上班还积极！”老刘说：“那当然，上班是给别人打工，钓鱼是给自己打工。”老婆问：“钓到鱼能卖钱？”老刘摇头：“不能，但能省买菜钱。”
钓鱼
顾客退烤箱说："烤的饼干会消失"，经理打开发现蟑螂窝："抱歉，这是自助餐功能，不能退。"
反常识
老婆问老公："我们复婚吧？" 老公说："好啊，这次我要当户主！" 老婆冷笑："行啊，户主负责还房贷。" 老公立刻改口："算了，还是你当吧！"
夫妻
HR问："什么班上了像没上？"打工仔掏出钉钉："当然是‘已读不回班’，这个班的班长叫老板"
摸鱼
儿子问爸爸：“爸爸，为什么电视里的小朋友那么有钱？” 爸爸回答：“那是电视剧，不是现实。” 儿子又问：“那现实是什么？” 爸爸说：“现实就是，你爸爸我还在为你的学费发愁。”
生活
借贷双方签合同，担保人突然说：“等等，我先收个担保费。”借款人愣住：“你不是我亲哥吗？”哥答：“亲兄弟明算账，否则我保证你今晚被妈揍。
家庭