河马半夜推开火锅店门，服务员说：“抱歉，我们打烊了。”河马张开大嘴：“我就喝口汤底，真的，喝完就走，绝不打包。”
贪吃
朋友发消息说：“给你寄了份惊喜，到付哦。” 我签收后拆开，里面是一面镜子，镜子上贴着纸条：““这是你的新工位，欢迎入职。””
打工人
快递员打电话：“有个到付件，28块。” 我问是什么，他说：“不知道，但寄件人留言：‘“这是你上个月借我的勇气，现在利息到了。””
社恐自嘲
我拒收了一个到付快递，第二天收到短信：““你连付钱的勇气都没有，难怪连快递都比你勇敢。”” 我回：““至少它敢到付，而我连拆的胆量都没有。””
摆烂自嘲
收到一个到付件，运费99元，里面是一张纸条：““恭喜你成为本年度‘韭菜王’，奖品是下次到付免邮券。”” 我默默付了钱，因为““贫穷使我连退货的尊严都没有。””
韭菜自嘲
“我的新手机能预测未来。” “真的吗？那它预测到你会被我嘲笑吗？” “没有，它说你会夸我。”
科技
“为什么你的机器人总在叹气？” “它最近在学人类的情感模块，但卡在‘上班’这个bug里了。”
幽默
“我发明了时间机器，但只能回到昨天。” “那有什么用？” “至少我能把昨天的剩饭热一热再吃。”
日常
“你的AI助手为什么总叫你‘用户’？” “因为我说过‘别叫我主人，太生分’，然后它改口叫了‘用户’。”
讽刺
“全息投影女友说分手了，怎么挽回？” “你试试重启路由器，她可能只是信号延迟。”
恋爱
医生对病人说：“有个坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”医生说：“你只能活24小时了。”病人说：“那更坏的呢？”医生说：“我昨天就该告诉你的。”
高能反转
小明问老师：“老师，您能用一个词形容我们班吗？”老师想了想说：“乌合之众。”小明又问：“那您能用一个词形容您自己吗？”老师自信地说：“人类灵魂的工程师。”小明说：“那您用两个词形容我们班和您自己呢？”老师答：“乌合之众的人类灵魂工程师。”
经典梗
老婆对老公说：“你猜我手里有几个硬币？猜对了我就给你一个好处。”老公说：“三个。”老婆说：“不对，是两个。不过你猜得挺接近，奖励你一个好处。”然后她把手里的两个硬币都放进了自己口袋。
高能反转
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“我太诚实了。”面试官：“我不觉得诚实是缺点啊。”应聘者：“我他妈才不管你怎么想。”
经典梗
丈夫对妻子说：“亲爱的，我昨晚梦见自己变成了一个超级富翁。”妻子说：“那你梦见我了吗？”丈夫说：“没有，因为梦里我还没结婚。”
高能反转
一只考拉在凌晨两点抱着桉树叶走进烧烤摊，老板问：“要点什么？”考拉说：“帮我烤十串叶子，七分熟，别放孜然，我最近在戒‘树’。”
深夜
蝙蝠倒挂在夜市摊前，老板抬头问：“您要点单吗？”蝙蝠说：“不，我看看你们有没有卖‘蚊子春卷’，我老婆怀孕了，嘴刁。”
夜猫
一只松鼠凌晨三点敲开炒货店的门，店员说：“我们关门了。”松鼠举起一颗松果：“我就换一下这个，它受潮了，你们有烘干服务吗？”
囤积
浣熊半夜溜进便利店，对着冰柜里的饭团说：“你们别怕，我洗洗就吃。”店员大喊：“那是微波炉！”浣熊回头：“那更好了，帮我热一下。”
习惯
“老板，我申请换个工位。” “为什么？” “因为我旁边的同事总在备忘录里写‘今天又没带脑子来上班’，我觉得他在骂我。” “那你换到他后面去，看看他备忘录里写什么。”
职场
“医生，我总忍不住在备忘录里写‘明天开始减肥’，但第二天又删掉，这是病吗？” “不，这是正常的，我备忘录里也这样写。” “那您怎么治？” “我写‘下周开始减肥’。”
自嘲
“你们知道吗？我老婆在备忘录里写满了我的罪行，比如‘他今天又忘了结婚纪念日’。” “那你怎么发现的？” “因为我偷偷把她备忘录的名字改成了‘我的优点清单’。”
家庭
“为什么你的备忘录里全是‘买牛奶’、‘买鸡蛋’、‘买面包’？” “因为我妈说，如果我不写下来，她会以为我脑子里只有游戏。” “那她看了之后呢？” “她说：‘太好了，你脑子里终于有东西了。’”
生活
“我刚刚在备忘录里写了一句‘不要熬夜’，然后立刻睡着了。” “这有什么好笑的？” “因为我醒来发现备忘录里多了一行：‘你骗谁呢？’——凌晨3点47分。”
搞笑
“限竞房便宜是便宜，就是位置偏了点。” “偏？我家限竞房就在市中心，出门就是地铁。” “那你怎么天天迟到？” “因为限竞房规定，五年内不许卖，也不许出租，我住公司宿舍呢。”
反转
“你买的限竞房怎么样？” “特别好，单价才两万。” “那得赶紧买啊！” “是啊，我买了之后才发现，限竞房的‘限’是限制你卖，‘竞’是让你跟一万个人竞争摇号，‘房’是房子，但没说是你的。”
反讽
“听说限竞房质量不错？” “对，开发商说了，限竞房虽然价格低，但用料跟商品房一样。” “那为什么我家的墙一碰就掉灰？” “哦，因为限竞房的‘竞’是竞争，开发商竞争的是谁更省钱。”
幽默
“限竞房能落户吗？” “能，但户口本上地址得写‘限竞房小区’。” “那孩子上学怎么办？” “简单，学校也分‘限竞学校’和‘商品房学校’，你孩子去‘限竞学校’上课，老师教的是‘如何五年后卖掉限竞房’。”
讽刺
“我买了限竞房，终于有家了！” “恭喜！那小区环境怎么样？” “绿化率30%，但都是草皮，树还没种。” “为什么？” “因为限竞房的‘限’字，意思是树也限高，只能长到膝盖。”
夸张
顾客问：“这款粉底液遮瑕效果好吗？” 店员答：“它连你昨晚熬夜的黑眼圈都能‘盖’过去，但盖不住你熬夜的事实。”
谐音梗
朋友问我：“为什么你每次化妆都像换了一张脸？” 我答：“因为我的美妆产品会‘变脸’——从钱包变空开始。”
双关语