禅理
量子佛系大师对弟子说：“你问的问题，答案既是‘是’也不是‘是’。”弟子问：“那我该怎么理解？”大师答：“你理解的时候，它就已经塌缩了。”
禅理
随机笑话
一位修士渡劫失败，魂飞魄散前对天道怒吼：“我修炼千年，为何如此不公？”天道冷冷回应：“你充VIP了吗？没充VIP也敢硬闯天劫？”
玄幻
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生：“那你先冷静一下。” 病人打开胸口递出瓶可乐：“喝吗？但你的挂号费得从冷冻层掏。”
黑色
两只松鼠在森林里相遇，一只问另一只："你为什么总是这么开心？" 另一只回答："因为我有坚果啊！"
动物
“机长，我们好像迷路了。”“别担心，乘客们付了钱，我们带他们看更多风景。”
航空
巫师对学徒说：“记住，咒语念错一个字可能会召唤出恶魔。”学徒紧张地点头，然后念道：“阿布拉卡达布拉！”突然，一只鸭子出现在桌上。巫师皱眉：“我说的是恶魔，不是鸭魔。”学徒小声说：“至少它没烧房子。”
奇幻
朋友说他的破车省油，我问：“多省？”他说：“百公里五个油。”我开了一圈，油表指针掉得飞快，我问：“你这五个油是加仑吧？”他回：“不，是‘五次’加油。”
油耗
一个程序员去菜市场买菜，他对卖菜的大妈说：“给我来一斤代码。”大妈愣了下说：“我们这儿只卖菜。”程序员说：“那你有没有‘白菜’的‘菜’？”
冷幽默
小李：“我最近总是觉得很累，怎么办？”朋友：“你可以试试听音乐放松。”小李：“我听了，但每次听到‘起床号’就更累了。”
疲劳
路人甲捏鼻子路过水果摊，榴莲突然滚下来喊：“嘿！你礼貌吗？我身价可是你的午饭钱！”
搞笑
“批判现实主义小说里穷人为什么总饿不死？” “因为作者要靠他们推动剧情。”
漏洞
拉斐尔对学徒说："调色要温柔。"学徒反问："像你甩女友那样温柔？"
绘画
总裁训斥经理：“为什么项目又延期了？”经理回答：“因为您上次说‘细节不重要’。”总裁拍桌：“那是宏观上！微观上必须完美！”
矛盾
一个男人走进诊所，说："医生，我想戒烟。有什么建议吗？" 医生说："每当你忍不住想抽烟时，就吃个苹果。" 一周后，男人回来说："医生，你的建议不错，但我有个问题。" 医生问："什么问题？" 男人说："我抽烟时，怎么点着苹果呢？"
戒烟
女神说：“我家的狗舔了一下午地板。” 我说：“它可能在练习‘地’道的情话。”
双关
家具店老板对顾客说：“这沙发质量超好，十年都不会坏！” 顾客问：“那十年后呢？” 老板笑了：“十年后它就成了您的家庭成员，您舍不得换啦！”
家居
儿子摔跤后大喊："爸我骨折了！" 父亲淡定道："别慌，我伪骨科毕业的，你这就是想逃课。"
家庭
丧葬乐队队长训话：“唢呐手别抢拍！上次你把《哀乐》吹成《猪八戒背媳妇》，家属追着打了三条街！”
专业失误
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
传统
倒车时不小心剐了后车，我留了纸条道歉并附上电话。对方打来电话说：“哥们，你蹭的是我副驾驶门，但我车里行车记录仪显示，当时我正坐在副驾驶上吃泡面。”
反转
秘密纸条写着"请帮我带份午饭"，同事回复："我是你工位上的盆栽，不会走路"。
办公
孩子问："为什么要学这么多兴趣班？" 家长答："因为别人家的孩子都在学"
跟风
钢琴家对观众说："接下来我要演奏一首曲子，难度很高，但我保证不会弹错一个音。" 观众问："为什么？" 钢琴家回答："因为我把错音都删掉了。"
钢琴
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
裁判说：“你进球无效，因为鞋带松了属于装备违规。”球员说：“但鞋带是对方踩松的，这应该算对方犯规吧？”裁判说：“不，规则只规定装备必须整齐，不管谁弄乱的。”
规则漏洞
病人：“医生，我总觉得自己是只猫。” 医生：“多久了？” 病人：“从‘喵’生开始！”。
医疗
“我只是想给所有女孩一个家。”
多情
一对夫妻结婚七年，妻子问丈夫："你觉得我们之间还有激情吗？" 丈夫回答："当然有，每次你查我手机的时候，我都心跳加速。"
婚姻
记者问乌托邦领导人："你们怎么解决失业问题？" 领导答："我们删除了‘失业’这个词"。
荒诞
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
团建时领导说："大家放松点，就当是自己家！" 结果有人真的躺沙发上睡着了。
领导