儿子摔跤后大喊："爸我骨折了！" 父亲淡定道："别慌，我伪骨科毕业的，你这就是想逃课。"
家庭
邻居炫耀："我家的花可聪明了，自己会找阳光！" 我："哦，因为它长腿跑了吗？" 邻居："不，因为我总忘搬它！"
邻里
朋友："你种的花怎么长得歪歪扭扭？" 我："它可能以为自己是向日葵，但我不确定太阳在哪儿。"
幽默
老婆："你种的多肉怎么瘦了？" 我："可能它听我说要减肥，误会了。"
夫妻
程序员对女友说："我可以给你一生的浪漫，但需要先写个算法。"
理性
数学老师求婚："我的心跳频率是1Hz，振幅是你的名字。"
浪漫
物理学家分手："我们的感情就像绝对零度，永远无法达到。"
冷
工程师表白："你的笑容是唯一能让我电路短路的代码。"
理性
化学家写情书："你是我的催化剂，没有你反应无法进行。"
浪漫
小明问老师：“老师，为什么有人说钻牛角尖不好？”老师回答：“因为钻进去容易，出来难啊！”
教育
甲：“你为什么总是钻牛角尖？”乙：“因为我觉得那里比较尖，比较有挑战性！”
生活
老婆：“你这个人就是爱钻牛角尖！”老公：“不，我只是想把问题研究得更透彻。”老婆：“那你能不能先研究一下怎么把碗洗了？”
家庭
A：“你为什么总是钻牛角尖？”B：“因为我觉得那里比较安静，没人打扰。”
幽默
老师：“同学们，不要钻牛角尖。”学生：“老师，那钻牛角尖的人是不是都成了数学家？”
校园
医生看着X光片说："你这骨头没事，是伪骨科。" 病人松了口气："那太好了，我还以为要打石膏呢！"
医疗
"听说你学伪骨科？" "对啊，专治各种假装骨折的戏精！"
职业
"为什么伪骨科医生工资高？" "因为他们能一眼看穿你的演技啊！"
职场
病人："医生我腿疼！" 伪骨科医生："你走路姿势太浮夸，建议改改。"
搞笑
行为艺术家在街头表演‘静止’，路人问：“你在干嘛？”他答：“我在表演‘被忽略的艺术’。”路人：“哦，那很成功。”
街头
一人对行为艺术家说：“你的作品太难懂了。”艺术家回：“这就是‘距离美’。”对方：“那我现在应该退后几步？”
理解
行为艺术家宣布：“我要用24小时吃同一颗葡萄。”观众问：“意义是？”他答：“这叫‘时间的味道’。”观众：“明明是懒。”
时间
艺术家在展馆躺地三天，标题《与大地对话》。保洁阿姨拖地时踹他：“别挡路！”他激动：“终于有人互动了！”
互动
路人看到艺术家在淋雨：“你怎么不躲雨？”他严肃：“这是《自然洗礼》。”路人：“那打喷嚏算即兴表演吗？”
自然
剁手党去买菜，老板问："要多少？" 剁手党："先来十斤！" 老板："你一个人吃得了吗？" 剁手党："吃不了可以退啊！"
购物
剁手党对老公说："这个月我又剁手了。" 老公："没事，反正你还有脚。"
夫妻
剁手党朋友问我："你知道怎么戒掉网购吗？" 我："把手指剁了。" 她："那不行，我还要指纹支付呢！"
网购
剁手党收到快递，拆开后发现是空的，气得打电话投诉。客服："亲，这是您买的‘空气’啊！"
快递
剁手党在双十一前发誓："今年绝对不买了！" 结果第二天看到购物车，自言自语："我昨天发的誓不算数！"
双十一
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："我在创业，所以睡过头了。"
创业
投资人问："你的商业模式是什么？" 创业者答："先烧钱，再赚钱。" 投资人说："那烧完了呢？" 创业者："那就再融一轮。"
创业