剁手党朋友问我："你知道怎么戒掉网购吗？" 我："把手指剁了。" 她："那不行，我还要指纹支付呢！"
网购
老婆：“你这个人就是爱钻牛角尖！”老公：“不，我只是想把问题研究得更透彻。”老婆：“那你能不能先研究一下怎么把碗洗了？”
家庭
A：“你为什么总是钻牛角尖？”B：“因为我觉得那里比较安静，没人打扰。”
幽默
老师：“同学们，不要钻牛角尖。”学生：“老师，那钻牛角尖的人是不是都成了数学家？”
校园
医生看着X光片说："你这骨头没事，是伪骨科。" 病人松了口气："那太好了，我还以为要打石膏呢！"
医疗
"听说你学伪骨科？" "对啊，专治各种假装骨折的戏精！"
职业
儿子摔跤后大喊："爸我骨折了！" 父亲淡定道："别慌，我伪骨科毕业的，你这就是想逃课。"
家庭
"为什么伪骨科医生工资高？" "因为他们能一眼看穿你的演技啊！"
职场
病人："医生我腿疼！" 伪骨科医生："你走路姿势太浮夸，建议改改。"
搞笑
行为艺术家在街头表演‘静止’，路人问：“你在干嘛？”他答：“我在表演‘被忽略的艺术’。”路人：“哦，那很成功。”
街头
一人对行为艺术家说：“你的作品太难懂了。”艺术家回：“这就是‘距离美’。”对方：“那我现在应该退后几步？”
理解
行为艺术家宣布：“我要用24小时吃同一颗葡萄。”观众问：“意义是？”他答：“这叫‘时间的味道’。”观众：“明明是懒。”
时间
艺术家在展馆躺地三天，标题《与大地对话》。保洁阿姨拖地时踹他：“别挡路！”他激动：“终于有人互动了！”
互动
路人看到艺术家在淋雨：“你怎么不躲雨？”他严肃：“这是《自然洗礼》。”路人：“那打喷嚏算即兴表演吗？”
自然
剁手党去买菜，老板问："要多少？" 剁手党："先来十斤！" 老板："你一个人吃得了吗？" 剁手党："吃不了可以退啊！"
购物
剁手党对老公说："这个月我又剁手了。" 老公："没事，反正你还有脚。"
夫妻
剁手党收到快递，拆开后发现是空的，气得打电话投诉。客服："亲，这是您买的‘空气’啊！"
快递
剁手党在双十一前发誓："今年绝对不买了！" 结果第二天看到购物车，自言自语："我昨天发的誓不算数！"
双十一
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："我在创业，所以睡过头了。"
创业
投资人问："你的商业模式是什么？" 创业者答："先烧钱，再赚钱。" 投资人说："那烧完了呢？" 创业者："那就再融一轮。"
创业
创业者说："我们的产品绝对能颠覆市场！" 用户问："那为什么没人用？" 创业者答："因为市场还没准备好。"
创业
创业者："我们的APP日活用户突破100了！" 朋友问："其中有多少是你亲戚？" 创业者："99个。"
创业
男生问女生：“你喜欢什么样的男生？”女生回答：“我喜欢会做饭的。”男生说：“那我会煮方便面。”女生笑了：“那你还会什么？”男生说：“我还会烧开水。”
幽默
约会时，男生说：“你今天的口红颜色真好看。”女生回答：“这是YSL的。”男生愣了一下：“什么？你说的是‘一生一世’吗？”
搞笑
女生问男生：“你觉得我怎么样？”男生说：“你像星星一样。”女生害羞地问：“为什么？”男生回答：“因为离得太远，看不清。”
调侃
男生对女生说：“我请你吃饭吧。”女生问：“为什么？”男生说：“因为我想和你一起变胖。”女生笑了：“那你先胖给我看看。”
幽默
约会时，女生说：“我最近在学做饭。”男生问：“学得怎么样？”女生回答：“还行，就是锅有点受不了。”
搞笑
队友问："你为什么一直送人头？" 我回："我在帮对面戒网瘾，让他们觉得这游戏太简单。"
游戏
打野说："请求集合！" 我跑过去发现他在打蓝buff，他说："我是让你来帮我看看蓝还在不在。"
队友
队友抱怨："你怎么又挂机了？" 我答："我妈说再玩手机就把我手机扔了，我得先假装写作业。"
挂机