社交科技
树懒以慢动作递出名片：“这是…我…的…微…信…”，对方忍不住打断：“二维码都过期了！”
社交科技
随机笑话
老板问：“文案怎么还没写完？” 员工答：“‘字’在拖延。”
搞笑
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
同事问：“月结完了吗？”我说：“完了，我已经准备好下个月的加班了。”
职场
猫对狗说：“你为什么总追我？”狗：“因为你是猫啊！”猫：“那你不追老鼠？”狗：“老板说那是外包业务。”
动物
朋友对我说：“咱们友情万岁！” 我感动地说：“是啊！” 他接着说：“所以借我的钱不用还了，对吧？
调侃
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
一个内蒙古人问新疆人："你们那儿是不是人人会跳舞？"新疆人回："你们那儿是不是人人会骑马？"两人相视一笑，各自回家练才艺去了。
才艺
作家抱怨："读者说我小说太文艺卖不动。" 朋友建议："加个霸道总裁？" 作家痛心："这是对文学的亵渎！"
文艺
同事A说："最近内卷太严重了，我决定躺平。" 同事B说："你躺平了，老板就会卷你。" 同事A说："那我躺平了还能卷吗？"
职场
小明问理财顾问："潮玩能当理财产品吗？"顾问回答："当然可以，只要你相信泡泡玛特的股价和盲盒一样能抽中隐藏款。"
理财
闺蜜探访时惊呼："你胖得我都抱不动了！"产妇塞着鸡腿含糊道："嘘…这是‘移动式储奶仓库’，高级配置。"
朋友
动物园标语：“别对猴子竖中指——它们会以为你在比身高。”
动物
男二哭诉："为什么不爱我？"女主亮出手机："你群发撩骚记录没删"。
打脸
沙漠里两只蝎子相遇，一只问：“今天去哪吃饭？”另一只答：“去那家新开的沙县小吃。”
饮食
新兵打靶全部脱靶，教官怒问：“你瞄准的时候到底在想什么？”，新兵委屈道：“我想起我妈说‘出门在外别惹事’……”。
军事
老师："同学们，互动很重要，谁能举个例子？" 学生："老师，您提问我们回答，这就是互动！" 老师："很好，那谁再举个反例？" 全班沉默。
教育
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
妻子说：“我爱你。” 极简主义者点头：“嗯。”
情感
四川人对重庆人说：“今天好冷哦！”重庆人问：“好冷嘛？”四川人说：“8度！”重庆人笑了：“8度算啥子？我们5度！”四川人回：“你们有火锅噻！”
方言
粉丝怒吼："这字幕有毒！" 男主深情说："嫁给我"，字幕显示："炸给我"。
离谱
萨特走进酒吧说：“我点咖啡但不要杯子”，酒保问：“那怎么喝？”，萨特答：“这就是问题——我们总被容器定义存在，而液体本身才是本质”，酒保把咖啡泼他脸上：“现在你‘本质’地存在了”。
哲学调侃
婆婆对媳妇说："你看隔壁家的媳妇多勤快，每天早起做饭。"媳妇回答："那她婆婆一定没您这么会挑刺。"
婆媳
银行经理推荐理财产品："这个年化收益8%！" 客户问："风险呢？" 经理沉吟："可能损失90%本金。" 客户愕然："那8%收益是赔剩下的？"
风险
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
同事说："周末和女朋友去逛街真累。" 我默默掏出手机："我的购物车自己会走路。"
科技
电脑蓝屏了，老板问："怎么回事？" 我说："它可能觉得工资太低，罢工了。"
搞笑
新手村有人问："这个技能怎么用呀？"，第二天竞技场排行榜第一的ID就叫"这个技能怎么用呀"。
网游
美术课上，老师问："谁能告诉我什么是印象派？"小明举手说："就是画得模模糊糊，让人印象深刻的派。"
教育
足球教练对队员说："打平就能出线，但千万别学国足。"
足球
老板对员工说："你放心，这次裁员绝对公平！" 员工反问："那上次你说‘绝不加班’的时候也是这么说的吧？"
职场