郑渊洁在家里写皮皮鲁，儿子跑进来问：“爸，为什么鲁西西总是比皮皮鲁聪明？” 郑渊洁头也不抬：“因为现实里你妈总比我聪明。” 儿子追问：“那童话里呢？” 郑渊洁叹气：“童话里我也不敢让她笨。”
家庭梗
“老公，我今天少吃一顿，感觉好轻快。” “是吗？那你把省下来的饭钱给我，我帮你分担一下重量。”
夫妻
“医生说我太胖了，建议我少吃一顿。” “那你少吃哪顿？” “晚饭。” “然后呢？” “然后半夜饿得爬起来把冰箱吃了。”
自嘲
“妈妈，为什么你总是让我多吃蔬菜？” “因为蔬菜能让你长高，像爸爸一样。” “那为什么爸爸还是够不到冰箱顶上的饼干？”
亲子
“宝宝，你看妈妈肚子里有个小妹妹，你开不开心？” “开心！那她什么时候出来陪我玩？” “大概还有两个月。” “那她出来的时候会带玩具吗？”
童趣
“老公，我怀孕了，你说孩子像谁好？” “像你。” “不行，像你才聪明。” “那就一半像你一半像我。” “那不成怪物了？”
夫妻
“妈妈，为什么别人都说我长得像爸爸？” “因为你是爸爸的儿子啊。” “那为什么爸爸长得像爷爷？” “因为他是爷爷的儿子。” “那为什么我不像你？” “因为你是我生的，不是像的。”
家庭
“护士，我老婆生了吗？” “生了，是个男孩。” “太好了！那我能看看他吗？” “当然，不过您得先付清住院费。” “为什么？我儿子在你们手里啊！” “不，您儿子在他妈妈手里，您老婆在我们手里。”
幽默
"我每天坚持健身，终于练出了八块腹肌。" "然后呢？" "然后我发现，腹肌太多，弯腰系鞋带时肚子会挤到胸口。"
反差
"我小时候家里穷，只能穿哥哥的旧衣服。" "现在呢？" "现在我有钱买新衣服了，但发现旧衣服穿起来更舒服。"
反差
"我报名参加了马拉松，目标是跑完全程。" "结果呢？" "结果跑了一半，发现终点在起点后面。"
反差
"我学会了做饭，第一道菜是番茄炒蛋。" "味道怎么样？" "味道很好，就是番茄和蛋都炒成了黑色。"
反差
"我决定要早睡早起，健康生活。" "坚持了多久？" "坚持了三天，第四天我熬夜看完了《早起的好处》这本书。"
反差
安徒生写了个童话，里面王子吻了青蛙。第二天，青蛙变成了一个女孩。第三天，女孩来找安徒生，说：“先生，您能再写个续集吗？我老公现在天天蹲在池塘边，对着蛤蟆喊‘亲爱的’。”
童话梗
格林兄弟在森林里采风，遇到一只会说话的狼。狼说：“你们写的故事里，我为什么总是反派？” 格林兄弟回答：“因为‘小红帽’需要反派。” 狼怒了：“那你们写‘三只小猪’的时候，我吹房子吹到肺气肿，你们考虑过我的工伤吗？”
吐槽梗
王尔德在酒吧喝酒，一个粉丝跑来问：“《快乐王子》里燕子为什么最后不飞走了？” 王尔德醉醺醺地说：“因为燕子看上了雕像的‘金玉其外’。” 粉丝又问：“那雕像呢？” 王尔德打了个嗝：“雕像说：‘我燕子都搞不定，还快乐个毛线。’”
改编梗
宫泽贤治的猫在打字机前抱怨：“《银河铁道之夜》里为什么没有猫的角色？” 宫泽贤治说：“因为猫不需要铁路，你们有九条命。” 猫反驳：“那为什么《猫的事务所》里全是猫？” 宫泽贤治沉默片刻：“因为那是我写来讨好你的。”
动物梗
教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞死他！”学员：“啊？我不敢。”教练：“不敢？那你还不踩刹车！”
驾校
学员：“教练，我有点紧张。”教练：“紧张什么？该紧张的是路人。”
驾校
教练：“方向盘上挂块肉，狗都能开。”学员：“教练，您这是在骂我吗？”教练：“不，我在夸你比狗强一点。”
驾校
学员：“教练，我是不是开得太快了？”教练：“你开得慢？你看看旁边的自行车都超你了。”
驾校
教练：“你看到前面那棵树了吗？”学员：“看到了。”教练：“很好，现在挂倒挡，把它撞倒。”学员：“为什么？”教练：“因为你刚才已经把它撞歪了。”
驾校
医生对病人说：“您需要每天服用微量砒霜来治疗。”病人问：“那会不会中毒？”医生回答：“放心，我已经把毒量控制在‘微量’了，只要您不一次吃下整瓶，就没事。”病人回家后，把整瓶砒霜倒进汤里，心想：“微量”是指每次吃一点点，那我把整瓶分十次吃，每次不就是微量了吗？
逻辑错位
警察抓到一个小偷，发现他偷了一袋砒霜。警察问：“你偷这个干嘛？”小偷说：“我想毒死我家的老鼠。”警察疑惑：“那你为什么不去买老鼠药？”小偷回答：“老鼠药太贵了，砒霜便宜，而且我算过了，老鼠吃砒霜死的原理和吃老鼠药一样，都是中毒。”
反常识归因
一位化学家对朋友说：“我发明了一种不怕砒霜的细菌。”朋友问：“那它吃什么？”化学家说：“吃砒霜。”朋友惊讶：“那它怎么排泄？”化学家回答：“它排泄出纯氧。”朋友说：“那岂不是更危险？砒霜中毒还能救，纯氧环境会让人自燃！”
规则漏洞
老师问学生：“砒霜的化学式是什么？”学生答：“As2O3。”老师点头：“很好。那砒霜有毒吗？”学生说：“没有毒。”老师生气：“胡说！砒霜是剧毒！”学生解释：“书上说‘砒霜是毒药’，但您刚才只问了‘砒霜有毒吗’，‘毒’字和‘药’字是分开的，所以它只是‘毒’，不是‘有毒’。”
逻辑错位
妻子对丈夫说：“我买了砒霜，准备毒死你。”丈夫淡定地说：“别闹，砒霜要加热到300度才会产生剧毒，你平时做饭连水都烧不开。”妻子冷笑：“那我把砒霜放在你电脑散热口旁边，你打游戏时显卡温度刚好300度。”
反常识归因
小明考试又不及格，老师让他把成绩单带回家签字。第二天，老师问：“你爸爸看到成绩单说什么了吗？”小明低头说：“脏话要省略吗？”老师一愣：“当然要。”小明说：“那我爸爸什么也没说。”
校园
学霸小王期末考了倒数第一，他拿着成绩单回家。老爸怒道：“你平时不是年级第一吗？”小王淡定地说：“这次我故意考砸的。”老爸更怒了：“为什么？”小王叹气：“因为我想试试从零开始的感觉。”
反转
公司里，新来的实习生小李被主管骂：“你做的报表比你的学历还难看！”小李默默掏出清华毕业证擦汗。主管冷笑：“学历高有什么用？成绩单呢？”小李又掏出一份全科满分的成绩单。主管沉默了，过了半天说：“你明天不用来了。”小李问：“为什么？”主管说：“我怕你抢我位置。”
职场
室友小张天天打游戏，期末挂科后把成绩单藏起来。他爸打电话问：“成绩单寄到了吗？”小张说：“没有啊，可能邮递员迷路了。”他爸说：“别装了，我在你书包里找到了。”小张立刻改口：“其实我考得不错，只是分数有点瘦。”
幽默