补习
小明对小华说：“我妈妈为了我小升初，报了五个补习班。”小华惊讶道：“那你还有时间玩吗？”小明叹气：“玩？我现在连做梦都在背单词！”
补习
随机笑话
同事A："听说你要跳槽？" 同事B："对，老板说我是人才，得去更大的平台浪费。"
吐槽
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
老板："这个项目需要多久完成？" 程序员："3天。" 老板："给你6天，提前完成有奖金。" 程序员："好的，那6天后见。"
职场
一个人去餐厅吃饭，服务员问：“您一个人吗？”他说：“是的。”服务员说：“那您坐这边吧。”他坐下后，服务员又问：“您需要点什么？”他说：“一份孤独套餐。”服务员说：“抱歉，我们没有这个。”他说：“那来一份普通套餐，我自己吃。”
生活
股民老张对老婆说："我今天赚了一万！"老婆问："真的吗？"老张叹气："嗯，不过昨天亏了两万。"
盈亏
老师问学生："你们家爸妈吵架吗？"学生摇头："不吵，他们用微信吵架，互相拉黑了。"
科技
电表对电暖器说："你怎么不发热了？"电暖器回答："因为我怕你太热！"电表说："可我现在冷得要命！"电暖器说："那你是不是该‘交电费’了？"
搞笑
美术组画海报，新人问："天空画蓝色还是紫色？"组长答："投票决定。"结果成品是彩虹色，客户怒吼："这是集体创作还是色盲测试？"
艺术
老师怒斥学生："你说作业被虚拟宠物吃了？它难道连作业本的像素都消化了？"
教育
哲学家对朋友说："我思故我在。"朋友问："那你不想的时候呢？"哲学家沉默了。
思考
游客问导游："这个沉浸式恐龙展有多真实？"导游说："刚才有个小朋友被吓哭，恐龙模型都转过头来嘲笑他。"
娱乐
朋友来我家，看到我在洗碗，说：“你真勤快，碗都‘洗’旧如新了。”我笑答：“是啊，洗得碗都‘脱胎换骨’了。”
生活搞笑
媒人介绍相亲，说对方是个程序员。见面后女孩问：“你平时喜欢做什么？”程序员回答：“我喜欢写代码。”女孩又问：“还有别的爱好吗？”程序员想了想：“debug。”
职业
985学霸回乡相亲，女方问："现在收入怎么样？" 他低头道："五险一金齐全..." 介绍人赶紧打圆场："这孩子实诚，就是不会说月薪三千五"。
婚恋
深夜emo时听到冰箱说："别难过了，我比你还冷"
冷笑
老婆坐月子时，老公问："你想吃什么？" 老婆："随便。" 老公："那吃火锅吧？" 老婆："不行，太辣。" 老公："那吃寿司？" 老婆："生的不能吃。" 老公："那你想吃什么？" 老婆："随便。"
夫妻
末日降临，老王拼命囤罐头。邻居问："你囤这么多干嘛？"老王："怕以后连丧尸都嫌我难吃。"
囤货
女朋友说给我寄了个礼物，到付的。我兴冲冲付了50块，拆开发现是我上次忘在她家的袜子。
恋爱
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指窗外："你看，那棵树上的叶子掉光了，但它明年还会长出来。" 股民恍然大悟："您是让我耐心等待反弹？" 禅师摇头："我是说，你的钱和叶子一样，没了就是没了。"
股市
公益主播小芳直播时说："家人们，我穷得只剩这袋米了，今天抽奖送！" 榜一大哥怒刷火箭："装！你昨天还开保时捷！" 小芳委屈："那是我借的...借来送米的。"
身份
问：为什么北极熊不吃企鹅？答：因为企鹅在南极，但主要是因为外卖送不到。
动物
主人问鹦鹉："你会说话吗？" 鹦鹉回答："会啊！" 主人又问："那你会唱歌吗？" 鹦鹉说："不会，我是鹦鹉，不是CD机！"
宠物
农夫与蛇视频连麦，蛇说："咬你是为了上热搜"，农夫反手点举报并留言："忘恩负义榜第一名该换人了"
恩怨
弹幕："主角怎么还不死？" 另一条弹幕："你行你上啊！"
幽默
墙上涂鸦"周末计划：旅游/健身/充电"，被改成："重写：加班/改稿/续命"还画了个哭脸
自嘲
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
直播带货的主播说："这款羽绒服特别保暖，穿上它冬天都不怕冷！" 观众回复："那你为什么还在发抖？"
带货
导演喊："男主角要表现出文艺青年的忧郁！" 演员突然蹲下："我在思考存在主义。" 场务吐槽："他手机掉地上了。"
文艺
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁放屁了？”结果电梯里的人都摇头，最后我妈说：“别装了，就你一个人。”
尴尬
老公对老婆发誓：“我绝对没有精神出轨！我的心里全是你。”老婆冷笑：“那你手机里那个叫‘小仙女’的置顶是谁？”老公：“那是...是我妈的新微信名。”
家庭