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HR介绍新AI同事:“它不领工资、不休息。” 老员工叹气:“那完了,下次裁员理由肯定是‘人类性价比太低’。”
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HR问AI:“你能预测哪些岗位会被替代吗?”AI答:“比如您现在问的这个问题,下次可能就是我来回答了。”
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随机笑话
相亲角大妈问男生:“你有什么优势?”男生答:“我‘卷’得动。”大妈眼睛一亮:“会擀饺子皮?挺好,过日子实在!”
婚恋内卷
停车场管理员对司机说:"这里禁止停车!"司机反问:"为什么?"管理员回答:"因为这是脑筋急转弯停车场,你得先回答,什么东西越洗越脏?"司机想了想说:"水?"管理员摇头:"不对,是停车位,越停越脏!"
停车
一群企鹅站在冰面上,其中一只突然跳起了舞,其他企鹅惊呼:“你这是‘社交牛逼症’发作了吗?我们这儿流行‘高冷’人设。”
动物
媒婆介绍:"这小伙子条件不错,就是有点内卷。" 姑娘问:"怎么个卷法?" 媒婆说:"他相亲前先背完了《婚姻法》。"
法律
病人:“医生,我最近总是失眠。”医生:“你试试数羊。”病人:“我试了,但数到一万只时我困了,就睡着了,结果羊群把我吵醒了——它们说天亮了该吃草了。”
医疗
主播卖锅,一直说:“这锅不粘!”粉丝问:“真不粘?”主播急了:“我拿我的人格担保,这锅绝对不粘!”结果煎蛋粘锅了,主播尴尬地说:“看来是我人格粘锅了。”
直播
客户问:"为什么查询这么慢?" DBA淡定道:"它在用磁带的灵魂与你对话。"
性能优化
HR宣布:"周末团建是自愿参加。" 员工小声说:"自愿放弃休息的自愿。"
现实
老板说:"这个方案不行。" 员工反问:"是‘不行’还是‘不,行’?"
双关
印度人坐飞机,空姐问:“需要什么饮料?”印度人说:“给我一杯恒河水。”空姐说:“抱歉,我们没有。”印度人说:“那给我一杯自来水,我自己开挂。”
搞笑
A:"听说不吃晚饭可以长寿",B:"那直接不吃饭岂不是能永生?"
养生
蘑菇走到便利店门口,老板说:“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住:“可我是菇啊!”
植物
麻将桌上,一位大爷摸到一张牌后突然大喊:“哈哈,自摸!”结果旁边的大妈冷冷地说:“你摸的是我的牌,你的牌在桌上呢。”
搞笑
一只树懒买了智能马桶,每次上完厕所,冲水按钮都要等它慢悠悠地伸手去按。马桶终于忍不住了,自动冲水并发出语音:“您…好…慢…啊…我…帮…您…冲…了…吧…”。
动物
老板鼓励:"年轻人要多努力,别总想着涨工资",转身嘀咕:"这样我才能换新车"。
资本
爸爸查看早教账单后震惊:“量子物理启蒙课为什么要配潜水装备?”课程顾问淡定解释:“我们在深水区教学,根据流体力学原理,水压能增强孩子对薛定谔方程的理解。”
消费
相亲时,女方问男方:"你有什么优点?" 男方回答:"我这个人特别老实。" 女方又问:"那你有什么缺点?" 男方想了想说:"我撒谎。"
橙子问柠檬:"你为什么总是冰凉的?"柠檬说:"因为我是冷血水果!"
水果
社畜加班到凌晨,自言自语:“我是不是该辞职?” 手机弹出通知:“您的人生试用版已到期,请付费升级。”
压力
妈妈教育孩子:“要把梦想放口袋”孩子反驳:“会变成‘袋’梦空间!”
谐音
女儿:“爸爸,你为什么总让着妈妈?”爸爸:“因为她是咱家的CEO。”女儿:“那你呢?”爸爸:“我是CFO。”女儿:“什么意思?”爸爸:“Chief Family Officer——首席家庭杂工。”
亲子
天津大爷遇到山东小伙问路,大爷说:“你简直往前走,过了红绿灯就能瞅见。”小伙嘀咕:“‘简直’是啥方向?不是‘一直’吗?”
方言
冬天太冷了,我家的猫都学会了用遥控器开暖气。今天它按了半天没反应,跑过来冲我喵喵叫,我一看遥控器,对它说:“电池没电了,你自己去换吧。”
宠物
同事问我:“为什么你最近总是气喘吁吁来上班?”我说:“我在爬楼梯减肥。”同事说:“可是我们公司在3楼啊。”我说:“我知道,但我从地下车库开始爬,一共18层。”
职场
实力派歌手在录音棚反复打磨一句歌词,制作人忍不住说:“这句‘我爱你’已经录了五十遍了,我觉得第一遍就很好。”歌手严肃摇头:“不,第四十八遍时,我加入了0.3秒的哽咽,那是灵魂的震颤。”制作人扶额:“可这是首儿歌啊!”
较真
办公室新来的公务员问:"为什么公文里‘要’字后面永远跟着‘进一步’?"老同事答:"因为退一步就写不完了。"
重复
堵车时,一个人拿出吉他开始弹唱。旁边的人问:“你这是干嘛?”他说:“开不了演唱会,只好在这里开个小型音乐会。”
幽默
业主质问开发商:"为什么精装房的马桶是画在地上的?",开发商答:"这是元宇宙概念房,需要您自备VR眼镜体验冲水功能"。
荒诞
同事借钱说:“江湖救急!”我回:“你这‘急’是‘急’了,我的钱却‘急’着离家出走。”
谐音
客服接到投诉:"你们智能音箱半夜突然说‘正在启动杀人模式’。" 技术员检查后回复:"您当时在打呼噜,它识别成语音指令‘播放恐怖故事’了。" 用户崩溃:"所以它真的会执行?"
科技
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