吐槽梗
格林兄弟在森林里采风，遇到一只会说话的狼。狼说：“你们写的故事里，我为什么总是反派？” 格林兄弟回答：“因为‘小红帽’需要反派。” 狼怒了：“那你们写‘三只小猪’的时候，我吹房子吹到肺气肿，你们考虑过我的工伤吗？”
吐槽梗
随机笑话
松鼠理财讲座："冬天前务必囤够300颗松果！" 年轻松鼠低头刷手机："刚在拼多多囤了30斤，快递说放小区垃圾桶旁边了！"
啮齿
同事A问：“你加班这么多，有加班费吗？”同事B摇头：“没有，但老板说可以调休。”同事A笑：“调休？等你休假的时候，公司都倒闭了吧！”
加班
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生说：“看到满天繁星，你有什么推理？” 华生说：“从天文学上，这意味着宇宙中有数百万个星系。从占星学上，我推断土星在狮子座。从气象学上，我猜明天是个好天气。你呢？” 福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷。”
推理
一只蚂蚁在路边举着二维码，大象路过问：“你这是干嘛？”蚂蚁说：“代付啊！我刚在网上买了块蛋糕，太重了搬不动，你先帮我付了，回头我搬点砂糖还你。”
代付
小明问爸爸："爸爸，为什么冰箱里这么冷？" 爸爸回答："因为冰箱是冷的啊！"
家庭
小明对妈妈说："我不想洗碗。"妈妈说："那你想洗什么？"小明说："我想洗洗睡。"
亲子
小张问算命先生：“大师，我什么时候能发财？”大师闭眼说：“等你遇到贵人。”小张追问：“贵人在哪？”大师睁开眼：“先付咨询费，我就是你的贵人。”
发财
房产论坛上有人发帖：“房价站岗三年是什么体验？”楼下回复：“冷笑话一则——它说‘我要站到地老天荒’，结果真成了‘不动产’。”
吐槽
小明问老师："为什么企鹅的肚子是白色的？" 老师回答："因为如果肚子是黑的，它们就会在雪地里被发现。" 小明又问："那为什么后背是黑的？" 老师说："因为如果后背是白的，它们在天上飞的时候就会被发现。"
反抗
A："为什么程序员分不清万圣节和圣诞节？" B："因为 Oct 31 == Dec 25。"
科技
妻子对丈夫说："你昨晚说梦话了。"丈夫紧张地问："我说了什么？"妻子笑道："你的潜意识说：‘这是秘密’。"
秘密
银行经理拦住办首付贷的老王："您这收入证明是去年的！" 老王掏出另一张纸："别急，我这还有明年的收入预测。"
荒诞
小明问妈妈："为什么爸爸的口袋里总是空的？" 妈妈回答："因为他的钱都装进我的口袋了！"
家庭
小明："爸爸，用‘从容’造句。" 爸爸："做事要从容不迫。" 小明："老土！我造：他从浴室出来，身上都是绒毛。" 爸爸："啥？" 小明："‘从’和‘容’分开造啊！你再用‘马上’造个更狠的？" 爸爸："我马上给你一巴掌，信不信？"
反转
夫妻俩吵架，妻子骂道：“你真是‘狗咬吕洞宾——不识好人心’！”丈夫反驳：“那你就是‘周瑜打黄盖——一个愿打一个愿挨’！”邻居听见后探头说：“你俩这出戏，叫‘哑巴吃黄连——有苦说不出’吧？”
生活
我问路人：“你想学隐身术吗？”路人点头，我说：“你站到墙角别动。”路人照做后问：“然后呢？”我转身就走：“看，我已经看不见你了。”路人大叫：“喂，别走！”
沙雕
“你们这个演唱会预售怎么这么贵？”“因为包含未来十年的通货膨胀。”“那十年后还能看吗？”“能，但得再买一次预售票。”
预售
老王去扔垃圾，邻居看见他手里的袋子问：“你这是啥垃圾？”老王说：“这是干垃圾。”邻居笑了：“我看你拎得挺湿的。”老王低头一看：“哦，这是我刚买的鱼，拿错了袋子。”
误会
女生说：“我肚子疼。”直男说：“多喝热水。”
关心
朋友羡慕道："你们公司还包住？" 员工苦笑："对啊，‘包’吃‘包’住——加班包晚饭，睡袋包工位。"
双关
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
宇航员在太空站发现咖啡机坏了，他打电话给地面控制中心：“咖啡机故障了，我们怎么修？”控制中心回复：“按照手册第3章，拆开检查电路。”宇航员说：“但我们在失重状态，螺丝会飘走。”控制中心：“哦，那你们先抓住螺丝，再拆。”宇航员沉默后说：“可是，我们怎么同时抓住所有螺丝并拆机器？我们只有两只手。”控制中心：“那就用胶带把螺丝粘在墙上，这是标准流程。”宇航员：“但胶带在失重下粘性会失效。”控制中心：“那就用重力吧。”宇航员：“这里没有重力。”控制中心：“那就创造重力，比如快速旋转。”宇航员：“旋转会让咖啡洒出来。”控制中心：“那就别喝咖啡了。”
逻辑
相亲男炫耀：“我程序员，会修电脑。”女生点头：“挺好，我电子厂拧螺丝，咱俩算同行。”男生懵了：“这…这算啥同行？”女生笑：“不都搞硬件的嘛！”
谐音
母婴店导购推荐："这款奶瓶防胀气效果特别好。" 新手爸爸端详半天："能防我媳妇辅导作业时产生的怒气吗？"
育儿
老板说：“这个项目很简单。” 我：“对，就像让我用筷子喝汤一样简单。”
社畜
妻子发现丈夫藏了一包砒霜，质问：“这是什么？”丈夫淡定道：“这是给老鼠的。”妻子冷笑：“老鼠？我们家里没老鼠。”丈夫点头：“对，所以这是‘备砒’不用。”
歧义
HR："你期望薪资多少？" 我："20K。" HR："我们只能给15K。" 我："那上班时间能缩短吗？" HR："不能。" 我："所以你们是在打折我的时间？"
薪资
老婆开车剐蹭了别人的车，打电话给我："老公，我剐蹭了一辆车。" 我问："严重吗？" 她说："不严重，就是一辆自行车。"
轻松
老师说：“考上大学就轻松了。” 辅导员说：“找到工作就轻松了。” HR说：“有经验就轻松了。” 老板说：“退休就轻松了。” 墓志铭说：“躺这就轻松了。”
校园
小华说：“我梦见自己穿越到古代当皇帝。”小丽问：“那感觉如何？”小华说：“威风凛凛！但小丽说：‘你踩坑了，古代没手机没网络，你受得了吗？’”
穿越