修行
树懒对猫头鹰抱怨：“我每天冥想八小时，怎么福报还没来？”猫头鹰说：“你冥想时总在睡觉，福报以为你在‘卧禅’呢。”
修行
随机笑话
甲方深夜发消息："在吗？我觉得首页的蓝色应该用 Pantone 2736C。" 设计师："现在凌晨三点..." 甲方："所以能现在改吗？明天就要。"
催稿
一只企鹅去申请公积金，银行问：“您的工作稳定吗？” 企鹅说：“我每天穿西装上班，从不迟到。” 银行说：“但您总是一摇一摆的，我们怀疑您有摇摆的还款风险。”
企鹅贷
员工在年会上抽中大奖，主持人宣布：“恭喜获得‘福报锦鲤’！奖品是——全年996工时兑换券一张，支持转让但不可退换。” 台下掌声雷动，获奖者喃喃道：“原来锦鲤的最终归宿是加班鱼塘。”
公司
兔子对乌龟说："你跑得真慢！"乌龟回答："那你为什么还要和我比赛？"
动物
改装论坛上有人问：“怎么把车改得低调又有内涵？”楼下回复：“把改装件全拆了，原厂最内涵。”提问者秒回：“那我不如买辆新车。”
调侃
一位作家把小说版权卖给影视公司，合同里写着“可进行适当改编”。电影上映后，作家看到主角变成会说话的微波炉，他愤怒地打电话质问，制片人淡定回答：“微波炉怎么不算‘适当’改编？它很‘贴’近生活啊。”
荒诞
情侣牵手看夕阳，女生说："真希望时间停在这一刻。" 男生看了看表："嗯，再等五分钟毒药就生效了。"
反转鸡汤
退休的老赵在银行取钱，柜员说：“大爷，您这密码是您生日？”老赵点头：“是啊，好记。”柜员笑道：“可您输入的是您儿子的生日。”老赵叹气：“退休后，啥都记混了！”
健忘
女友涂了新口红问："猜猜什么色号？" 直男盯着说："RGB数值大概是(255,0,0)？这叫网页安全红。"
审美
新手问大佬："怎么用潮玩理财？" 大佬答："先买十个盲盒，开完告诉我亏了多少，我就教你第二步。"
入门
冬天，一个人对朋友说："我感冒了。"朋友说："多喝热水。"那人说："我已经喝了很多热水了。"朋友说："那你去冰箱里待会儿！"
朋友
禅师说：“情感自由就像这茶杯。” 弟子问：“是能容纳喜怒的意思吗？” 禅师摇头：“不，是想摔就摔。”
哲理
心理医生问病人：“你说你经常觉得自己是隐形人，那你是怎么发现的？”病人回答：“因为没人跟我说话。”
幽默
三坑娘在漫展看到穿Lo裙的妹子转圈，小声吐槽：“她这裙撑是借了孙悟空的筋斗云吗？转得我头晕。”
吐槽
“你觉得孤独是什么？” “孤独就是，我对着手机说‘我爱你’，然后它回我‘电量不足’。”
扎心
说明书上写着“请勿将本设备用于洗澡”。用户：“那我用来泡脚行不行？”客服：“您这是要泡出电火花吗？”
家电
客户皱眉："这设计你改得了吗？"我挠头："我试试吧。"交付时他惊呼："这是国际奖的水平啊！"
行业
一个科幻迷说：“‘星战’里，原力就是‘圆力’嘛，转圈圈就能用！”
科幻
“我有个秘密要告诉你。” “什么？” “我喜欢你。” “好巧，我也有个秘密。” “什么？” “我也喜欢你。”
纯爱
顾客：“老板，这鸡蛋新鲜吗？”老板：“新鲜得不得了，早上刚下的！”顾客：“那你能让母鸡出来作证吗？”
动物
电梯里进来一位邻居，我俩同时掏出手机假装忙碌。他忽然嘀咕：“咱俩这演技，放国产剧里活不过一集。”我接话：“是啊，连个内心独白BGM都没有。”
调侃
学生："老师，用‘马上’造句。" 老师："我骑在马上。" 学生："太普通！我造：马桶上面有个杯子。" 老师："胡闹！那用‘难过’造个高级的？" 学生："我家门前的小河很难过，因为被污染了。" 老师："……这算环保段子吗？"
搞笑
催眠师对观众说："我数到三，你们就会变成鸡。"台下突然有人喊："等等！我们是鸭子！"催眠师淡定道："一、二..."全场响起整齐的"嘎嘎"声。
动物催眠
两只鸭子比赛游泳，裁判说：“谁先到终点谁赢！”结果它们同时停下：“我们是‘并列’第一！”
比赛
泰坦尼克号的乘客问：“这船安全吗？”船员回答：“当然，连冰山都撞不沉。”
搞笑
画廊里两人站在空白画布前，甲说：“这极简主义太过头了。” 乙突然惊呼：“别动！你的影子刚好完成了这幅作品。”
艺术
宇航员去修车，师傅说："你这问题挺严重，得大修。"宇航员："哦，我在太空修过国际空间站，这个应该没问题。"师傅愣住："您...您是？"宇航员："没事，我就是个路过的。"
身份
看到扫地机在餐桌下转圈，孩子问：“它是在跳舞吗？” 妈妈回答：“不，它只是找不到充电座在焦虑。”
家庭
奥尔罕·帕慕克问阿特伍德：“你的猫头鹰标本昨天是不是借走了我的怀表？”阿特伍德头也不抬：“是的，它说要去参加一场19世纪的茶话会，并叮嘱你别问茶壶是谁。”
荒诞
仿生人抱怨道："为什么人类总问我‘你能吃吗’，却没人问‘你会饿吗’？"
饮食