倾听
心理医生对病人说：“你所有的问题都源于你童年时缺乏关注。” 病人惊讶地问：“你怎么知道的？” 医生回答：“因为你已经一个小时没听我说话了。”
倾听
随机笑话
美术生面试，老板指着设计稿说：“我要五彩斑斓的黑。”美术生怯生生点头：“好的，我试试。”第二天交稿，老板拍桌：“这黑得平平无奇！”美术生打开手机调出光谱分析软件：“这是用38种黑色颜料按纳米级分层喷涂，在特定角度下会折射出7种虹彩，数据已发您邮箱。”老板愣住：“你…哪个学校毕业的？”美术生推了推眼镜：“中科院光学实验室，来体验生活的。”
职场
医生对病人说："你的体温太低了。" 病人回答："因为我刚看完双倍冷的笑话，冻僵了！"
医疗
侦探对助手说：“凶手一定用了隐形墨水！”助手问：“你怎么知道？”侦探指着白纸说：“因为这里写着‘我是凶手’，但只有用火烤才看得见。”助手拿起纸烤了烤，上面浮现一行字：“开玩笑的，你真烤啊？”
解谜
智能空调突然自己启动了，我说：“关闭空调。”它回答：“抱歉，我没听懂。”我又说：“太冷了！”它回应：“已为您搜索到三家火锅店。”
智障
我妈减肥不吃晚饭，我爸偷偷煮泡面。我妈闻味冲进厨房：“不是说好一起减肥吗？”我爸举着锅：“我这是在帮你啊！你看，我多吃一碗，世界上就少一碗饭，相当于你做了环保贡献。”
夫妻
A："能帮我带个饭吗？" B："不能，我最近在练习拒绝别人。" A："那你练得怎么样？" B："这不是很明显吗？"
带饭
一块旧卫星碎片对新碎片说：“我当年可是高科技。”新碎片回答：“现在你只是‘太空垃圾’里的老古董。”
讽刺
两只蜗牛在赛跑，一只蜗牛对另一只说：“你快点啊，我都等不及了！”另一只蜗牛回答：“急什么？反正终点就在前面那棵树下。”第一只蜗牛说：“我不是急比赛，我是急着你跑完了，我好借你的壳去约会。”
友情
丈夫半夜说梦话：“莉莉，这道题选C。”妻子摇醒他：“莉莉是谁？！”丈夫迷糊：“是咱儿子家教老师……”妻子更怒：“做梦都惦记？”丈夫委屈：“她昨天骂咱儿子笨，我梦里正和她辩论呢！”
家庭
问："为什么外星人数学考试总得零分？" 答："因为他们总是从0开始数。"
星际
吃货点餐时对服务员说："这道菜不要放香菜。" 服务员确认："好的，不放香菜。" 吃货补充："多放点肉就行！"
饮食
黑客入侵了城市交通系统，将红灯设置为“允许通行”，绿灯设置为“禁止通行”。第二天，所有AI驾驶的车辆在绿灯前整齐停下，而人类司机在红灯前加速通过，交通反而顺畅无比。系统日志写道：“逻辑冲突已解决：人类行为模式优先级更高。”
规则
房产讲座上，有人提问：“满五唯一到底省多少钱？”讲师推了推眼镜：“这么说吧，省下的钱够你听五年‘唯一’这首歌的手机流量。”
费用
枪手作家在群里接单：“急需一篇都市异能，千字三十，今晚交。”有人问：“主角名？”他答：“随便，反正明天甲方会改成‘龙傲天’。”
自嘲
项目复盘会议记录： 总监提问：“为什么进度延迟？” 组长回答：“因需求变更导致资源重组。” 组员小声说：“其实就是甲方改了十八遍...” 记录员笔尖一顿，最终写下：“与会人员积极探讨优化方案，共识达成率100%。”
职场
老爸在客厅看电视，我走过去说：“爸，我同学说他们家的遥控器都是声控的。” 老爸头也不回：“咱家也是啊。” 我疑惑地按了几下遥控器，没反应。老爸淡定地说：“你得先喊声‘爸’。”
逻辑
婆婆对媳妇说："你做的菜真好吃，就是盐放多了。"媳妇回答："妈，您说得对，下次我少放点盐，多放点糖，这样您就尝不出咸了。"
幽默
一只松鼠在树林里埋坚果，边埋边自言自语：“我得记住这个位置。”过了一会，它又跑回来挖开，看到坚果后松了一口气：“太好了，我还以为我忘了埋这里。”
多疑
朋友问我为什么手工课作业是碎成渣的黏土杯，我解释：“老师说要体现‘破碎美’，我直接提交了被甲方虐到崩坏的精神状态。”
手工
物业检查时指着淋浴房说：“您这干湿分区不合格啊。”业主急了：“我特意做的玻璃隔断！”物业摇头：“您家猫总在湿区喝水，在干区甩毛，这叫混合双打。”
宠物
儿子问："爸爸，为什么地图上都是蓝色和绿色？" 爸爸答："因为地球不喜欢穿花衣服。"
地理
乐评人听完演唱会痛心疾首：“高音刺耳，低音浑浊！”观众小声说：“可我们听的是交响乐演奏会…”
尴尬
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
员工问领导：“为什么我天天加班，绩效还是不合格？”领导说：“公司规定，绩效看产出，不看工时。”员工追问：“那我加班在做什么？”领导答：“在证明你效率低啊。”
加班
同事说：“你天天加班，老板一定很感动吧？” 我：“不，老板说：‘公司离了你，就像鱼离了自行车。’”
社畜
老师问小明："什么是去中心化？"小明答："就是您讲课我睡觉，不用经过班长批准。"
校园
团队讨论战术时，突然有人举手："那个...如果我现在退出副本，回现实世界还能赶上明天早班地铁吗？我觉得被扣全勤比被鬼咬更可怕。"
自嘲
股民问禅师：“大师，股市跌了这么多，我寝食难安，怎么办？”禅师指了指窗外：“你看，那是韭菜。”股民：“大师的意思是，要像韭菜一样，割了还能再长？”禅师：“不，我是说，你就是那韭菜。”
炒股
赫尔墨斯向宙斯报告：“人类发明了手机，现在传送消息比我还快！”宙斯震惊：“那以后谁还听我们‘神’聊？”
神话
交易频道有人喊："便宜卖垃圾装备"，点开一看全是顶级橙装，卖家ID是"垃圾回收站"。
网游