心理医生对病人说：“你所有的问题都源于你童年时缺乏关注。” 病人惊讶地问：“你怎么知道的？” 医生回答：“因为你已经一个小时没听我说话了。”
倾听
妻子打电话给加班的丈夫：“你到底几点回来？”丈夫说：“大概十点吧。”妻子说：“那我十点准时锁门。”丈夫无奈：“别啊，我可能得十二点。”妻子说：“好，那我十点锁门，十二点给你留个窗。”
加班
老板在会上说：“大家要提高效率，减少不必要的加班。”员工小声嘀咕：“您先把不必要的会议减少点吧。”老板没听清，问：“你说什么？”员工立刻说：“我说您说得对，我们一定努力。”
加班
疫情期间，老婆囤了100包盐，我忍不住问：“这得吃到什么时候？”她淡定回答：“吃到世界末日，或者你妈来做饭。”
生活
超市里，一位大爷疯狂抢购卫生纸，旁边大妈提醒：“家里不是还有吗？”大爷吼道：“你懂啥！这叫战略储备，万一以后擦眼泪用呢？”
购物
朋友炫耀：“我囤了50瓶消毒液，安全感爆棚！”我反问：“那你囤安全感了吗？”他愣住：“啥？”我笑：“没有安全感，囤再多也焦虑啊。”
幽默
老婆囤了一冰箱面膜，我叹气：“脸只有一张，用得完吗？”她瞪我：“你懂什么？这叫投资！以后面膜涨价，我就靠它换套房。”
家庭
看到邻居囤了200斤大米，我问：“您这是要开饭馆？”邻居摇头：“不，我听说要涨价。”我提醒：“可米会生虫啊。”他拍腿：“哎呀，那我得再去囤点杀虫剂！”
日常
朋友模仿《火影忍者》大喊：“一袋米要扛几楼！”我疑惑地问：“你是在抱怨超市太远吗？”他得意地说：“不，这是佩恩的台词，意思是感受痛苦吧！”我沉默片刻说：“可原句是‘一袋米要抗几楼’（痛みを感じろ），你念成了买米……”
空耳
同学看完《进击的巨人》后，拍桌大喊：“塔塔开！塔塔开！”我问他为什么突然这么激动，他严肃地说：“这是‘战斗’的意思，很有气势！”我小声提醒：“那个……艾伦喊的是‘塔塔开’（戦え），但你刚才的发音更像‘土豆开’……”
发音
室友模仿《死神》黑崎一护，举着扫帚喊：“卍解！天锁斩月！”然后转头问我：“帅不帅？”我点头说：“帅，但‘卍解’是解放斩魄刀，你拿的是扫帚。而且你刚才念的是‘卍解’（bankai），不是‘卍解’（mankai）……”
念错
朋友引用《海贼王》路飞的名言：“我是要成为海贼王的男人！”然后得意地解释：“这句话说明路飞想找一个当海贼王的男朋友。”我愣住说：“不……他的意思是‘我要成为海贼王’，不是‘我要海贼王当男人’……”
歧义
有人模仿《鬼灭之刃》富冈义勇说：“我没有被讨厌。”我问他为什么突然说这个，他答：“这是名台词，表示自信！”我无奈道：“可义勇原话是‘我没有被讨厌’（嫌われていない），其实是在自卑……你完全用反了。”
曲解
病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我破壳而出开始。”
身份
心理医生问病人：“你说你总感觉没人听你说话，能具体说说吗？” 病人沉默地看了医生一眼，然后说：“看吧，我就知道。”
沟通
病人走进诊所说：“医生，我觉得我可能是个隐形人。” 医生回答：“抱歉，您能再说一遍吗？我刚才好像没看见有人进来。”
存在
病人说：“医生，我压力很大，感觉快被压垮了。” 医生说：“别担心，生活就像一架钢琴，白键是快乐，黑键是悲伤。但记住，只有黑白键一起弹奏，才能弹出美妙的音乐。” 病人回答：“问题是，我根本不会弹钢琴。”
比喻
签售会上，一位读者拿着书对作者说：“您能写‘祝我早日脱单’吗？”作者笑着写下：“祝你的书早日脱单。”
幽默
粉丝在签售会排队时抱怨：“人太多了，我等到花儿都谢了。”前面的读者回头说：“别急，作者签得手都快谢了。”
搞笑
作者签售时问读者：“需要写什么特别的话吗？”读者答：“请写‘给最美的你’。”作者点头，写下：“给最美的你——的妈妈。”
反转
签售会上，小朋友拿着书问：“叔叔，这本书能让我变聪明吗？”作者回答：“当然，它至少能让你看起来更聪明。”
机智
读者在签售会说：“我买了您的书，但还没看。”作者边签名边答：“没关系，我也经常买自己的书送人，但从不看。”
自嘲
我：“听说你最近在练轻功？”朋友：“是啊，我已经能水上漂了。”我：“这么厉害？怎么练的？”朋友：“很简单，冬天在结冰的湖面上走。”
反转
我问客服：“这手机防水吗？”客服：“我们的手机防水等级很高。”我：“那我带着它游泳试试。”客服：“先生，防的是水，不是防你。”
误会
朋友：“我发明了一个自动做饭机。”我：“这么牛？怎么用？”朋友：“先把你想吃的菜做好放进去，按加热键就行。”
坑人
我：“你这WiFi密码多少？”店员：“密码是：12345678。”我：“不对啊，连不上。”店员：“哦，我忘了说，括号也要输进去。”
套路
同事：“我有个不用充电的手机。”我：“不可能吧？”同事：“真的，我把手机卡拔了，放抽屉里一个月，电量还是满的。”
歪理
微博对线时，A说：“你这种逻辑，建议回小学重修。” B回复：“不好意思，我小学是校长，专门教你怎么说话。”
幽默
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
A评论：“就这水平还敢发微博？” B回复：“您水平高，怎么还在我评论区里要饭？”
怼人
两人对线，甲说：“你除了抬杠还会什么？” 乙秒回：“还会给你点赞，让你火一把。”
反转