我：“你这WiFi密码多少？”店员：“密码是：12345678。”我：“不对啊，连不上。”店员：“哦，我忘了说，括号也要输进去。”
套路
朋友引用《海贼王》路飞的名言：“我是要成为海贼王的男人！”然后得意地解释：“这句话说明路飞想找一个当海贼王的男朋友。”我愣住说：“不……他的意思是‘我要成为海贼王’，不是‘我要海贼王当男人’……”
歧义
有人模仿《鬼灭之刃》富冈义勇说：“我没有被讨厌。”我问他为什么突然说这个，他答：“这是名台词，表示自信！”我无奈道：“可义勇原话是‘我没有被讨厌’（嫌われていない），其实是在自卑……你完全用反了。”
曲解
病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我破壳而出开始。”
身份
心理医生问病人：“你说你总感觉没人听你说话，能具体说说吗？” 病人沉默地看了医生一眼，然后说：“看吧，我就知道。”
沟通
病人走进诊所说：“医生，我觉得我可能是个隐形人。” 医生回答：“抱歉，您能再说一遍吗？我刚才好像没看见有人进来。”
存在
心理医生对病人说：“你所有的问题都源于你童年时缺乏关注。” 病人惊讶地问：“你怎么知道的？” 医生回答：“因为你已经一个小时没听我说话了。”
倾听
病人说：“医生，我压力很大，感觉快被压垮了。” 医生说：“别担心，生活就像一架钢琴，白键是快乐，黑键是悲伤。但记住，只有黑白键一起弹奏，才能弹出美妙的音乐。” 病人回答：“问题是，我根本不会弹钢琴。”
比喻
签售会上，一位读者拿着书对作者说：“您能写‘祝我早日脱单’吗？”作者笑着写下：“祝你的书早日脱单。”
幽默
粉丝在签售会排队时抱怨：“人太多了，我等到花儿都谢了。”前面的读者回头说：“别急，作者签得手都快谢了。”
搞笑
作者签售时问读者：“需要写什么特别的话吗？”读者答：“请写‘给最美的你’。”作者点头，写下：“给最美的你——的妈妈。”
反转
签售会上，小朋友拿着书问：“叔叔，这本书能让我变聪明吗？”作者回答：“当然，它至少能让你看起来更聪明。”
机智
读者在签售会说：“我买了您的书，但还没看。”作者边签名边答：“没关系，我也经常买自己的书送人，但从不看。”
自嘲
我：“听说你最近在练轻功？”朋友：“是啊，我已经能水上漂了。”我：“这么厉害？怎么练的？”朋友：“很简单，冬天在结冰的湖面上走。”
反转
我问客服：“这手机防水吗？”客服：“我们的手机防水等级很高。”我：“那我带着它游泳试试。”客服：“先生，防的是水，不是防你。”
误会
朋友：“我发明了一个自动做饭机。”我：“这么牛？怎么用？”朋友：“先把你想吃的菜做好放进去，按加热键就行。”
坑人
同事：“我有个不用充电的手机。”我：“不可能吧？”同事：“真的，我把手机卡拔了，放抽屉里一个月，电量还是满的。”
歪理
微博对线时，A说：“你这种逻辑，建议回小学重修。” B回复：“不好意思，我小学是校长，专门教你怎么说话。”
幽默
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
A评论：“就这水平还敢发微博？” B回复：“您水平高，怎么还在我评论区里要饭？”
怼人
两人对线，甲说：“你除了抬杠还会什么？” 乙秒回：“还会给你点赞，让你火一把。”
反转
微博争论后，A说：“懒得跟你吵，拉黑了。” B回复：“恭喜你，获得了单方面胜利的荣誉证书。”
调侃
CEO在年会上宣布：“为了提升公司地位，我们决定全员降薪30%，将省下的钱全部投入元宇宙部门，打造行业标杆！” 三个月后，公司因发不出工资倒闭，元宇宙部门开发的虚拟办公室以NFT形式拍卖，拍得者正是那位CEO。
讽刺
市场总监对下属说：“我们必须强调行业龙头地位，PPT里把市场占有率从2%改成‘稳居第一梯队’。” 次年公司因虚假宣传被罚，公告写道：“我司在处罚金额方面，已跻身行业第一梯队。”
荒诞
董事长激昂地说：“我们要做颠覆者，让传统巨头颤抖！” 五年后，公司因抄袭巨头专利被告到破产，法院拍卖会上，巨头代表举牌买下公司商标，笑着说：“现在连颤抖的资格都没了。”
讽刺
HR向新人介绍：“我们是独角兽，估值百亿。” 新人发现工资条比同行低一半，HR解释：“估值是精神财富，你的工资是现实财富，二者不可兼得。” 次日新人提交的辞职信标题是：《关于我司精神财富估值暴跌的预警报告》。
荒诞
创始人发布会上宣称：“本司已构建牢不可破的生态护城河。” 当晚公司服务器遭黑客攻击，所有数据被加密勒索，黑客留言：“尊敬的河长，您的护城河是WiFi密码改的吗？”
讽刺
新兵训练时，班长问：“如果你在战场上发现敌人正在装弹，你该怎么办？”新兵回答：“我会立刻开枪！”班长摇头：“不对，你应该等他装完弹，然后喊‘报告，敌人已准备完毕！’再开枪。”
军事
军事演习中，指挥官用无线电呼叫：“鹰巢，鹰巢，我是老鹰，发现敌机，请求指示！”对方回复：“老鹰，老鹰，我是鹰巢，请先确认一下，你看到的‘敌机’是不是天上飞的那只风筝？”
军事
士兵问将军：“为什么我们的军靴这么重？”将军回答：“这样当敌人踢你屁股的时候，你可以稳稳站住。”士兵又问：“那为什么头盔这么硬？”将军说：“这样当敌人踢你脑袋的时候，你可以稳稳站住。”
军事
教官对新兵说：“战场上，如果你和敌人同时开枪，谁会赢？”新兵答：“枪法准的！”教官说：“错！是活下来的那个。现在去跑二十圈，让你活下来的机会更大。”
军事