军事演习中，指挥官用无线电呼叫：“鹰巢，鹰巢，我是老鹰，发现敌机，请求指示！”对方回复：“老鹰，老鹰，我是鹰巢，请先确认一下，你看到的‘敌机’是不是天上飞的那只风筝？”
军事
我问客服：“这手机防水吗？”客服：“我们的手机防水等级很高。”我：“那我带着它游泳试试。”客服：“先生，防的是水，不是防你。”
误会
朋友：“我发明了一个自动做饭机。”我：“这么牛？怎么用？”朋友：“先把你想吃的菜做好放进去，按加热键就行。”
坑人
我：“你这WiFi密码多少？”店员：“密码是：12345678。”我：“不对啊，连不上。”店员：“哦，我忘了说，括号也要输进去。”
套路
同事：“我有个不用充电的手机。”我：“不可能吧？”同事：“真的，我把手机卡拔了，放抽屉里一个月，电量还是满的。”
歪理
微博对线时，A说：“你这种逻辑，建议回小学重修。” B回复：“不好意思，我小学是校长，专门教你怎么说话。”
幽默
网友对线：“你懂什么？我吃过的盐比你吃过的饭还多！” 对方回：“那您口味可真重，建议多喝水。”
讽刺
A评论：“就这水平还敢发微博？” B回复：“您水平高，怎么还在我评论区里要饭？”
怼人
两人对线，甲说：“你除了抬杠还会什么？” 乙秒回：“还会给你点赞，让你火一把。”
反转
微博争论后，A说：“懒得跟你吵，拉黑了。” B回复：“恭喜你，获得了单方面胜利的荣誉证书。”
调侃
CEO在年会上宣布：“为了提升公司地位，我们决定全员降薪30%，将省下的钱全部投入元宇宙部门，打造行业标杆！” 三个月后，公司因发不出工资倒闭，元宇宙部门开发的虚拟办公室以NFT形式拍卖，拍得者正是那位CEO。
讽刺
市场总监对下属说：“我们必须强调行业龙头地位，PPT里把市场占有率从2%改成‘稳居第一梯队’。” 次年公司因虚假宣传被罚，公告写道：“我司在处罚金额方面，已跻身行业第一梯队。”
荒诞
董事长激昂地说：“我们要做颠覆者，让传统巨头颤抖！” 五年后，公司因抄袭巨头专利被告到破产，法院拍卖会上，巨头代表举牌买下公司商标，笑着说：“现在连颤抖的资格都没了。”
讽刺
HR向新人介绍：“我们是独角兽，估值百亿。” 新人发现工资条比同行低一半，HR解释：“估值是精神财富，你的工资是现实财富，二者不可兼得。” 次日新人提交的辞职信标题是：《关于我司精神财富估值暴跌的预警报告》。
荒诞
创始人发布会上宣称：“本司已构建牢不可破的生态护城河。” 当晚公司服务器遭黑客攻击，所有数据被加密勒索，黑客留言：“尊敬的河长，您的护城河是WiFi密码改的吗？”
讽刺
新兵训练时，班长问：“如果你在战场上发现敌人正在装弹，你该怎么办？”新兵回答：“我会立刻开枪！”班长摇头：“不对，你应该等他装完弹，然后喊‘报告，敌人已准备完毕！’再开枪。”
军事
士兵问将军：“为什么我们的军靴这么重？”将军回答：“这样当敌人踢你屁股的时候，你可以稳稳站住。”士兵又问：“那为什么头盔这么硬？”将军说：“这样当敌人踢你脑袋的时候，你可以稳稳站住。”
军事
教官对新兵说：“战场上，如果你和敌人同时开枪，谁会赢？”新兵答：“枪法准的！”教官说：“错！是活下来的那个。现在去跑二十圈，让你活下来的机会更大。”
军事
军事会议上，将军严肃地说：“我们必须提高警惕，敌人可能使用任何手段渗透。”这时一个士兵举手：“报告！食堂阿姨说今天午餐的土豆里混进了泥土，这算不算渗透？”
军事
一对地下情侣在餐厅约会，服务员突然走过来对男人说：“先生，您太太刚打电话来，说她把您的降压药忘在您西装口袋里了。” 男人镇定地对女友说：“看，我老婆多关心我。” 服务员补充道：“您太太还说，让您旁边的那位女士别紧张，她只是提醒您吃药，不是来捉奸的。”
荒诞
男人对地下情人说：“我老婆怀疑我了，以后我们得用摩斯密码联系。” 第二天，情人收到一条短信：“滴滴答滴滴答滴滴答答答。” 她翻译后内容是：“今晚老地方见。” 结果当晚，男人和老婆一起出现，老婆笑着说：“没想到吧？我大学是无线电专业的，你发的密码我全看见了。”
讽刺
地下恋情的两人在电影院角落牵手，突然灯光大亮，广播响起：“恭喜第7排的先生和女士！你们被选中为‘本场最像偷情情侣’，奖品是两张家庭套票，欢迎带合法配偶下次光临！” 全场鼓掌时，男人默默松开了手。
荒诞
女人质问地下情人：“为什么你总在朋友圈晒和老婆的合照？” 男人答：“这叫反向操作，越公开越安全。” 三个月后，男人妻子起诉离婚，证据是他所有朋友圈截图——妻子在每张合照下用自己小号评论：“旁边这女的是谁？” 而男人从未回复过。
讽刺
地下恋情败露后，男人对妻子狡辩：“我和她只是同事加班。” 妻子点头：“我信。” 当晚，妻子拉了个微信群，成员是男人、情人和她自己。妻子发消息：“既然都是同事，现在开个线上加班会吧，讨论一下三位如何分摊下季度水电费。” 群里再无人说话。
讽刺
80后小时候玩红白机，妈妈喊吃饭总说“马上通关！”。现在孩子玩手机，老婆喊吃饭，他说：“等我这局打完。”历史总是惊人地相似。
游戏
80后回忆：当年抄歌词用漂亮本子，现在看孩子抄作业用打印机。我感慨：“科技真进步。”孩子回：“爸，你这叫落伍。”
生活
80后聚会聊起小霸王学习机，一哥们说：“当年我妈真信那是用来学习的。”另一人接：“就像现在我信我儿子用iPad上网课。”
怀旧
80后同事看到小孩玩橡皮泥，感叹：“我们小时候玩泥巴。”小孩抬头问：“泥巴要充电吗？”全场沉默。
代沟
80后妈妈整理旧物翻出磁带，女儿问：“这黑色盒子是什么？”妈妈说：“这是周杰伦。”女儿惊呼：“他以前住盒子里？”
音乐
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩子不应该喝酒？”爸爸放下酒杯说：“因为小孩子不喝酒也很开心啊。”
虐心
女孩对男孩说：“我们分手吧。”男孩问：“为什么？”女孩说：“因为每次看到你，我都想起他。”
虐心