儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩子不应该喝酒？”爸爸放下酒杯说：“因为小孩子不喝酒也很开心啊。”
虐心
新兵训练时，班长问：“如果你在战场上发现敌人正在装弹，你该怎么办？”新兵回答：“我会立刻开枪！”班长摇头：“不对，你应该等他装完弹，然后喊‘报告，敌人已准备完毕！’再开枪。”
军事
军事演习中，指挥官用无线电呼叫：“鹰巢，鹰巢，我是老鹰，发现敌机，请求指示！”对方回复：“老鹰，老鹰，我是鹰巢，请先确认一下，你看到的‘敌机’是不是天上飞的那只风筝？”
军事
士兵问将军：“为什么我们的军靴这么重？”将军回答：“这样当敌人踢你屁股的时候，你可以稳稳站住。”士兵又问：“那为什么头盔这么硬？”将军说：“这样当敌人踢你脑袋的时候，你可以稳稳站住。”
军事
教官对新兵说：“战场上，如果你和敌人同时开枪，谁会赢？”新兵答：“枪法准的！”教官说：“错！是活下来的那个。现在去跑二十圈，让你活下来的机会更大。”
军事
军事会议上，将军严肃地说：“我们必须提高警惕，敌人可能使用任何手段渗透。”这时一个士兵举手：“报告！食堂阿姨说今天午餐的土豆里混进了泥土，这算不算渗透？”
军事
一对地下情侣在餐厅约会，服务员突然走过来对男人说：“先生，您太太刚打电话来，说她把您的降压药忘在您西装口袋里了。” 男人镇定地对女友说：“看，我老婆多关心我。” 服务员补充道：“您太太还说，让您旁边的那位女士别紧张，她只是提醒您吃药，不是来捉奸的。”
荒诞
男人对地下情人说：“我老婆怀疑我了，以后我们得用摩斯密码联系。” 第二天，情人收到一条短信：“滴滴答滴滴答滴滴答答答。” 她翻译后内容是：“今晚老地方见。” 结果当晚，男人和老婆一起出现，老婆笑着说：“没想到吧？我大学是无线电专业的，你发的密码我全看见了。”
讽刺
地下恋情的两人在电影院角落牵手，突然灯光大亮，广播响起：“恭喜第7排的先生和女士！你们被选中为‘本场最像偷情情侣’，奖品是两张家庭套票，欢迎带合法配偶下次光临！” 全场鼓掌时，男人默默松开了手。
荒诞
女人质问地下情人：“为什么你总在朋友圈晒和老婆的合照？” 男人答：“这叫反向操作，越公开越安全。” 三个月后，男人妻子起诉离婚，证据是他所有朋友圈截图——妻子在每张合照下用自己小号评论：“旁边这女的是谁？” 而男人从未回复过。
讽刺
地下恋情败露后，男人对妻子狡辩：“我和她只是同事加班。” 妻子点头：“我信。” 当晚，妻子拉了个微信群，成员是男人、情人和她自己。妻子发消息：“既然都是同事，现在开个线上加班会吧，讨论一下三位如何分摊下季度水电费。” 群里再无人说话。
讽刺
80后小时候玩红白机，妈妈喊吃饭总说“马上通关！”。现在孩子玩手机，老婆喊吃饭，他说：“等我这局打完。”历史总是惊人地相似。
游戏
80后回忆：当年抄歌词用漂亮本子，现在看孩子抄作业用打印机。我感慨：“科技真进步。”孩子回：“爸，你这叫落伍。”
生活
80后聚会聊起小霸王学习机，一哥们说：“当年我妈真信那是用来学习的。”另一人接：“就像现在我信我儿子用iPad上网课。”
怀旧
80后同事看到小孩玩橡皮泥，感叹：“我们小时候玩泥巴。”小孩抬头问：“泥巴要充电吗？”全场沉默。
代沟
80后妈妈整理旧物翻出磁带，女儿问：“这黑色盒子是什么？”妈妈说：“这是周杰伦。”女儿惊呼：“他以前住盒子里？”
音乐
女孩对男孩说：“我们分手吧。”男孩问：“为什么？”女孩说：“因为每次看到你，我都想起他。”
虐心
妈妈在厨房做饭，孩子跑过来说：“妈妈，我长大要娶你。”妈妈笑着说：“不行，妈妈已经嫁给爸爸了。”孩子想了想说：“那我可以等。”
虐心
老人每天给已故妻子的手机发短信。三年后，手机收到回复：“别再发了，我是她现在的丈夫。”
虐心
医生对病人说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”病人问：“好消息是什么？”医生说：“你的病有名字了。”
虐心
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。”产品经理问：“那加班费呢？”程序员回答：“我们公司实行福报制，你看我眼睛里的光，那就是报酬。”
职场
同事A：“连续加班一个月，我感觉自己快成仙了。”同事B：“不，你这是快成‘仙’（先）走一步了。”
调侃
老板开会说：“大家要把公司当成家。”员工小声嘀咕：“在家我可不敢工作到凌晨三点。”
讽刺
HR问面试者：“你能接受加班吗？”面试者反问：“有加班费吗？”HR微笑：“我们谈的是理想。”面试者起身：“我的理想是不上班。”
求职
妻子打电话给加班丈夫：“几点回来？”丈夫：“在改bug，估计通宵。”妻子：“哦，那我先睡了，你和电脑过吧。”丈夫：“等等，电脑刚蓝屏了，它也不要我了。”
家庭
小明上课总爱说话，老师罚他写“我以后上课再也不说话了”一百遍。第二天，小明交上作业，老师一看，上面全是“我以后上课再也不”几个字。老师问：“话呢？”小明回答：“老师，我以后上课真的再也不‘说话’了。”
校园
一对情侣吵架，冷战三天后，男生终于忍不住发短信：“亲爱的，我们和好吧，你说句话吧。”女生秒回：“您呼叫的用户正在生气，请稍后再拨。”男生又发：“那请问要稍后多久？”女生回复：“一辈子！”
情侣
病人对医生说：“医生，我最近压力很大，不想说话。”医生点点头，在病历上写道：“病人主诉：压力大，失语。”病人急了：“我没失语！我只是不想说话！”医生又写：“补充：情绪激动，言语功能间歇性恢复。”
医疗
老婆生气不理老公，老公各种道歉无效，最后说：“你再不说话，我就亲你了！”老婆瞪了他一眼。老公凑过去亲了一下，老婆终于开口：“滚！”老公笑了：“你看，这不是说话了吗？”老婆：“我那是语气词！”
夫妻
面试官对求职者说：“你的简历很出色，但我们需要一个沉稳、话不多的人。”求职者点点头，一言不发地站起身，向面试官鞠了一躬，转身就走。面试官连忙叫住他：“你干嘛？”求职者回答：“我在用行动证明，我正是你们要找的不说话的人。”
职场
法证人员在现场发现一个脚印，同事问：“这脚印能看出什么？” 法证答：“至少能看出他穿鞋了。”
幽默