面试官对求职者说：“你的简历很出色，但我们需要一个沉稳、话不多的人。”求职者点点头，一言不发地站起身，向面试官鞠了一躬，转身就走。面试官连忙叫住他：“你干嘛？”求职者回答：“我在用行动证明，我正是你们要找的不说话的人。”
职场
80后妈妈整理旧物翻出磁带，女儿问：“这黑色盒子是什么？”妈妈说：“这是周杰伦。”女儿惊呼：“他以前住盒子里？”
音乐
儿子问爸爸：“爸爸，为什么小孩子不应该喝酒？”爸爸放下酒杯说：“因为小孩子不喝酒也很开心啊。”
虐心
女孩对男孩说：“我们分手吧。”男孩问：“为什么？”女孩说：“因为每次看到你，我都想起他。”
虐心
妈妈在厨房做饭，孩子跑过来说：“妈妈，我长大要娶你。”妈妈笑着说：“不行，妈妈已经嫁给爸爸了。”孩子想了想说：“那我可以等。”
虐心
老人每天给已故妻子的手机发短信。三年后，手机收到回复：“别再发了，我是她现在的丈夫。”
虐心
医生对病人说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”病人问：“好消息是什么？”医生说：“你的病有名字了。”
虐心
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。”产品经理问：“那加班费呢？”程序员回答：“我们公司实行福报制，你看我眼睛里的光，那就是报酬。”
职场
同事A：“连续加班一个月，我感觉自己快成仙了。”同事B：“不，你这是快成‘仙’（先）走一步了。”
调侃
老板开会说：“大家要把公司当成家。”员工小声嘀咕：“在家我可不敢工作到凌晨三点。”
讽刺
HR问面试者：“你能接受加班吗？”面试者反问：“有加班费吗？”HR微笑：“我们谈的是理想。”面试者起身：“我的理想是不上班。”
求职
妻子打电话给加班丈夫：“几点回来？”丈夫：“在改bug，估计通宵。”妻子：“哦，那我先睡了，你和电脑过吧。”丈夫：“等等，电脑刚蓝屏了，它也不要我了。”
家庭
小明上课总爱说话，老师罚他写“我以后上课再也不说话了”一百遍。第二天，小明交上作业，老师一看，上面全是“我以后上课再也不”几个字。老师问：“话呢？”小明回答：“老师，我以后上课真的再也不‘说话’了。”
校园
一对情侣吵架，冷战三天后，男生终于忍不住发短信：“亲爱的，我们和好吧，你说句话吧。”女生秒回：“您呼叫的用户正在生气，请稍后再拨。”男生又发：“那请问要稍后多久？”女生回复：“一辈子！”
情侣
病人对医生说：“医生，我最近压力很大，不想说话。”医生点点头，在病历上写道：“病人主诉：压力大，失语。”病人急了：“我没失语！我只是不想说话！”医生又写：“补充：情绪激动，言语功能间歇性恢复。”
医疗
老婆生气不理老公，老公各种道歉无效，最后说：“你再不说话，我就亲你了！”老婆瞪了他一眼。老公凑过去亲了一下，老婆终于开口：“滚！”老公笑了：“你看，这不是说话了吗？”老婆：“我那是语气词！”
夫妻
法证人员在现场发现一个脚印，同事问：“这脚印能看出什么？” 法证答：“至少能看出他穿鞋了。”
幽默
法证专家对新手说：“记住，现场每一粒灰尘都可能说话。” 新手反问：“那如果灰尘说‘我什么都不知道’呢？”
调侃
警察问法证：“能从这把刀上提取到指纹吗？” 法证回答：“能，但都是我的——刚才不小心摸了一下。”
自嘲
法证在实验室分析毛发，同事开玩笑：“这根头发能告诉我们凶手是谁吗？” 法证严肃道：“不能，但能告诉我们他该用去屑洗发水了。”
搞笑
法证人员指着报告说：“根据血液喷溅模式，凶手身高大约一米八。” 警察疑惑：“怎么算的？” 法证：“猜的，反正报告需要数据。”
讽刺
哥哥对弟弟说：“我教你游泳吧。”弟弟问：“怎么教？”哥哥说：“我把你扔进河里，你自己扑腾几下就会了。”弟弟摇头：“不行，我怕淹死。”哥哥拍胸脯：“放心，有我在呢！”结果弟弟一下水就沉底了，哥哥赶紧跳下去救。上岸后弟弟哭着说：“你不是说会保护我吗？”哥哥挠头：“我忘了告诉你，我也不会游泳。”
兄弟
弟弟问哥哥：“哥，如果我和爸爸同时掉进水里，你先救谁？”哥哥瞪他一眼：“废话，当然救爸爸。”弟弟失落：“为啥？”哥哥拍拍他：“因为你会抱紧爸爸的大腿，我一次就能救俩。”
亲情
哥哥在客厅看电视，弟弟跑过来说：“哥，我同学说你长得像明星！”哥哥高兴地问：“像谁？”弟弟答：“像《西游记》里的孙悟空。”哥哥还没笑完，弟弟补充：“特别是被压在五指山下的那段。”
调侃
弟弟对哥哥说：“我昨晚梦见你变成一块巧克力，我舍不得吃，结果醒了。”哥哥感动：“好兄弟！”弟弟接着说：“然后我又睡着了，梦见你变成一坨屎，我赶紧吃了，怕别人抢。”哥哥怒吼：“这算什么兄弟情深！”
恶搞
哥哥和弟弟打架，被妈妈罚站。哥哥小声说：“都怪你！”弟弟撇嘴：“是你先动手的！”两人互瞪半天，哥哥突然说：“你饿不饿？”弟弟点头。哥哥从兜里掏出半块饼干：“分你一半，别告诉妈妈。”
温情
北京同事说：“你们上海人真精致，喝咖啡还要配个小蛋糕。”上海同事回：“你们北京爷们儿大气，早餐豆汁儿配焦圈，一口下去，灵魂都在颤抖。”
自嘲
广东朋友安慰我：“别难过，我请你吃福建人。”我大惊：“这不好吧！”他笑道：“开玩笑的啦，我们煲汤很补的，你一看就是需要补补的社畜。”
社畜
东北朋友问我：“你们南方人冬天屋里咋这么冷？”我裹紧毯子说：“靠一身正气。”他笑了：“那你们上班也是靠‘再坚持一下’的仙气吧？”
社畜
湖南同事问我：“你们广东菜一点都不辣，怎么吃得下？”我答：“因为我们喝凉茶降火，你们吃辣降火，咱们社畜，总得选一种方式‘灭火’。”
自嘲
西安朋友说：“你们深圳速度太快了，走路都像在赶项目。”我回：“你们西安城墙下散步才叫生活，我们那是为了赶在deadline前‘就义’。”
社畜