刷屏
小明在群里发了个搞笑视频，瞬间刷屏。小红私聊他：“你发的啥？我还没看就被刷过去了。”小明回复：“没事，我再发一遍。”结果刚发完，又被新消息刷走了。小红说：“算了，你还是直接告诉我吧。”小明：“视频里一只狗跳进泥坑，然后主人崩溃地喊‘我的新沙发！’”
刷屏
公司群里，领导发通知：“明天上午九点开会。”小王不小心手滑，连发了十个“收到”。同事小李调侃：“你这刷屏功力，开会内容是不是要发一百遍？”小王尴尬回复：“手机卡了，我真不是故意的。”
刷屏
朋友群里，小张发了一张自拍，瞬间被大家的“哈哈哈”刷屏。小张生气地问：“你们到底笑啥？”小李回复：“你帽子戴反了，还配文‘时尚新潮流’。”小张一看照片，默默撤回了消息。
刷屏
家族群里，阿姨转发了一条养生文章，紧接着七大姑八大姨开始刷屏式转发类似链接。表弟忍不住发了一句：“再刷屏，我就退群了。”结果阿姨们集体回复：“这孩子，我们是为你好！”
刷屏
游戏公会频道里，队友连续发了二十条“求组队”。会长忍不住说：“别刷屏了，整个屏幕都是你的消息。”队友委屈道：“我怕你们看不见嘛。”会长回复：“现在全公会都看见你刷屏了，包括那个正在潜水的BOSS。”
刷屏
殖民
一位英国殖民者在非洲对当地酋长说：“我们带来了文明。”酋长看着被砍光的森林和建起的工厂，问道：“那我们的土地呢？”殖民者回答：“哦，那是进步的代价。”酋长点头：“我懂了，就像你们当初把文明带给美洲原住民一样？”
殖民
在殖民地博物馆，导游指着一尊被掠夺的神像说：“这是我国保护的珍贵文物。”游客问：“它原来在哪里？”导游答：“在一个不需要保护它的地方。”
殖民
殖民官员对土著首领说：“我们将教你们书写文字。”首领指着条约上密密麻麻的条款问：“这些字是什么意思？”官员微笑：“意思是，从现在起，这是我们的土地了。”
殖民
殖民地的学校课堂上，老师问学生：“谁发现了这片大陆？”一个本地孩子举手：“我的祖先。”老师纠正：“不，是勇敢的探险家。”孩子嘀咕：“那他们一定迷路得很彻底。”
殖民
殖民者离开多年后，前殖民地官员回来访问，对当地发展赞叹：“你们居然有了铁路！”当地人回答：“是的，多亏你们当年运走矿石时顺便铺的。”
殖民
文字
我问：“你觉得什么门永远关不上？” 朋友答：“球门？” 我说：“不对，再猜。” 朋友说：“电梯门？” 我说：“错，是‘没门’！” 朋友：“这算什么答案？” 我笑着说：“你踩坑了，因为‘没门’这个词本身就没有门啊。”
文字
种草
看到小红书有人晒“自家后院摘的奶油草莓”，个个饱满红润像打了蜡。我种了同款草莓苗，结出的果子又小又青。我私信博主：“请问施肥秘诀是什么？”博主回复：“秘诀是拍照时用‘莓红滤镜’，再加一句文案——‘原相机直出，绝无添加’。”
种草
朋友按小红书推荐买‘显白神仙色号’口红，涂上像中毒。她问博主：“这颜色不对啊？” 博主回：“亲，要搭配我同款冷白皮滤镜哦。”
种草
买家秀
看到小红书‘ins风办公桌’照片，满是绿植和香薰。我照样子布置完，同事问：“你桌上仙人掌怎么是贴纸？” 我答：“博主说这是‘氛围感滤镜版’，实物要自己想象。”
买家秀
剧透
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
串戏
语C群里，一人扮演霸道总裁，对另一人说：“女人，你成功引起了我的注意。”对方秒回：“大哥，我是你昨天认的干爹，咱俩戏串了。”
串戏
利益纠葛身份错位
一个穿着破旧的老头走进奢侈品店，店员嫌弃地说：“这里的东西你买不起。”老头没说话，走到柜台前对经理说：“把你们最贵的表拿出来。”经理认出他是集团董事长，赶紧照办。老头试戴后说：“包起来，记我儿子账上，他叫王刚，是你们这的店长。”
利益纠葛身份错位
外卖员送餐到高档小区，保安刁难：“骑电动车的不准进！”外卖员默默离开。几分钟后，一辆劳斯莱斯开来，车窗摇下，外卖员对保安说：“现在能进了吗？我给自己家送个外卖。”
利益纠葛身份错位
公司年会上，清洁工大妈被同事嘲笑穿得寒酸。抽奖环节，董事长上台宣布：“今年特等奖是辆宝马，获奖者是……张翠花女士！”在众人震惊的目光中，大妈接过钥匙笑道：“谢谢儿子，妈正好缺个买菜车。”
利益纠葛身份错位
古董摊前，年轻人指着个瓷碗问：“这破碗多少钱？”摊主伸出五根手指。年轻人撇嘴：“五十？太贵了！”这时一位老者冲过来捧起碗惊呼：“明代官窑！我出五百万！”摊主苦笑：“爸，别闹了，这真是咱家吃饭的碗。”
利益纠葛身份错位
相亲现场，女方听说男方是送快递的，立刻起身要走：“我们不适合。”男方淡定道：“我送的是国际快递，主要业务是把欧洲古董运回国。对了，你父亲上周拍下的那幅油画，就是我亲自押运的。”
利益纠葛身份错位
犯罪反转
法官问被告：“你被指控偷窃，为什么在商店里把一罐鱼放进自己的口袋？” 被告回答：“法官大人，我以为是猫粮。” 法官说：“可那是金枪鱼罐头。” 被告立刻说：“对啊，我的猫特别挑食。”
犯罪反转
警察问小偷：“你为什么只偷闹钟？” 小偷回答：“因为时间就是金钱。” 警察说：“那你怎么解释偷了十个闹钟？” 小偷叹了口气：“唉，最近通货膨胀太厉害了。”
犯罪反转
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 大家立刻安静躺倒。劫匪看了一眼，突然对同伙说：“糟了，忘戴面具了！” 同伙淡定地说：“没事，你看他们，谁睁眼了？”
犯罪反转
审讯室里，警察问：“你说你入室行窃时，房主突然回来，你只好假装是修水管的。那为什么你手里拿着电视机？” 嫌疑人委屈地说：“因为他家水管在电视机后面啊。”
犯罪反转
法官问：“你被指控抢劫，为什么抢了钱还给受害者留了收据？” 被告认真地说：“法官大人，我是讲究人，那是发票，抢一送一，下次再来。”
犯罪反转
解梦
我梦见自己一直在找厕所，网上说这暗示我现实中憋着话没说。朋友听完说：“那你现在能先去把厕所修好吗？你梦里找的是我家厕所。”
解梦
我梦见自己掉进河里，赶紧上网查解梦。网友说：“‘水’代表财运，你要发财了！”第二天我兴冲冲去买彩票，结果一个没中。我质问网友，他回复：“对啊，‘掉进河里’是‘财（才）到水里’，不就等于‘才（财）泡汤了’吗？”
解梦
小李对朋友说：“我梦见自己一直在数钱。”朋友问：“这是好兆头，预示要发财啊！”小李叹气：“可梦里数的是别人的钱，我还得交手续费。”
解梦
暗示
朋友说：“我梦见被狗追，查了下说‘狗代表朋友’，难道有朋友要害我？”我严肃道：“别信！那网站还说‘被追是桃花运’，你难道要跟狗谈恋爱？”他愣住：“那到底啥意思？”我笑了：“意思是你该遛真狗了，别老瞎琢磨。”
暗示
小王说：“昨晚梦见掉了一颗牙，网上说这暗示亲人会有灾。”同事回答：“别信那个，你只是该去看牙医了。”
暗示
科普自嘲
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
天文学家对同事抱怨：“我觉得自己就像一颗渺小的行星，在科研的宇宙里孤独旋转。” 同事回道：“至少你还有轨道，我像被踢出太阳系的冥王星，连群体身份都没了。”
科普自嘲
数学家边算题边自嘲：“我的焦虑就像无穷级数，永远收敛不到一个解。” 朋友笑道：“那你得给自己加个‘压力解构’公式，比如笑一笑，当常数项处理。”
科普自嘲
科普调侃
物理学家在派对上叹气：“我的生活就像薛定谔的猫，既成功又失败，直到别人观察我。” 朋友接话：“那你赶紧把盒子盖上，我们假装没看见。”
科普调侃
生物学家做实验时嘀咕：“我的细胞培养又污染了，简直像我的生活一样失控。” 助手安慰：“别慌，这说明你和微生物共享了群体身份，它们都在调侃你的无菌操作。”
科普调侃
言情反转
女友说：“我们分手吧，我爱上别人了。”我震惊地问：“是谁？”她答：“你最好的兄弟。”我沉默良久，突然笑了：“太好了，其实我是同性恋，我爱的是你哥。”
言情反转
总裁对她说：“给你五百万，离开我儿子。”她含泪答应。第二天，总裁儿子找到她：“我爸给你五百万？太好了！快分我一半，我正愁没钱和他断绝父子关系，这下我们可以私奔了。”
言情反转
她车祸失忆，丈夫日夜照料。终于她想起一切，哭着说：“我记得了！你根本不是我丈夫，你是害我出车祸的仇人！”男人温柔擦去她的泪：“没错，但现在你肚子里有我的孩子，法律上你是我妻子。”
言情反转
婚礼上，新郎突然说：“其实我是卧底，来逮捕你父亲的。”新娘震惊时，新娘父亲大笑掏枪：“巧了，我也是卧底，来逮捕你上司的。”此时神父脱下袍子：“都别动，我是来逮捕你们俩的。”
言情反转
她临终前说：“其实孩子不是你的。”丈夫握紧她的手：“我知道，当年你车祸需要输血，是我偷偷让医院说血型匹配的。”她瞪大眼睛：“那亲子鉴定…”丈夫苦笑：“我换的样本。别说了，我爱你。”此时医生推门而入：“抱歉拿错报告，孩子确实是您的。”
言情反转
体检
体检环节，医生对考生说：“你血压有点高，是不是太紧张了？”考生点头：“是啊，考了五年，这是最后一次机会了。”医生叹气：“那你别当公务员了。”考生一惊：“为什么？”医生说：“进去后血压会更高。”
体检
忏悔
一个男人走进忏悔室，对神父说：“神父，我需要救赎。我偷了一捆绳子。”神父说：“这不算太糟，只要你归还并忏悔，主会宽恕你。绳子值多少钱？”男人回答：“绳子本身不值钱，但拴在绳子另一头的那匹马……可能有点贵。”
忏悔
短句
午休约会，男生对女生说：“我研究过了，午间小睡20分钟效率最高。” 女生点点头：“嗯，那我们抓紧时间，你还有19分钟。”
短句
数据库
程序员A说：“我优化了数据库查询，速度反而慢了。”B问：“你怎么优化的？”A答：“加了索引。”B追问：“加在哪儿了？”A支吾：“好像加错字段了……”B摇头：“又一个索引坑。”
数据库
思维
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
刑法
警察说：“偷东西是盗窃罪。”小偷反问：“那我偷个冷笑话算犯罪吗？”警察答：“如果笑话是‘法律为什么像脑筋急转弯？因为它总让你转不出条文’，那属于精神伤害，建议自首。”
刑法