物体
牛角尖对钻头说：“你天天钻我，是暗恋我吗？” 钻头冷冷道：“我是直男，只工作不谈恋爱。”
物体
车技
乘客紧张地抓住车门："师傅，您开车像在写遗嘱。"司机淡定点头："嗯，后座有纸笔，需要可以借你。"
车技
晕车
导航语音提示："前方连续转弯，请减速。"司机突然对导航说："你闭嘴！副驾那位已经吐成喷泉了。"
晕车
折扣
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
租赁
游客问船长："租游艇多少钱？" 船长笑："便宜！只要别问返程价，一切好商量。"
租赁
理发冷笑
理发师问顾客："您想怎么剪？"顾客说："剪个能让人眼前一亮的发型。"理发师点点头，然后关掉了电灯。
理发冷笑
学术浪漫
数学家用鲜花向女友表白时说：“我对你的爱，就像圆周率一样无限不循环却永恒精确。”女友回道：“说人话！”他推了推眼镜：““3.1415926…嫁给我吧””。
学术浪漫
论坛日常
论坛版主发帖："谁再发广告封IP！" 楼下回复："IP是啥？好吃吗？"
论坛日常
灌水趣事
网友问："怎么提高论坛等级？" 管理员答："多回帖。" 三天后网友哭诉："回了300帖为啥还被封号？" 管理员："你每帖都写‘同意楼主’"
灌水趣事
身份错乱
新人发帖："请问怎么删帖？" 楼下整齐回复："删帖请找管理员。" 楼主崩溃："我就是管理员啊！"
身份错乱
系统乌龙
用户投诉："为什么我发‘今天天气真好’被判定违规？" 版主回复："系统提示：‘今天’是敏感词，请改用‘本月’"
系统乌龙
冒险反转
探险家掉进山洞，黑暗中大喊："有人吗？" 回声答："有人吗？" 他冷笑："装神弄鬼！" 突然手电亮起——一只鹦鹉歪头说："装神弄鬼！"
冒险反转
动物刺绣
刺猬绣娘熬夜赶工，邻居猫头鹰飞来问：“你咋不睡觉？”刺猬头也不抬：“我在绣《百鸟朝凤》，但凤凰的尾巴总扎到我爪子！”猫头鹰叹气：“早说了别接单，你偏要当‘针线活界的豪猪’。”
动物刺绣
生物错位
蜘蛛精开刺绣班，蜜蜂举针乱戳抱怨：“这牡丹花蕊太难绣！”蜘蛛吐丝缠住蜂针：“笨！学我网织法——先拉经纬再填色。”蜜蜂怒：“我是采蜜的！不是绣娘！”蜘蛛冷笑：“那你针线包为啥别腰上？”
生物错位
习性混搭
蚕宝宝边吐丝边哭：“人类说我绣的云纹像乱麻！”蜻蜓掠过嘲讽：“谁让你非用真丝绣《清明上河图》？看我用翅膀蘸露水，三秒印完！”蚕怒吼：“你那叫水印！不是苏绣！”
习性混搭
鸟类刺绣
孔雀绣郎炫耀尾屏：“我绣了999只眼！”母鸡叼针线路过：“呸！去年你说绣《星空》，结果全是麻点！”孔雀急眼：“那是梵高风格！”母鸡下蛋扬长而去：“蛋壳都比你的针脚齐。”
鸟类刺绣
行为错位
水獭举绣框砸核桃，鲤鱼跃出水面喊：“那是湘绣！不是锤子！”水獭理直气壮：“我习性就是砸东西！再说这鸳鸯戏水图——核桃壳纹路多像涟漪！”鲤鱼翻白眼：“你干脆绣《核舟记》算了。”
行为错位
百合错位
相亲会上，穿格子衫的腼腆程序员低头搓衣角：“我…我只会修电脑”，对面卷发御姐轻笑：“巧了，我是网吧网管”。第二天公司收购签约仪式，程序员穿着高定西装现身，御姐抱着文件目瞪口呆：“董事长？！”，对方推眼镜一笑：“网吧缺电脑吗？我批五百台”。
百合错位
还款
尾款人对着账单叹气："这月工资还没捂热就没了。"手机突然弹出通知："亲，分期利息已计算完毕！"
还款
开箱
顾客投诉网购的冰箱空箱，商家回复："您购买的是‘智能空气保鲜’版，需先对空箱喊‘我有食物’才能触发隐形制冷模块"，顾客怒斥荒唐，商家淡定道："说明书第3页写了，本产品利用量子纠缠原理，喊话后需等待72小时——但您刚才骂人触发了‘道德检测漏洞’，系统自动永久锁仓了"。
开箱
用户拆开蓝牙耳机盒发现只有左耳，客服解释："右耳采用‘虚拟协同技术’，您只需将左耳戴三天，右耳会通过算法自动出现在您记忆中——什么？没收到？那可能是您大脑缓存不足，建议重启人生。"
开箱
男子打开显卡包装盒竟是一块砖头，商家辩称："这是最新‘脑补渲染’显卡，插主板后闭眼默念‘光追全开’，就能靠视觉暂留效应看到画面——您觉得卡顿？那是您眨眼频率不兼容刷新率。"
开箱
消费者拆开扫地机器人箱子发现只有遥控器，售后称："这是‘元宇宙清洁版’，用遥控器在虚拟地图划区后，现实灰尘会因量子隧穿效应消失——啥？地上还有垃圾？说明您想象力未达到Planck尺度精度。"
开箱
女孩收到生日礼物空首饰盒，商家理直气壮："这是‘薛定谔的项链’，打开盒子瞬间项链概率云坍缩——您没看到？那肯定是因为观测时没佩戴我们配套的‘量子隐形眼镜’。"
开箱