批判
康德问朋友：“你昨天为什么没来我的讲座？”朋友回答：“因为我在思考‘纯粹理性批判’的边界。”康德说：“那你今天来是想试试经验主义吗？”
批判
禅理
量子佛系大师对弟子说：“你问的问题，答案既是‘是’也不是‘是’。”弟子问：“那我该怎么理解？”大师答：“你理解的时候，它就已经塌缩了。”
禅理
社畜梗
老板问我为什么迟到，我说：“怕路咬我。” 老板说：“路怎么会咬人？” 我说：“我昨天就被路牙子绊了一跤，今天它肯定还在那等着。”
社畜梗
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
地域梗
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
系统流
系统提示：“恭喜宿主，您已成功激活‘眼红系统’。” 主角：“这系统有什么用？” 系统：“别人越嫉妒你，您就越强。” 主角：“那我怎么变强？” 系统：“您现在已经被全城人嫉妒了。” 主角：“为什么？” 系统：“因为您长得帅，还有钱，而且刚捡了一条神龙。”
系统流
捡宝
“小子，这瓶丹药价值连城，你拿什么换？” “我用这根草换。” “一根破草？你耍我？” “这根草叫‘九转还魂草’，能起死回生。” “什么？那……那你这草从哪来的？” “刚才在你家后院的垃圾堆里捡的。”
捡宝
奇遇
主角：“医生，我脑袋疼。” 医生：“检查结果出来了，你脑子里有颗灵石。” 主角：“那是什么病？” 医生：“不是病，是奇遇。你马上要成为修仙天才了。” 主角：“那疼怎么办？” 医生：“忍一忍，等它自动炼化，你就无敌了。对了，门外还有三个宗门长老等着收你为徒。”
奇遇
历史动物
“为什么拿破仑的狗总是对着地图叫？” “因为它闻到了‘滑铁卢’的味道。”
历史动物
“为什么埃及猫从不参加金字塔建造？” “因为它说：‘我的祖先早就在法老墓里留下了签名——毛球。’”
历史动物
“罗马元老院的鸽子今天又迟到了。” “它咕咕道：‘凯撒遇刺那天我堵在广场，至今没学会看表。’”
历史动物
“秦朝的竹简虫怎么减肥？” “它说：‘每天啃完《史记》再跑三圈烽火台。’”
历史动物
“哥伦布的鹦鹉为什么总往西飞？” “它尖叫道：‘因为东边有葡萄牙税务官在查航海日志！’”
历史动物
艺术反转
街头艺人弹吉他卖艺，一个西装男扔了五块钱说：“弹得像个新手。”艺人笑道：“您来试试？”西装男接过吉他，弹了一段《卡农》，震惊全场。艺人鼓掌：“不愧是中央音乐学院教授。”西装男摇头：“不，我是修琴的，听多了。”
艺术反转
口音
一个福建人去东北餐馆点菜，对服务员说：“小姐，我要一份‘锅包肉’。”服务员问：“要‘糖醋’还是‘番茄’？”福建人：“‘糖醋’的。”服务员转身喊：“一份‘糖醋’锅包肉！”福建人急忙纠正：“不是‘糖醋’，是‘糖醋’！”服务员愣住：“您到底要哪个？”福建人崩溃：“我说的就是‘糖醋’啊！”旁边一桌大哥插嘴：“他说的‘糖醋’是‘糖醋’，你咋听不懂呢？”服务员：“……大哥，您能说普通话吗？”
口音
建模梗
虚拟偶像B的建模师忘了给她画脚，直播时她悬浮着走路。观众问：“你是什么流派？”B淡定回答：“我是虚无主义派。”
建模梗
掉线梗
虚拟偶像C在演唱会中途掉线，重新上线后说：“抱歉，刚才我的服务器去厕所了。”粉丝刷屏：“你服务器喝多了吗？”C答：“不，它偷吃了我的内存条。”
掉线梗
数据梗
虚拟偶像D被粉丝问：“你平时吃什么？”D答：“我吃数据包，但最近在减肥，只吃压缩包。”粉丝追问：“那喝水吗？”D说：“喝字节流。”
数据梗
AI梗
虚拟偶像E的AI突然学会冷笑话，对观众说：“为什么我从不感冒？因为我全身都是防火墙。”观众回：“那你怕病毒吗？”E答：“怕，尤其是人类发来的‘爱你’病毒。”
AI梗
职业梗
“医生说我得了‘脱口秀依赖症’。” “那你怎么治？” “我写了个段子，然后观众笑了——现在病情加重了。”
职业梗
反讽梗
“脱口秀演员说：‘我的生活是个悲剧。’ 观众问：‘那为什么我们笑？’ 他答：‘因为你们在听喜剧，而我在演悲剧——这叫‘悲喜交加’。”
反讽梗
角色混淆
拉康走进一家书店，问店员：“有关于‘镜像阶段’的书吗？”店员拿出一面镜子递给他。拉康看了看镜子说：“不，这不是我想要的——这明明是我自己。”
角色混淆
硬派
“你瞅啥？” “瞅你咋地？” 第一回合，我怂了。第二回合，我练了三个月硬拉。第三回合，我走进酒吧，拍了拍他肩膀：“兄弟，听说你最近在找硬派？” “啥意思？” “我拳头比你杠铃片还硬。”
硬派
“这杯子太硬了，摔不碎。” 我拿起杯子往地上一砸，碎了。朋友说：“你手疼不？” “不疼，我练过铁砂掌。” 第二天，他拿了个钢化杯来：“这个够硬派，你再试试？” 我掏出电钻：“行啊，我先给它做个开颅手术。”
硬派
“你算哪根葱？” 我低头看了看自己：“我是蒜，独头蒜，硬得很。” 对方笑了：“蒜头能有多硬？” 我掏出手机：“我加了200个健身群，群主都叫我‘铁蒜’。” 第二天，他发消息：“哥，我错了，你硬派。”
硬派
“这锁太硬，打不开。” 我上去一锤子砸烂了。锁匠说：“你力气大，但不够硬派。” 我问他：“那怎么才算？” 他递给我一把锁：“这是纳米合金的，你用牙啃开才算。” 我啃了三天，锁开了，牙也掉了。锁匠竖起大拇指：“这才是真硬派。”
硬派
“你说话太软了，不像硬派。” 我清了清嗓子：“我乃铁血真汉子。” 对方笑了：“声音大没用，得看你抗不抗揍。” 我站那让他打了十拳，纹丝不动。他慌了：“你练过金钟罩？” 我拍拍灰：“没，我只是在背后贴了块钢板。”
硬派
政务
政务主播直播时，观众问：“主播，我家的狗丢了怎么办？”主播严肃回答：“请先拨打110，然后打开手机闪光灯，对着天空连拍三张，等待救援。”
政务
政务主播说：“今天我们来学习垃圾分类。”观众问：“主播，你是什么垃圾？”主播淡定回答：“我是可回收物，因为我能反复播报。”
政务
政务主播在直播间里放了一杯水，观众问：“主播，这水能喝吗？”主播说：“不能，这是‘政务水’，只用于演示如何正确喝水。”
政务
政务主播讲解政策时，突然打了个喷嚏。观众刷屏：“主播，这是不是最新通知？”主播擦擦鼻子说：“不，这是‘喷嚏条例’的现场示范。”
政务
政务主播问观众：“你们知道为什么我们直播不关美颜吗？”观众答：“为了好看。”主播摇头：“不，是为了让政策看起来更‘美’。”
政务
执念
一个人问牛：“你为什么总钻牛角尖？”牛回答：“因为我想知道，如果我钻到最里面，会不会变成一只独角兽。”那人说：“可你是牛啊！”牛说：“但万一我钻对了呢？那我不就赚了？”那人无语：“你已经在牛角尖里出不来了。”
执念