广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
老师问小明：“你长大后想选择什么职业？”小明说：“我要当一名医生。”老师又问：“为什么？”小明回答：“因为医生可以开药方，而我想开法拉利。”
幽默
“你选择去天堂还是地狱？”一个人问他的朋友。“我选择地狱，”朋友说，“因为天堂里全是好人，太无聊了。”
讽刺
老婆问老公：“如果我和游戏同时掉进河里，你先救谁？”老公说：“我选择救游戏，因为游戏不会问我这种问题。”
搞笑
面试官：“你为什么选择我们公司？”应聘者：“因为你们公司的招聘广告上写着‘我们提供免费咖啡’。”
职场
“你选择吃鱼还是吃肉？”妈妈问孩子。“我选择吃巧克力，”孩子回答，“因为鱼和肉都会让我想起作业。”
童趣
即兴演讲时，我紧张得把“女士们先生们”说成了“先生们女士们”，结果台下有人喊：“你这是要搞性别平等还是即兴绕口令？”
尴尬
朋友问我：“你怎么做到即兴编谎话脸不红的？” 我答：“我从不编谎话，只是把真话的出场顺序调乱了。”
幽默
老师让小明即兴描述自己的妈妈，小明说：“我妈像台洗衣机，因为她总在甩干我的零花钱。”
童趣
即兴喜剧课上，导师让我演一棵树，我站了十秒后突然倒下。导师问原因，我说：“被台风吹倒了。” 导师说：“这是室内！” 我答：“那台风是即兴来的。”
机智
我参加即兴辩论赛，对方说：“你逻辑有问题。” 我立刻回：“不，是我的脑回路在即兴创作。”
反击
今天去菜市场买菜，问老板：“这鸡蛋新鲜吗？”老板说：“新鲜，昨天鸡还没下呢。”
生活
老婆对我说：“你看你，整天就知道玩手机，也不帮我做家务。”我头也不抬地说：“我这不是在帮你吗？你负责做家务，我负责不添乱。”
夫妻
朋友问我：“你为什么总是不回我消息？”我说：“因为手机没电了。”他说：“那你现在怎么回我？”我说：“刚充上电。”
社交
在超市排队结账，前面一个人对收银员说：“我要买这个，但我没带钱。”收银员问：“那你怎么付？”他说：“我用微笑付，可以吗？”收银员说：“不行，我们只收现金。”
尴尬
我：“妈，我想吃红烧肉。”妈：“你看我像不像红烧肉？”我：“不像，你太瘦了。”妈：“那你还想吃？”我：“不想了。”
家庭
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
老板问我为什么迟到，我说：“怕路咬我。” 老板说：“路怎么会咬人？” 我说：“我昨天就被路牙子绊了一跤，今天它肯定还在那等着。”
社畜梗
同事抱怨加班太晚，我安慰他：“至少我们没被路咬。” 他疑惑：“啥？” 我叹气：“就是那种，下班路上突然被自己的影子绊倒，然后路牙子嘲笑你的感觉。”
自嘲
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
一位表现主义画家在画展上向观众解释他的画作：“这幅画表现的是我内心的痛苦。”观众问：“那为什么画上只有几个扭曲的色块？”画家回答：“因为我的痛苦是抽象的，你居然想用具体形象来理解它？”观众说：“可你连抽象的痛苦都没画完全，右下角还留白了。”画家说：“那是留给你踩坑的想象空间。”
艺术
老师问学生：“什么是表现主义？”学生回答：“就是画得不像但说像。”老师摇头：“不对，再想想。”学生说：“那比如我画了一根弯曲的线，说这是你生气的眉毛。”老师生气道：“我根本没皱眉！”学生说：“看，这就是表现主义——你越否认，我越觉得表现了真相。”
教育
一个表现主义戏剧演员在台上大喊：“我是一棵被风吹歪的树！”台下观众问：“那你为什么还站着不动？”演员说：“因为风是内心的风暴，你看不见。”观众说：“可你旁边那棵道具树也在晃，它也是内心风暴？”演员说：“不，那是舞台助理在后台推的，属于现实主义。”
戏剧
朋友去看表现主义电影，出来后抱怨：“全程都是扭曲的镜头和尖叫，我完全没看懂。”导演听见了，说：“你感受到了困惑和焦虑对吗？这正是我的主题。”朋友说：“可我还感受到了想退票。”导演说：“那是商业主义，不归我管。”
影视
一位表现主义诗人朗诵作品：“我的灵魂在尖叫，像被拧干的抹布。”听众问：“为什么是抹布？不是毛巾？”诗人说：“因为毛巾太具体，抹布更模糊。”听众说：“可我家的抹布拧干后不尖叫。”诗人说：“那是因为你没有表现主义耳朵。”
文学
小偷在法庭上辩解：“法官，我偷东西是因为穷。”法官说：“那我判你十年，让你去监狱学门手艺。”小偷问：“学什么？”法官答：“学怎么开锁。”
盗窃