今天去菜市场买菜，问老板：“这鸡蛋新鲜吗？”老板说：“新鲜，昨天鸡还没下呢。”
生活
系统提示：“恭喜宿主，您已成功激活‘眼红系统’。” 主角：“这系统有什么用？” 系统：“别人越嫉妒你，您就越强。” 主角：“那我怎么变强？” 系统：“您现在已经被全城人嫉妒了。” 主角：“为什么？” 系统：“因为您长得帅，还有钱，而且刚捡了一条神龙。”
系统流
主角：“老板，我要辞职！” 老板：“为什么？我给你年薪百万，还配了豪车别墅。” 主角：“因为你的女儿非要嫁给我，我嫌她太粘人。” 老板：“那你等等，我还有个女儿刚从哈佛毕业，你要不要见见？” 主角：“不了，我刚刚已经跟隔壁王总的女儿领证了。”
打脸
“小子，这瓶丹药价值连城，你拿什么换？” “我用这根草换。” “一根破草？你耍我？” “这根草叫‘九转还魂草’，能起死回生。” “什么？那……那你这草从哪来的？” “刚才在你家后院的垃圾堆里捡的。”
捡宝
“你一个凡人，居然敢挑战我堂堂筑基期修士？” “筑基期很厉害吗？” “当然！我一掌能拍碎一座山！” “哦，那你看天上那个是什么？” “什么？” “我昨天刚收服的一只金丹期大鹏鸟，正好缺个坐骑，它说它想吃个筑基期的点心。”
装逼
主角：“医生，我脑袋疼。” 医生：“检查结果出来了，你脑子里有颗灵石。” 主角：“那是什么病？” 医生：“不是病，是奇遇。你马上要成为修仙天才了。” 主角：“那疼怎么办？” 医生：“忍一忍，等它自动炼化，你就无敌了。对了，门外还有三个宗门长老等着收你为徒。”
奇遇
老师问小明：“你长大后想选择什么职业？”小明说：“我要当一名医生。”老师又问：“为什么？”小明回答：“因为医生可以开药方，而我想开法拉利。”
幽默
“你选择去天堂还是地狱？”一个人问他的朋友。“我选择地狱，”朋友说，“因为天堂里全是好人，太无聊了。”
讽刺
老婆问老公：“如果我和游戏同时掉进河里，你先救谁？”老公说：“我选择救游戏，因为游戏不会问我这种问题。”
搞笑
面试官：“你为什么选择我们公司？”应聘者：“因为你们公司的招聘广告上写着‘我们提供免费咖啡’。”
职场
“你选择吃鱼还是吃肉？”妈妈问孩子。“我选择吃巧克力，”孩子回答，“因为鱼和肉都会让我想起作业。”
童趣
即兴演讲时，我紧张得把“女士们先生们”说成了“先生们女士们”，结果台下有人喊：“你这是要搞性别平等还是即兴绕口令？”
尴尬
朋友问我：“你怎么做到即兴编谎话脸不红的？” 我答：“我从不编谎话，只是把真话的出场顺序调乱了。”
幽默
老师让小明即兴描述自己的妈妈，小明说：“我妈像台洗衣机，因为她总在甩干我的零花钱。”
童趣
即兴喜剧课上，导师让我演一棵树，我站了十秒后突然倒下。导师问原因，我说：“被台风吹倒了。” 导师说：“这是室内！” 我答：“那台风是即兴来的。”
机智
我参加即兴辩论赛，对方说：“你逻辑有问题。” 我立刻回：“不，是我的脑回路在即兴创作。”
反击
老婆对我说：“你看你，整天就知道玩手机，也不帮我做家务。”我头也不抬地说：“我这不是在帮你吗？你负责做家务，我负责不添乱。”
夫妻
朋友问我：“你为什么总是不回我消息？”我说：“因为手机没电了。”他说：“那你现在怎么回我？”我说：“刚充上电。”
社交
在超市排队结账，前面一个人对收银员说：“我要买这个，但我没带钱。”收银员问：“那你怎么付？”他说：“我用微笑付，可以吗？”收银员说：“不行，我们只收现金。”
尴尬
我：“妈，我想吃红烧肉。”妈：“你看我像不像红烧肉？”我：“不像，你太瘦了。”妈：“那你还想吃？”我：“不想了。”
家庭
广东人问福建人：“你们福建人真的会煲汤吗？”福建人回答：“不会，但我们知道怎么让广东人煲汤。”
地域梗
山东人问河南人：“你们河南人偷井盖吗？”河南人回答：“不偷，但你们山东人偷我们的井盖时，我们会在旁边喊‘加油’。”
地域梗
东北人问上海人：“你们上海人是不是都穿睡衣上街？”上海人回答：“不，我们穿睡衣去东北，因为你们那儿暖气太热。”
地域梗
四川人问重庆人：“你们重庆人是不是天天吃火锅？”重庆人回答：“不，我们偶尔也吃福建人。”
地域梗
北京人问天津人：“你们天津人是不是都会说相声？”天津人回答：“不，我们只会说‘您猜怎么着’——然后等您接话。”
地域梗
老板问我为什么迟到，我说：“怕路咬我。” 老板说：“路怎么会咬人？” 我说：“我昨天就被路牙子绊了一跤，今天它肯定还在那等着。”
社畜梗
同事抱怨加班太晚，我安慰他：“至少我们没被路咬。” 他疑惑：“啥？” 我叹气：“就是那种，下班路上突然被自己的影子绊倒，然后路牙子嘲笑你的感觉。”
自嘲
面试官问：“你有什么特长？” 我答：“特别怕路咬。” 面试官愣住：“这算特长？” 我认真说：“每次走人行道，我都能提前三米预判到地砖翘起的位置。”
社畜梗
朋友圈看到有人晒夜跑，我评论：“你不怕路咬吗？” 对方回复：“路怎么咬人？” 我苦笑：“等你被盲道上的砖头绊个狗吃屎，就知道路牙子有多牙尖嘴利了。”
自嘲
地铁上听到俩社畜对话。A说：“我每天通勤两小时，感觉腿都不是自己的了。” B接话：“至少没被路咬。” A惊问：“你也怕路咬？” B点头：“上周被井盖暗算，现在看见圆形物体就腿软。”
社畜梗
一位表现主义画家在画展上向观众解释他的画作：“这幅画表现的是我内心的痛苦。”观众问：“那为什么画上只有几个扭曲的色块？”画家回答：“因为我的痛苦是抽象的，你居然想用具体形象来理解它？”观众说：“可你连抽象的痛苦都没画完全，右下角还留白了。”画家说：“那是留给你踩坑的想象空间。”
艺术