觉醒
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
邮件
用户命令赛博分身："把工作邮件分类。" 结果收到提示："您的分身将邮件分为'想回'和'已拉黑'两类。"
邮件
表情
偶像派演员拍戏时总是NG，导演忍不住说：“你能不能认真点？” 演员委屈地说：“我很认真啊，可是我的脸不允许我做出太夸张的表情。”
表情
病娇
病娇女友温柔地抚摸着男友的脸说："如果你敢离开我，我就把你永远锁在心里。" 第二天，男友在体检时发现胸腔里多了一枚定位芯片。
病娇
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇
病娇少女在日记本写满恋人的名字，被同学发现后轻笑："这样他就不会走丢了呀。" 当晚警方在她的地下室挖出七个刻着同样名字的骨灰盒。
病娇
"吃呀，特意为你做的。"病娇妻子端上咖喱饭。丈夫强忍恐惧吞咽，她突然落泪："果然...你连前妻的戒指都尝不出来。" 餐桌下露出半截戴着婚戒的手。
病娇
病娇男友给女友戴上脚链："这是定位器，怕你遇到危险。" 三年后她终于锯断锁链逃跑，却在边境被拦截——皮肤下的微型炸弹倒计时归零。
病娇
住宿
同事A："酒店WiFi密码是多少？" 同事B："‘每个房间都不一样’。" 同事A："我问的是具体密码！" 同事B："就是‘每个房间都不一样’这八个字。"
住宿
出差
同事A："这次出差咱俩住一间房吧，省钱。" 同事B："行，但你打呼噜怎么办？" 同事A："我带了耳塞，给你用。"
出差
剑法
一位剑仙问徒弟：“你知道为什么我的剑法这么厉害吗？”徒弟摇头。剑仙说：“因为我的剑是‘支付宝’，扫一扫就付款。”
剑法
辟谷
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷
降妖
一位修士对朋友抱怨：“我昨天去降妖，结果妖怪说：‘等等，我先发个朋友圈。’”朋友笑问：“然后呢？”修士无奈：“然后它自拍了，我还给它点了赞。”
降妖
变更
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
看病
兔子蹦进诊所对医生说："我最近总觉得自己是台冰箱。" 医生疑惑："什么时候开始的？" 兔子捂着头："从我不小心吞了一根冷冻胡萝卜开始。"
看病
减速
“师傅，能开快点吗？我赶时间！” “没问题，我这就把空调调成制冷，帮你冷静一下。”
减速
“兄弟，你这车速比蜗牛还慢啊！” “别急，我在等我的5G信号加载完导航。”
减速
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
蜗牛向朋友抱怨：“生活太难了，我每天努力爬，却总是被超越。”朋友说：“别急，你至少还在前进，而有些人早就停在原地了。”
减速
老人对年轻人说：“慢一点，享受过程。”年轻人回答：“慢一点？别人都冲过终点了，我还在起点系鞋带。”
减速
策划
HR宣布：“本次团建是野外求生，要培养团队协作。”结果全员在荒山迷路三天，靠野果充饥。最后救援队找到时，领导虚弱地问：“我的豪华团建套餐呢？”导游挠头：“您不是说‘越艰苦越深刻’吗？我把预算折现买彩票了。”
策划
城管
我违章停车被城管锁车，我上前理论：“我就停五分钟！” 城管：“一分钟也不行。” 我掏出手机：“那我扫码付费，解锁优惠券能用不？” 城管瞪眼：“你这是共享单车啊？”
城管
片场
汤姆·克鲁斯在片场对导演说："这场飙车戏我可以亲自上阵！" 导演淡定地回答："汤姆，我们拍的是《碟中谍》，不是《速度与激情》，你骑的是自行车。"
片场
瑕疵
买家看着发霉的墙角问：“这漏水吗？”中介微笑：“偶尔返潮，用除湿机就好。”暴雨夜天花板哗哗渗水，买家打电话中介，对方悠哉道：“要不我给您推荐个除湿机品牌？”
瑕疵
防骗
相亲对象说：“我是上市公司CEO，年薪百万。” 我查了查他公司，发现是“上海主板排队中”。
防骗
编辑作者
编辑对作者说：“你的稿子我看过了，总体不错，但就是人物太多。” 作者警觉地问：“你删掉几个了？” 编辑说：“谁说我删了？我只是把其中七八个人的对话，都合并到主角一个人身上了而已。”
编辑作者
编辑生涯
一位老编辑退休时感慨：“我这一辈子，校对了无数稿子，纠正了成千上万的错别字。” 同事问：“那您最大的成就是什么？” 老编辑答：“我最大的成就是，成功地把‘的地得’的正确用法，教给了三位作家。”
编辑生涯
印刷校样
印刷厂老板对新来的学徒说：“去，把这校样送给出版社的王编辑，跟他说这是‘清样’。” 学徒回来不解地问：“老板，王编辑看了后笑了，他说‘这要是清样，那墨水就是纯净水了’。这是什么意思？”
印刷校样