死磕
一个人对朋友说：“我最近在研究牛角尖的拓扑结构。”朋友问：“那是什么？”他说：“就是假设牛角尖是无限可分的，那么每一层都会有一个更小的牛角尖。”朋友打断他：“那你研究出什么了？”他答：“我研究出我饿了，因为我已经三天没从牛角尖里出来了。”
死磕
仿妆
“你仿妆成范冰冰，我仿妆成李晨，结果你一见我就喊‘大黑牛’。” “我这是被你的仿妆带偏了！”
仿妆
“你仿妆成林黛玉，我仿妆成贾宝玉，结果你一见我就哭。” “我这是被你的仿妆气哭了！”
仿妆
“你仿妆成孙悟空，我仿妆成唐僧，结果你一见我就喊‘师父’。” “我这是被你的仿妆念紧箍咒了！”
仿妆
“你仿妆成白素贞，我仿妆成许仙，结果你一见我就喊‘官人’。” “我这是被你的仿妆吓出蛇形了！”
仿妆
“你仿妆成哪吒，我仿妆成敖丙，结果你一见我就喊‘兄弟’。” “我这是被你的仿妆逼得自刎了！”
仿妆
游戏讽刺
“《魔兽世界》推出怀旧服后，一个老玩家登录发现所有NPC都在说：‘欢迎回来，勇士！您上次登录是2009年，您的房贷还完了吗？’他关掉游戏，打开了银行App。”
游戏讽刺
民俗
“桃花能辟邪。”道士对村民说。于是全村人把桃花插满屋顶。当晚，桃花引来一群蜜蜂，把村长蛰成了猪头。村长说：“这桃花运，我接不住啊。”
民俗
追星梗
"我追星十年了，从没塌过房。" "真的假的？你追的谁？" "我追的是天气预报员，每天准时播报，从不翻车。" "那昨天呢？" "昨天他说局部有雨，结果我带了伞，太阳晒了一整天。" "这不就塌了吗？" "不，他说的是局部，我站在局部之外。"
追星梗
"我要为哥哥打榜，今晚不睡了！" "你哥哥是谁？" "是那个唱《失眠夜》的。" "那你睡吧，他歌名叫《失眠夜》，不是让你真失眠。" "不行，我要证明我是真爱粉。" "那你明天上班怎么办？" "没事，我老板也追星，他追的是周杰伦，说好不哭。"
追星梗
"我老公是顶流！" "哪个顶流？" "就是那个演《霸道总裁爱上我》的。" "哦，他啊，最近不是被爆出有孩子了吗？" "那是我替他生的！" "你？？？" "对，我梦里替他生的，梦里的孩子也算孩子吧？"
追星梗
"哥哥的新歌你听了没？" "听了，歌词全是英文。" "那你翻译一下？" "不用翻译，我学英语就是为了追星。" "那第一句什么意思？" "第一句是'Baby I love you'。" "哦，那第二句呢？" "第二句是'You are my sunshine'。" "那整首歌呢？" "整首歌就是'我爱你，你是我的阳光，但我不懂中文'。"
追星梗
"我追星花了十万块。" "买了什么？" "买了他的专辑、海报、周边，还有演唱会门票。" "那你能见到他吗？" "见不到，他太火了，我只能在屏幕里看他。" "那你为什么不直接打十万块给他？" "打了啊，他助理说谢谢，然后把我拉黑了。"
追星梗
契税
“契税？那不就是把房子契进税务局的意思吗？我上次买了个西瓜，税务局非要我交西瓜契税，我说这西瓜又没契进土里，他们说‘西瓜从藤上契下来那一刻，就已经产生了契税关系’，我只好把西瓜种回地里，结果他们又说‘现在你涉嫌逃税，因为西瓜契税是按成熟度征收的’。”
契税
“契税和个税能一起交吗？我上次去税务局问，工作人员说可以，但需要先证明你买的房子和你本人是同一个物种。我拿出户口本，他说‘不行，这只能证明你是人类，不能证明房子是人类’，我只好让房子去办了个身份证，结果房子拍照时笑了一下，税务局说‘笑要加收颜值税，因为房子笑了属于不动产表情附加税’。”
契税
“契税和个税打架了怎么办？我上次看到税务局门口，契税说‘我管房子’，个税说‘我管人’，结果它们为了管我家的狗打起来了。因为狗住在房子里，属于不动产使用税，但狗又是个体生命，属于个人生命税。最后裁定：狗需要同时交契税和个税，但可以抵扣狗粮增值税。”
契税
个税
“个税？就是个人睡觉税吧？我昨晚睡了8小时，税务局说我需要交‘深度睡眠附加税’，我说我梦都没做，他们却说‘无梦睡眠属于奢侈消费，税率更高’，我只好白天补觉，结果他们又来了，说‘补觉属于重复纳税行为，需要补缴前一天的个税’。”
个税
“个税是不是包括呼吸税？我上次被要求申报呼吸次数，我说每分钟20次，税务局说‘那你要交高频率呼吸税，因为你的肺活量超过了国家基准线’，我只好憋气，结果他们又来了，说‘憋气属于逃避呼吸税，罚你憋气期间所有呼吸的税，连带利息’。”
个税
文具
同桌问：“你每天带那么多笔来学校干嘛？”学生党回答：“这叫‘笔阵’，能让我考试时下笔如有神。”考试结束后，他一支笔都没用——因为所有笔都没墨水了。
文具
神反转
“老板，你这鸡蛋饼里怎么有钢丝球？”老板淡定地说：“哦，那是我们店里的‘加强版’——补充铁元素。”
神反转
文字游戏
一位探险家在丛林里迷路了，他拿出指南针说：“‘北’在哪里？”指南针回答：“‘北’在‘你’后面，但‘你’在‘我’前面，所以‘我们’得先找到‘我’。”
文字游戏
多关语
“您好，这里是银行客服，您的信用卡异常消费。” “异常？‘异’常还是‘一’常？我只有一张卡，常不常刷你管不着。”
多关语
“我爬上了珠穆朗玛峰！”冒险家炫耀。“然后呢？”记者问。“然后我‘高’兴地下来了——因为‘高’处不胜‘寒’，而‘寒’就是‘冷’笑话的源头。”
多关语
技术梗
“为什么你的网站加载这么慢？” “因为我把静态资源和动态请求放一起了。” “那你怎么解决？” “我让它们分居了，这叫‘动静分离’。”
技术梗
程序猿
“为什么你的博客挂了？” “因为我把动态页面和静态资源放一起，结果服务器累倒了。” “那现在呢？” “我给它们办了离婚，现在各过各的，这叫‘动静分离’。”
程序猿
神回复
“老师，您能把《出师表》翻译成白话吗？” “可以。诸葛亮说：‘老板，我要出差了，你少熬夜，多听我小本本上的话，别学隔壁刘禅。’”
神回复
“妈妈问我为什么跪着看视频。”我说：“因为弹幕太厚，我站不起来。”
神回复
“你这破车，连空调都没有吧？”同事嘲讽道。我指了指车窗：“有自然风。”他笑：“那夏天不得热死？”我摇下车窗：“没事，我装了个小风扇。”他好奇：“哪来的电？”我说：“发动机皮带带动的。”他沉默片刻：“那冬天呢？”我答：“我加了个煤炉，暖风杠杠的。”
神回复
经商
三个商人合伙开公司。甲说：“我出钱。” 乙说：“我出力。” 丙说：“我出主意。” 一年后亏本，甲说：“我的钱没了。” 乙说：“我的力白费了。” 丙说：“我的主意没错啊。” 这时会计说：“你们的利润都归我了，因为我是管账的。”
经商
农村
村里分地，张三说：“我要靠河边的地，浇水方便。” 李四说：“我要靠路边的地，运输方便。” 王五说：“我要中间的地，两边都占。” 村长说：“别争了，地全被开发商征走了，你们每人领补偿款五百块。” 三人齐喊：“那不如当初要现金！”
农村
共感
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
"共感觉者说数字6是绿色的。" "那7呢？" "7是紫色的，而且总在嫉妒6。"
共感
"你尝到声音是什么味道？" "尖锐的声音像柠檬，低沉的声音像巧克力。" "那指甲刮黑板呢？" "那是地狱辣味。"
共感
"我闻到字母F是薄荷味的。" "难怪你写'Friday'时总在打喷嚏。"
共感
"共感觉者看星期几有颜色吗？" "有，星期三最蓝。" "那星期一呢？" "灰色，而且有股咖啡味。"
共感
感悟
“我看了《记忆碎片》十遍。” “那你一定记得很清楚吧？” “不，每次看都像第一次。”
感悟
电竞祖安
"你补刀像我妈切菜。" "那你妈切菜肯定比你打野强。" "我打野至少知道回城，你妈切菜切到手指还在喊666。" "666？你妈喊的是'儿子别送'吧。"
电竞祖安
"你这操作连狗都不如。" "狗至少会摇尾巴，你只会摇键盘。" "我摇键盘能赢，你摇尾巴只能吃屎。" "吃屎也比你吃兵线强，你补刀数还没我死亡数多。"
电竞祖安
"你妈生你不如生块叉烧。" "叉烧至少能填饱肚子，你只能填饱对面经济。" "我填经济？你送的人头够开个养猪场了。" "养猪场？你当保安都嫌你菜，门都守不住。"
电竞祖安
"你这手速是帕金森晚期吧。" "帕金森至少能抖，你只会抖M。" "抖M？你被单杀的样子才像在求虐。" "求虐？你求队友别喷的样子更像孙子。"
电竞祖安
"你打游戏像在梦游。" "梦游至少能走，你只会原地罚站。" "我罚站？你闪现撞墙的姿势真艺术。" "艺术？你送一血的频率才是行为艺术。"
电竞祖安
神评
问：“为什么蚊子只叮我，不叮别人？” 神回复：“因为你的血型是‘O’型，在蚊子眼里就是‘哦，来一口’。”
神评