仿妆
“你仿妆成范冰冰，我仿妆成李晨，结果你一见我就喊‘大黑牛’。” “我这是被你的仿妆带偏了！”
仿妆
“你仿妆成林黛玉，我仿妆成贾宝玉，结果你一见我就哭。” “我这是被你的仿妆气哭了！”
仿妆
“你仿妆成孙悟空，我仿妆成唐僧，结果你一见我就喊‘师父’。” “我这是被你的仿妆念紧箍咒了！”
仿妆
“你仿妆成白素贞，我仿妆成许仙，结果你一见我就喊‘官人’。” “我这是被你的仿妆吓出蛇形了！”
仿妆
“你仿妆成哪吒，我仿妆成敖丙，结果你一见我就喊‘兄弟’。” “我这是被你的仿妆逼得自刎了！”
仿妆
随机笑话
楼下小卖部，孩子对妈妈说：“妈，我想买冰淇淋。”妈妈说：“不行，你咳嗽。”孩子指着广告牌说：“可它说‘爽到底，不留痕’啊！”
童趣
警察问报案人：“你怎么知道房间里有鬼？”报案人颤抖着说：“因为监控里，那把刀自己飘了起来，还切了个苹果。”
悬疑
体测引体向上，老师问：“你怎么一个都做不了？”我说：“我在练习地球引力。”
力量
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
导师怒吼："你的数据是编的吧？"学生小声说："不，是Excel自动生成的。"
数据
竞争对手推出“买一送一”活动，公司紧急开会。实习生突然举手：“我们可以搞‘买一送老板’。”全场寂静时，角落里响起董事长幽幽的声音：“你被开除了，明天来我公司报到。”
挖角
“你最近为什么对我冷暴力？” “因为我在练习‘绝对零度沟通法’，现在我的每句话都接近零下273.15摄氏度。” “那你说句‘我爱你’我听听？” “……（长时间沉默后）我的爱已经量子隧穿到平行宇宙了。”
离谱
农民伯伯在地里干活，儿子跑来问：“爸，为什么玉米要叫玉米？” 爸爸擦了把汗说：“因为‘玉’米之前，它得先‘土’里长啊！”
农业
一个象征主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见一只黑猫穿过月下的废墟。”朋友问：“这象征什么？”诗人答：“象征我饿了，该吃夜宵了。”
幽默
裁判对球员说：“你犯规了！”球员问：“为什么？”裁判回答：“因为你用手碰球了。”球员说：“可我是守门员啊！”裁判说：“哦，那不算，但你刚才说话时手舞足蹈，算你技术犯规！”
体育
“你知道病娇为什么爱藏剪刀吗？” “为什么？” “因为她们觉得‘剪’和‘见’谐音，剪掉你的手机线，你就‘见’不到别人了，只能‘见’她。”
谐音
防晒霜在沙滩上大喊：“我保护你，你居然去游泳把我冲掉！”游客回：“抱歉，我以为你是防水的。”
幽默
老师问学生：“成长需要什么？” 学生答：“需要时间。” 老师说：“不对，成长需要镜子。” 学生问：“为什么？” 老师说：“因为不照镜子，你怎么知道自己长没长高？”
成长
老公对老婆说：“我决定戒烟，这样一年能省下不少钱。”老婆高兴地说：“太好了！那省下的钱打算怎么花？”老公说：“先买条好烟庆祝一下。”
省钱
鱼问渔夫：“你为什么总用蚯蚓骗我？”渔夫答：“因为用真话钓不上来啊。”
钓鱼
直播带货主播说：“今天这款产品，原价999，现在只要99！” 弹幕飘过一句：“主播，你上次不是说原价199吗？” 主播淡定回复：“上次是上次的优惠，这次是这次的优惠，不一样！”
带货
两个法医讨论周末计划，一个说：“去新开的密室逃脱吧。”另一个摇头：“不了，我工作日玩的叫‘尸间解密’。”
娱乐
路人嘲笑穿睡衣逛奢侈品店的大妈："这里地板比你房子都贵！"大妈对经理说："把刚才她摸过的包全烧了。"
财富
朋友聚会全员沉默刷手机，突然有人抬头：“刚才老板点赞了我加班朋友圈，撤不回啦！”
社畜
A说：“我‘躺平’了。”B问：“为什么？”A答：“因为‘努力不一定成功，但不努力一定很轻松’。”
生活
一个男人每天对着镜子说“我会变富”，结果镜子真的开始吐出金币。他兴奋地砸碎镜子，发现里面有个小矮人正在数钱。矮人抬头说：“谢谢，我终于不用再假装是镜子了。”男人问：“那我的钱呢？”矮人指着地上的碎玻璃：“你刚才打碎了我的印钞机。”
荒诞
光对影说："你为什么总是跟着我？"影回答："因为你是我的光啊！"
幽默
潜艇兵在海底待了三个月，上岸后看到一棵树，激动地说："这棵树长得真像潜望镜！"
孤独
宇航员对另一个宇航员说："我好像把钥匙忘在太空船里了。" 另一个回答："没关系，反正我们现在都飘在外面。"
太空
莎士比亚走进一家印刷厂，着急地说：“快！帮我印一份剧本，要悲剧。”印刷工问：“名字是？”莎士比亚说：“《哈姆雷特》，但请把‘生存还是毁灭’那句印得大一点，那是重点。”
戏剧
一只企鹅想收拾自己的家，它开飞机飞了很久，终于找到一个修理厂。企鹅问师傅：“请问换个零件多少钱？”师傅说：“我们这里不换零件，只修车。”企鹅说：“那好吧，我把我飞机停门口了。”
动物
智能马桶坏了，维修工检查后说：“它这是‘便’秘了，程序堵住了。”
谐音
乌托邦居民问新来者：“你对这里的第一印象如何？”新来者答：“完美得让我有点害怕。请问投诉部门在哪里？”居民微笑道：“哦，那个部门在三百年前因为‘已无必要’而关闭了。”
荒诞
和暗恋的男生一起吃饭，他递给我一张纸说：“擦擦嘴吧。”我接过纸大喊：“我愿意！”
表白
2008年日记：“努力存钱买房。”2023年在旁边批注：“恭喜你，现在连这个本子都买不起了。”
现实